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或許是對我在大好陽光中睡覺的懲罰，讓我做了這樣一個噩夢。因為在那之后，母親割腕自殺了。

兩次生育，讓她的產后抑郁癥加重。母親很有才能，職場得意。小姨說，我長得更像媽媽，哥哥像爸爸，我以為我們的家庭很幸福。

那她為什么會選擇自殺呢？

后來開導我的心理醫生說：“你把抑郁癥看成一場普通的疾病，有時候這病它就毫無理由地降臨到一個人身上。有些人打針吃藥好了，也有些人永遠走不出來，不是她不想走出來，而是她做不到。”

去看心理醫生，是因為我那個時候陷入一個死胡同。我認為，媽媽的死，責任在我。是我沒同意她生一個妹妹，也因為我不是個妹妹。

我開始變得沉默，不愛親近家人。我害怕他們覺得是我殺了媽媽，我懷疑他們都想要個妹妹，但是嘴上不說，于是心里就生病了。

媽媽去世后，是哥哥負責照顧我，爸爸太忙，我也不喜歡陌生的阿姨來碰我。終于在一次哥哥喊我妹妹的時候，我沒忍住砸了面前的碗，大喊著告訴他：“我是弟弟，不是妹妹。你這么喜歡妹妹，就讓爸爸找別的人再生一個。”

因為我覺得被傷害了，于是也豎起刺去讓別人痛苦，這樣我反而更加厭惡自己。哥哥靜靜地看著我，等我哭累了才來到我身邊。

他摸著我的頭，好像很糾結，喃喃道：“可是媽媽一直告訴我，你是妹妹啊。”

那么聰明的人，卻在這個問題上轉不過彎。可我也很害怕，害怕哥哥像媽媽那樣生病。于是我開始接受妹妹這個稱呼。

在后來上學掌握更多的生物知識的時候，我又覺得哥哥并不想要真正的妹妹。在我上幼兒園之后，他就沒再給我穿過裙子，也沒有把我當女孩子那樣對待。

即便是兄妹，長大了還是要避嫌的，但是我一直是和哥哥睡在一起的。好像在哥哥那里，妹妹真的只是一個稱呼。既然如此，他為什么要那么執著，即便是高中畢業了，我都想不通。

仰賴家里豐富的教育資源，高考考得不錯。在志愿填報截止的前一晚，我改了自己的志愿。沒有選擇留在這個城市，但也沒跑出省，開車三個小時就可以到。

別人拿到錄取通知書大概是興奮的，我呢，就像一個等待審判的犯人一樣，不敢抬眼望那位年長者。

“妹妹的叛逆期比別人晚了許多。”清冽的聲音不辨喜怒，我干笑了兩下，摟著他親了一口。哥哥曾說，家人之間，本就該這樣親密。

他今年23歲，一邊讀研一邊去爸爸公司工作，準確來說，是爺爺的公司。哥哥就是太忙了，才會讓我鉆到空子，改掉志愿。

我臉上堆著笑討好他，希望他不要生氣。

“我最喜歡哥哥了。”

他放下翹起的腿，摘掉我的眼鏡，沉默地凝視我的眼，我們的睫毛都交纏到一起去了。這我哪敢看他，只能狗腿地替他揉腿捶腿。

咱們看這個腿啊，又長又直。這個西裝褲啊，手感不錯，應該挺貴的。我強行讓自己轉移注意力，卻被掐著下巴面對哥哥。

“妹妹。”

這一聲駭得我直接給哥哥跪下了，人在屋檐下，哪能不低頭。哥哥生氣是需要細品的，他的語氣里不會帶著不耐煩和怒意，反而是極平淡地，就像日常生活中他無數次喊我妹妹一樣。

或許人總帶點對危險的感知力，從他眼底的笑意里，我看見了煙花炸裂那一刻的絢麗，很美，但也是危險的。

“對不起。但你也說了，兩所學校的差距不大，只是前者地理位置更優。小學中學，都是哥哥幫我擇校的，我也想自己選擇啊。”

我說得理直氣壯，我本就有權力選擇未來四年在哪里讀書。哥哥沒道理來問責，更不該生氣。

哥哥捏著鼻梁嘆了口氣，失落地說：“所以妹妹是厭煩我了嗎？”

“從來沒有啊。只是希望自己能獨立一點，不給哥哥添麻煩。”我答得很干脆，希望哥哥不要多想，我怎么會這么沒良心厭煩他呢。

“那你準備多久回來一次？”哥哥讓步了，我心里竊喜，把頭擱在哥哥的膝頭，仰著臉望他。

“一個月一次吧，逢年過節另算。”

“不行，一周一次。”他拿手指撥弄我的睫毛，我一口叼住了這根不安分的手指，像小時候咬磨牙棒一樣，細細碾磨。

自己都決定好了，還問我做什么。我當作沒戴眼鏡聽不清的樣子，溜去小花園里了。梔子花的香味又濃郁又清甜，作為家里的空氣清新劑再好不過了。

我朝屋里喊了一句：“我不回來吃飯啦。”

夏日晚風沒下午那么熱烈，從車庫取出自行車，我一直騎到市區。暖洋洋的風吹起額發，風干了臉上汗液。晚高峰的時候，我的前進速度可比汽車快多了。