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那是在海南，這里可是偉大首都。

「我沒有覺得性質不同。」

我們和他們不同。

「我們和他們是不同，他們是去海南闖天下的，我們不是。我們是在這里讀書的，都是消費的，我們獨立了嗎？你獨立了嗎？你說啊，你怎　不說話！」我的辯解很虛弱，我不會在這個時候再就這個問題跟你爭論下去。這是個對我們來說沒有結果的問題。

「除非是大家只想玩一玩，在一起已經這　長時間，我已經很滿意了。」分手？你的意思是到此為止？是不是這個意思，回答我！

「是他在資助我讀書。」

你！你不知道這是對我的一記悶棍！在這一點上我們和那些在海南的小夫妻是一樣的。可能還不如！

我是一只斗敗的公雞，可能還要慘，甚至連對手是誰，長什　模樣，都不知道，沒見到，就已經敗下陣來。

可是，我不想玩，我從來沒想過只是和你玩玩就算了。

「我們分開一段時間吧，彼此都冷靜冷靜。」

「我還是沒有辦法去說服自己，雖然我喜歡你，真的。但是，我還是不能做到就那　瀟灑地，可以不顧一切地投入你的懷抱……」「我真的……很辛苦。」如果我們之間真的是讓你難以承受，難以認同，那　我可以選擇放棄。放棄不是現在才有的。放棄過，何妨再放棄一次！

「我不能一面跟你在一起，一面又在想著心里對他的負疚。」「是，你說過我混淆了感恩與感情，我分不清。也許我們分開，我就能想的清楚。你愿意……給我時間嗎……？或者……」「或者……也許……我離開，我們真……分開會是……最好的。」你這　認為的嗎，你自己都不能確定的事情，需要我來幫你確定！可是你是不是愿意相信并從心里接受？！

我愿意給你時間，但不是離開。我寧愿看著你，哪怕是遠遠的看著你。我可以保證我不會騷擾你，可是，讓我看著你，讓你留在我的視線里，不要離開，不能離開。離開了就等于放棄。

「我有什　好的讓你……讓你這　留戀！」

你為什　還在哭？你的聲音尖銳地刺耳，可我還是不可救藥。是我在犯賤。

我……我沒有理由。

你站在那里。是你。我好高興。

不要分開了，我們再也不要分開了。抱著你，迷迷糊糊的抱著你。知道嗎？

這樣抱著你我的心里很塌實。

我相信命遠，命運讓我認識了你，又抓住了你抱緊了你，你讓我怎能放手。

高興也罷，不高興也罷，想讓我放手門都沒有。

醉了嗎？我沒有醉，我是開心，開心的我可不能睡，我睡了我會看不到你，看不到你我會重新失去，不要讓我入睡。

「我不走，我會陪著你，直到你愿意放手的那一刻。」笑話，抓住了我就不會再放手的。

「你知道嗎？你喝醉的時候我感到很無助。這讓我怎　信任你……」可我終于又得到了你。你說我也罷，還是你想好了其它折磨我的方式，我都不在乎，我又可以抱著你，就這樣抱著你！

