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沒錯，我又難過了。

我本來想聽歌，但是覺得那并不是我喜歡的東西。

我一直不太喜歡沉迷情緒，這是為數不多的情況。

我之前難受的時候，連續打好幾天游戲。

醒了打，打到困了睡著，睡醒繼續。

我還記得之前有露臺時候，我窩在吊籃里，曬著太陽打游戲。

午后的陽光一點一點偏移，從斜射到直射。

屏幕晃眼，我就窩起來，在吊籃上曬個被子。

后來甚至拿了陽傘架起來。

那時候天氣真好。

不像現在，剛剛晴了一會兒，又開始陰沉。

天氣大概是有預謀的。

和我綠了又綠的基金一樣。

我還開玩笑說我的基虧了兩萬多了。

我沒開玩笑。

我在思考我是不是個共情能力強的人。

這個詞匯是在日記里看到的，那天我和一個朋友約了飯，下了班著急打車過去。

被工作耽擱了一會兒，關電腦時候他在寫日記。

我看他一邊思考一邊寫，刪了寫，寫了改。

我已經不記得他改了什么。

我沒有講。

我默默的又耽擱了十分鐘，他還是沒寫完。

我就出門了。

我在車上時候又想看時候，他已經寫完了。

人總是對安全的東西不那么緊張。

我知道我回去能看到。

所以我沒有急著去看。

見面前他很焦慮，不肯睡。

我也很焦慮，我找不到路，還得給朋友發定位。

我又放不下他，又不想他一個人。

我一個人了，我這樣想。

所以人總是學著愛自己，學著學著，又忘了。

我學不會，我不希望你也學不會。

所以我掛電話時候很干脆。

我不希望再更多的相互心疼而牽絆腳步。

我不想給你看了。

什么時候認識你呢。

同一天，我還和你講，那天你的申請是我換了手機才看到的。

可是你沒回我，我就被人拐走了。

他其實很經常提起你，可能是因為你是會陪他的人，所以他打完游戲總會興高采烈的。

他和我在一起總是會沉默。

我們喜歡的東西差異很大，聽的歌，看的電影，看的動畫。

毫無交集。

他當時說，如果和我分開，就去當個網黃，誰都可以玩。

又說，要么放他去當網黃吧，想玩他時候就去找他。

他說，感情太痛了，不想再碰感情了。

我開玩笑說，好啊。

后來我沒同意，但是我是真的想好啊。

那個時候，我和前一個小狗，剛分別三個月。

感情太痛了。

我說我在難過的時候才有東西寫，不是因為我想寫，而是因為我腦子里都是這些字。

不寫出來，它們也在不停的環繞重復。

寫出來要舒服一些。

我記得我最開始喜歡他，是因為他活躍，開朗，他所說的“搞笑”。

我其實是個不怎么會搞笑的人。

一直都是。

我很喜歡陽光，但更像月光。

而喜歡陽光的時候，我卻像一塊玻璃。

破碎，美麗，刺眼。

我不喜歡。

他說他喜歡我是因為我說“我想成為你的光”

我想了很久，我可能真的有點圣母心。

每個人都很有限啊。

每個人。

時間也好，精力也好，愛也好。

如果，我沒有反復折磨自己，大概現在就躺在家里看著電影刷著抖音吃炸雞吧。

可是我不想復胖了。

這點肉真的很難掉。

哦，說雞不說吧。

我哪記得。

所以說，人的選擇也是盲目的，很多時候，不知道對錯，選了一條看起來容易的路。

比如讓你看，我本來是想讓你安慰我來著。

吶，難為你了。

還想說點什么，我好像剛剛吃飯太晚了，有一種奇怪的飽腹感。

難受好像不怎么難受了，滿一千字我就想結尾。

奇妙的限制讓我還有點舒適。

我其實把你藏在題目里了，那句話超級加分，覺得你是個很厲害的人。

抱抱。