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他是我的小仆人，也是我的小情人。

實際上，確切地說，他既不算是我的仆人，也還算不上是我的情人，他只是我的一個學生，同時還是我“雇傭”的一個為我做家務的人。也許這不過是我的一廂情愿，可我不能否認的是，一直以來，我總以為自己要孤獨終老，死在這間鴿籠一般的房間里，直到尸體腐爛發臭，臭味把鄰居熏得受不了后他們才會發現并報警。直到他來了，把我就那樣同過去的自己——那個無聊至極又孤獨至極的自己完全地分割了開來，我像是身處冰原饑寒交迫的旅者拖著受傷疲憊的身體匍匐前行時，忽然在前方冰山的洞穴里發現了柴火和新鮮的肉，在絕望之際頓時又覺得渾身充滿了力量。同他在一個屋檐下生活了這些日子，始終都是他在照顧著不懂生活的我，他帶領著將近半輩子都蝸居在自己狹窄的一方天地里踽踽獨行的我見識到了我前所未聞的“新世界”。

每到夜深人靜，月光散落進我的公寓之時，他做完了一天的家務，正在自己的房間里挑燈夜讀，撰寫他為了夢想而作的文章，我則時常蜷縮在另一間屋子中漆黑的被窩里，想象著自己的手指穿過他金色的長發——和月光下的海洋中泛起的黃金波紋有著同樣的色澤，指尖劃過他潔白得像阿爾卑斯山脈上的積雪般的臉頰——他的皮膚的觸感就像上等絲綢一樣嫩滑，最后停留在他瑩潤的朱紅色嘴唇上，我輕輕抬起他的下頜，用我棕黑色的眸子和他翠藍如寶石的雙眼對視。這樣的幻想總是讓我百爪撓心，我常常像瘋癲了一般自言自語：“艾克，拜托了，請到我身邊來吧，我愛你。”我對他的情感大概真的不止停留在“欣賞”，我是真的是愛上他了，不然我怎么會這般心潮澎湃，這般如癡如醉！

我是個很難動情的人，不但不輕易動情，對身邊的人都心向往之的“愛情”這個概念也不以為意，年輕時的我自負且驕傲，自認為理性地認為自己不需要什么愛情。然而到了我二十歲那年，我在迪廳的派對上碰見了一個可愛的女孩——她有個好聽的名字叫愛蓮娜，五官精致，身材勻稱，笑起來像仙子一樣甜美，穿著清涼卻依然得體，和那些大嗓門、露胸露肚臍、愛和混混男友一起去浴室偷偷吸煙的姑娘們完全不一樣。她說話輕聲細語，對待我也溫柔得過分，直到如今我都還清楚地記得，當我握住她酥若無骨的手時，那雙手的溫度是如何傳遍我全身的神經，讓我的荷爾蒙肆無忌憚地分泌起來的。事實上，她比我還要大兩歲，可在我堅實的懷抱中，她卻顯得那么嬌怯，那么小鳥依人，和她的交往讓我第一次隱約感受到“愛”這件事的真諦，我發瘋了一樣地愛上了她。我們在圖書館里約會，在學校的后花園里擁吻，在深夜我的父母和姐弟都睡著時她翻窗戶進到我的房間里來和我做愛。很快的她便懷孕了，當她向我告知這個消息的時候，我的大腦倏然一片空白，她卻哭得梨花帶雨：“理查，我們把孩子打掉吧，如果這件事被我父母知道了，他們一定會殺了我的。”那時的我被愛情和青年人一腔熱血的責任感沖昏了頭腦，全然沒有考慮連自身都還是孩子的我們，該怎么去肩負起養育孩子的重擔，我只是向她伸出手，說道：“不要哭，寶貝，我們把孩子留下來，我娶你。”