「為什　……」

不要問我。

「不知道你到底好在哪里……或許……是……」我不知道，或者上天因為對這個原因的不清楚，所以才讓你來。

「他來了……」

要去見他，你肯定會去。不想你生活在過去，生活在他的影子中。或者你可以選擇繼續，而將我忘卻。

「我該怎　辦？」

我能告訴你怎　辦嗎？我不能。跟他沒有可比性，我們生活在不同的世界。

怎　辦？一個有恩于你，一個對你懷著深深地眷戀。你能不能不要問我怎辦？

你選擇。用心選擇，靠你的心，而不是靠我可以提供的那些我自己都覺得煙霧繚繞的答案。

我可以說的是我已經習慣了有你的生活。習慣于每天的爭吵，習慣于在第二天的任何時候見到你，習慣于懷揣著你的笑容入睡……也許讓你選擇是種殘忍……天知道！

知道今天你要去見他。

我開始暗自慶幸你看上去并不是很開心，雖然你在用心的裝點著自己，也許在我面前你是故意的，也許……我有些煩躁的算計著。

我真是個小人！內心齷齪的小人。原諒我，原諒我在這一刻的絕對自私。我只是一個沒長大的頑童，希望守護心愛的玩具似得希望永久擁有你。我的內心就是這　地倔強和簡單。

不行，你不能去見他。我強行抱住你。

「只是要說清楚……」

你靜靜地安靜地注視著我。不對！不要也不能這　冷靜的看著我。我封住了你的嘴唇。沒有推開我，抱著我一如我抱著你。我撕開了你，又將你變成赤裸。

懷抱著你的赤裸，體味著你的嬌柔，緊緊地揉捏你胸前挺立的雙乳，我在顫抖。

輕輕地撫摩著我。

察覺了我的不安！不可以被你察覺，我不能容忍你的察覺。

「來吧，占有我……在我去之前……」

溫柔橫陳著自己在我的面前，無謂再掩飾什　了。

嬌盈一握的高挺、　紫嫣紅的柔嫩、柔光滑冶的身資、包容而容忍的幽谷被柔絲的暗影錯落著，在我的眼前忽明忽暗的閃爍。

貪婪地呼吸著那味道，緊貼你的溫暖。目光在肢體上流連，用舌尖嘴唇不停的索取這份感受，從最高處一直巡逡到最幽深之地。氣息愈發強烈了，獨一無二的你的氣息。

你的肢體在索取之下顫抖，張開的花房送給我香醇的愛液。耳邊是喃喃地不可抗拒的低吟，溫軟的小手在我的頭發中凌亂的揮舞。

「來，占有我……真真實實地讓我感受到，不要溫柔。」不能。我只想溫柔。

「不，我要感受你的強和硬。要啊……我……怕……」狠狠地毫不留情地穿透你！你肯定這一刻這種穿透是你的需要，到底是，還是不是！

「來，用力的穿透我，要你用力的穿透。別對我溫柔，穿透我吧，讓我一直能想著你。我怕……真怕……」你看著我，那眼神有要求、有渴望、也有焦躁不安，眼神亂了，紊亂的眼神也讓我亂了。

小手一把就握住了我的堅硬……

「唔……」

同時發出的聲音的悠長如世紀之末的顫音。

雪白的身子章魚似得緊緊地吸附我，這一刻，我們又結合在一起。能夠感受到那痙攣，發自心底深處爆發出來的陣陣痙攣……看著我，在這過程中，在我們結合的過程中，在我依照你的要求拼命的占據那空間的時候，就算是那陣陣的波濤淹沒你，抬起你，又摔下你的時候，那雙眼睛始終看著我。不曾眨過，不曾閉過……「不要……啊……不要這樣啊……」你掙扎著抗拒。我毫不理會，你不是需要我的穿透嗎？給。將你翻轉過來，讓你高高的翹起渾圓雪白的雙臀，將糜亂潮濕的溪谷充分的暴露。花唇微微張開著，才經過我一番狂風暴雨洗禮的腔道還未閉合，吐露著內里的紅嫩，這讓我瘋狂的無主之地！

我一言不發，將被蜜水濕潤的粗長武器對準臀縫之間的肥美之處，這才是唯一，我這樣想著，深深地用力地扎了進去。

「啊……」

你跪趴著身體瞬間戰栗，上半身猛然挺起，烏亮的長發在面前眼里拋撒著張揚。

走了。

門在身后　得一聲關上。

知道嗎？那一刻那聲音讓我的心頃刻之間空空蕩蕩。

我想喊你不要去，可又忍住。說了讓你選擇的，不管將來如何，希望這一刻你的選擇是無悔的。

「為什　會喜歡我？」

不知道！

「為什　？」

為什　執著！為什　刨根問底的追問！

「就是要知道。清清楚楚，明明白白的想知道。」不喜歡你！你明白？不喜歡你！不！決不！大吼，可我的聲音嘶啞。

臉色頃刻之間變了，在我的注視下變了。心可痛了嗎？僅僅因為不喜歡就心痛了嗎？可你知道嗎？我說了不喜歡，接下來我會說我愛你。

僅僅喜歡是遠遠不夠的。

我愛你！

我為什　不能說我愛你！好吧，我終于說了。不在乎現在說是否還有用，是否還來得及，反正已經說了。

我以為說過這三個字我會輕松，沒有，沒有一絲一毫的輕松。

我愛你。

分辨不出。現在已經分辨不出這三個字的含意是賭注還是其它，還是瀕臨絕望中的人手中微不足道的一根稻草！

可說了，已經說了。

像等待審判的人，我頹然地坐下。甚至不敢看你的眼睛，不敢去正視、注視或是斜視哪怕僅僅你的一角。

手溫柔地在我的臉上輕撫著。

算是安慰嗎？終于知道了我真實的一面。就是這　脆弱，在真實中連自己都痛恨的我。不再孤獨，可感到自己依然無恥！

決定權還在你的手上。就這樣吧！交給你，都交給你。

「我……我一定要去的……我只是要告訴他，我是怎　想的……我的決定。」是嗎？是這樣簡單？那我大可以放心的讓你去。

「我不能……你知道我不能……就這樣。了結之后才能是新的，可以重新開始的……。」了結？了解。

沒有丁點兒責怪你的意思，明白不管是為了誰，這樣做都是理智而正確的。

只是心在痛而已，這痛它由不得我，沒有辦法去控制。沒關系，我已經很努力的控制著自己不會在你面前沒出息。

「相信我，好嗎？」

「給自己信心，也給我信心。」

「你……一定要相信我。」

我相信。我選擇相信。

「等我回來。」

好，等你回來。不是生離死別，為什　這　傷感！等你回來，你答應了我的，一定要回來。等你好了，我保證哪都不會去。就等著結果，就在一片空寂中。

Shit！翻來覆去只是一些零碎的記憶片段。

大腦怎能這樣的不負責任！我需要想，需要記憶，別開我的玩笑好不好。最需要記憶支撐的時候，記憶居然敢放我的鴿子！

太累了。

寶貝，你太累了……

游離在半夢半醒之間，我猛然驚醒。眼前，那里閃耀著的可是一道光？

那時的那年是很平常的一年，像每一個都會有的一年一樣，那一年也發生了很多事情。這些事情里面有復雜的，也有簡單的，有一群人的，也有一兩個人的……那時，有雪。那時，有花開……那時，有你。