我和愛蓮娜就這樣結婚了，簡簡單單的婚禮，普普通通的房子，再尋常不過，可我們卻比誰都幸福。剛剛在一起時，我滿心都為擁有了自己的小家而激動欣喜，我們每天仍像是熱戀時期那樣形影不離，她平時白天在家看書做家務，而我在師范大學實習，靠著實習費來補貼家用，晚上我們窩在客廳的沙發上，吃著同一碗墨西哥玉米片看育兒節目，有時我會把耳朵貼在她的肚皮上聆聽胎兒的聲音，她便會笑我：“他還很小呢，還不會有動靜。”我知道她心里是非常高興的，因為我們都很期待小生命的到來。可惜天有不測風云，在她懷孕五個月的某天，她去門外取訂購到貨的孕婦用品，抱著箱子上樓的時候腳下打滑，她從樓梯上摔了下去，我們的孩子沒了。從那以后，那個溫柔體貼的愛蓮娜也不見了，她經常郁郁寡歡，有時候還會無緣無故地大吵大鬧，我只當她是失去了孩子心里難過，便也沒有過多在意，耐著性子安慰她：“親愛的，別傷心了，我們總還是會再有孩子的。”然而我的讓步并沒有讓她消停下來，回歸正常生活，她依然活在痛苦之中，用痛苦的回憶折磨自己，也折磨著我，她一有不如意便會把氣撒在我的身上，指責我不夠成熟。有一次我們因為一件很小的事情起了爭執，她朝我破口大罵，我忍不住還了嘴，她抄起桌上還未打開的鐵皮罐頭朝我砸了過來，我躲閃不及，那罐頭的邊緣將我的腦袋砸出了血，和她在一起那么久，我頭一回感到這般心累，深深的無力感把我包圍了起來，我嘆了口氣，宣判死刑般對她說道：“你總說我惹你生氣，可你不知道，你的做派也真是讓我心寒透了，不如我們分道揚鑣吧。”她癱坐在地上撕心裂肺地哭了起來，第二天一早我們就去辦理了離婚手續，后來她搬去了曼哈頓，我們就再也沒有了聯系。

此后，我在夜校獲得了轉正的資格，正式成為了一名教師，指引著那些希望獲得自考本科學歷的人完成他們的目標，我過起了一年只有一天卻重復了三百六十五次的日子，一過就是二十多年，這期間我經歷過數次搬家，每一次都會帶上愛蓮娜留下的首飾和幾張照片，到新家后把它們寶貝地收納進我的床頭柜或梳妝臺抽屜里，雖然我已和她形同陌路，可我從未停止過對她的思念，我常常想起和她最初相識的日子，那真是我人生中最美好的回憶，我再也沒有遇見過誰能這般扣動我的心弦——直到我遇見了艾克，他像是一顆石子，落在了我這片平靜了二十多年的湖面上，激起一陣水花后泛起了陣陣漣漪。

和艾克的相遇和相識，說來很巧，仿佛是上帝特意安排好的一樣。七個月前，紐約正處于大雪紛飛的寒冬，在一個暴風雪的夜晚過后的清晨，我出門采購圣誕節所需要的食材，在家門口的不遠處碰見了一個素未謀面的年輕人，他蹲在靠近墻角的地方，搓著被凍紅的雙手，冰天雪地里他身上的衣服十分單薄，見到我他站起來走向我，開口用懇求的語氣向我說道：“先生，我很抱歉，我是外地人，來到紐約辦事的，路上錢包被偷了，現在回不去家。我很餓，幫幫我，拜托了。”

我仔細地打量著他的模樣，他大概二十出頭的樣子，一雙翠藍色的眸子中飽含著真切的求助，面容清俊，衣衫整潔，卻仍然給人一種落魄的感覺，冬日的清早還有細碎的雪花從天空不時飄落而下，落在他齊肩的淺金色頭發和長長的睫毛上，像被大自然加以點綴的精靈，如果他不那么落魄，我敢肯定，他絕對是個漂亮得讓人驚艷的孩子。直覺告訴我他并不是那些利用人的同情心騙取錢財和食物的流浪漢，而是真正需要幫助的人。我去了附近的烘焙店里買了兩個新鮮出爐的烤面包遞給他，告訴他不要灰心，不論遇到什么困難總能挺過去，他接過面包十分感激地道謝，臨走時還對我說：“先生，愿上帝保佑您。”

我們再一次相遇，是在圣誕節過后我又重新回到夜校上班。一個寒假過去了，學校里多了不少新生，艾克就在我帶的那些班級的其中之一。我一開始并沒有認出他來，下課后別的學生紛紛散去，只有他拿著自己的筆記追到我的辦公室向我請教問題。

“特雷西先生，您還記得我是誰嗎？”我解答了他的問題之后，他忽然這樣問我。我定睛仔細看了看他，確實覺得有些眼熟，但一時間就是回憶不起在哪里見過，直到他告訴我：“我叫艾克·坎貝爾，圣誕節的時候，您給我買過面包。多虧了您當時的幫助，不然我大概不會有今天。”我這才認出了他，那時的他比我初見他時看上去精神了很多，金發碧眼，唇紅齒白，皮膚就像那天落在他身上的雪花一樣，有種帶著冰冷感和脆弱感的潔凈和白皙，可他又總是一副笑盈盈的樣子，這笑容向我暗示著他并不是一個性格高冷的人。

“你不是紐約人？”我問。

“好吧，其實那天，我騙了您。”他不好意思地笑了笑，“我不是什么來紐約辦事被偷錢包回不去家的外地人，我家就住在凱特斯加，那天只是跟家里人鬧翻了，離家出走來著。我發誓等我掙夠了錢，一定從那里搬出去，遠走高飛。”

我和這個特別的學生就這樣結下了緣，和許多只為了混個文憑而在這里渾水摸魚的人相比，艾克的求知欲很強，盡管他的專業是文學，我教的代數并不是這門專業的主要課程，大多數人只想著及格就好，艾克卻力求B甚至A的成績，有時候向我請教問題，一問就是一下午，因為很久沒有見到過對代數愿意如此下功夫學習的非數學專業學生，我也越來越喜歡艾克了，這孩子很聰明，許多復雜困難的問題稍微點撥一下就立刻通透，有很多比他年紀大不少的學生，往往給他們講解半天，他們還云里霧里，一問三不知。

臨近這學期末，艾克向我詢問附近有哪些薪資待遇不錯的臨時工，最好包住，因為他不想回那個總是充滿矛盾的家。他想利用這個假期靠自己掙夠生活費和要還的助學貸款。我前思后想，正巧想起鄰居喬治家的庭院正缺少一個園藝工，老喬治總是念叨要請個人來修剪他雞窩一樣凌亂的花圃，我把這份工作介紹給了艾克，艾克欣然接受。沒過多久，當我再經過喬治家的庭院時，就能看見他那原本亂得不成樣子的花圃已經變得井井有條，喬治也不時提起艾克，夸贊他能干。雖然這項工作對艾克來說很合適，但喬治家人口多，已經占滿了房子，不能再解決他的住宿問題了，考慮到我家離喬治家并不遠，于是我便請艾克來到我家住，不需要另付房租，只需要他每天也幫我打掃庭院，修剪草叢。

艾克在我家住下之后，我發現他做的不僅僅只是個園藝工的工作，每天清早我還沒有起床的時候，他就會把豐盛的早餐準備好，然后來到我的房間叫我起來吃早飯，不得不說，他的廚藝牢牢抓住了我的胃。我是個不太修邊幅的人，這么多年來的獨居生活，我很少做家務，艾克來了之后卻把我的房間收拾得一塵不染，我感嘆他居然會做這些，他說他從十三歲起就開始每天都做這些事了。

艾克最大的夢想是當一個作家，他每天都會抽出時間來創作，有時候會用打字機，有時候干脆單純手寫，他說那樣容易讓他靈感迸發，我對文學幾乎可以說是一竅不通，但我喜歡聽艾克向我講述那些歷史上著名的文豪的故事，這讓我也學到了很多以前我從未接觸過的知識。

我從未想象過我會是個同性戀，在遇見艾克之前，我這輩子只瘋狂地愛過愛蓮娜一個人，更何況那個時候，艾克才二十二歲，我比他大了足足一倍，這個年紀哪怕做他的父親也毫不為過。我終日糾結著，自責著，陷入無窮無盡的自我掙扎之中，尤其是當他沖著我無意識地微笑的時候，我感覺自己的心都被他上了一層枷鎖，我常常自我麻痹，不停地一遍遍告訴自己，我不是個同性戀，我只是欣賞艾克的樣貌和才華，單純的欣賞是再正常不過的事情。