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隨著我和哥哥相見次數(shù)的增多，我們的感情與日俱增，每次聊天都會提到想念，盼望再次的相聚，壞哥哥還會提出新奇的愛愛創(chuàng)意，讓我聽得臉紅心跳，卻在心底更加的期待見面的日子早早到來。但我萬萬沒有想到，我和哥哥的每三次見面是在那樣傷心絕望的心情中發(fā)生的。

回憶我和哥哥的第三次見面，就無法回避再次回憶那段傷心羞辱的往事。雖然已經(jīng)過去了兩年多了，但再次提筆寫下那段往事，我的心情還是無法平靜。但是要寫好我和哥哥的第三次見面，我就無法回避這件事情。好在最后的結果還是比較美滿的。

〈過我寫的的朋友，應該知道在認識哥哥之前，我曾經(jīng)和一個小我好幾歲的男孩子有一段感情糾葛。那個故事我是站在男方的角度寫的，我編造了紅姐的名字，大家應該可以知道紅姐其實應該叫曉萌。我為什么要那樣寫呢？因為說心里話，雖然在整個事件里我是受到了傷害，但我內(nèi)心真的不恨他，我想站在男人的角度回顧這段經(jīng)歷，體會一下男人的心路歷程。最后我得到的結論就是我無恨但也所愛無幾了，我確定在我思想里這就是一段過往的歲月而已。

應該說從我決定悄悄離開他的那一天起，我就把他當作了過去。但思想與現(xiàn)實總是有差距的。就在我認識了哥哥，和哥哥的感情迅速升溫，并且已經(jīng)見了兩次面，正在憧憬著第三次見面的時候，這個男孩子又意外的出現(xiàn)在了我的生活中。為了敘述的方便，我把這個男孩子叫做Ｇ吧（我習慣把他稱作男孩子，因為我和他交往的時候他還是個大男孩，其實現(xiàn)在他已經(jīng)是個五歲小孩的父親了）。

有一天，我忽然接到一個陌生電話，在接通電話聽到那邊傳來第一聲的一瞬間，我感覺我的血液都好象一下子凝固了！是他，Ｇ，我本以為那曾經(jīng)熟悉的聲音已經(jīng)徹底成為過去永遠不會再出現(xiàn)在我記憶中，但當它再次這么突然的回響在我耳邊的第一剎那，我就知道我永遠無法磨滅記憶中的那熟悉的聲音。他的聲音很低沉帶著壓抑的激動：「你好嗎？」

這么簡單的三個音符響在我的耳邊竟如驚天的雷霆！我在失神片刻后幾乎沒有任何判斷力的就那么下意識的直接掛掉了電話。

我的大腦還在一片空白之中，手機鈐聲再次響起，我不接，它頑強的響，我接了。Ｇ急急的聲音：「萌萌不要掛！求求你不要掛！」

我的腦海中像過電影一樣在極短的時間里閃閃曾經(jīng)的一幕幕，我承認在那一刻我內(nèi)心深處的柔軟喚醒了我的女性甚至是母性。我沒有掛斷電話，也就意味著我再一次聯(lián)通了過去。到現(xiàn)在我都不知道我這樣是不是一個錯誤的決定，但我想再重新來一百次我還是會那樣做吧，因為當時的我并沒有什么判斷力了。

后面的事情我不會描寫細節(jié)的東西，因為這篇故事講的是我和哥哥，是我喜愛的故事，我不想太過于沖淡這篇故事的美好氣氛。如果有心情，我以后會另外寫出來，我既然選擇拿起我的筆，就不再顧忌寫出我所有的經(jīng)歷，說實話，在這里我是最自我最本真的，我甚至享受這種自我的釋放。你們愿意我以后寫出來嗎？可以在后面留言哦。

簡單敘述一下后面發(fā)生的一系列的事情吧，因為這是必須交待的背景。Ｇ在我情緒穩(wěn)定后，開始問我為什么不聲不響離開了他，這幾年他一直沒有忘記我，他到處找我，打聽我的消息。我的朋友都指責他，沒有誰愿意告訴他我的下落。但因為我和Ｇ畢竟還在同一座城市，雖然是另一個區(qū)，但畢竟城市不大，他到底還是打聽到我的下落。我說都是過去的事情了，你也有家了，現(xiàn)在找到我還有什么意義呢？好好過自己的日子吧，這也是我當初選擇離開你的本意。Ｇ說也沒有什么特別的目的，就是心中放不下，想再見見我，就算是要放下，也應該了結一下吧。畢竟當初我是突然悄悄離開的，而且他認為他的錯誤沒有得到彌補，他希望能再見一面。我本來是不想見面的，這再見面算什么事呢？可是大家都知道我的性格，我就是經(jīng)不住男人真誠的懇求，我可以感受到他的真誠。所以……唉，我到底還是答應見一面。不過不是在家里，也不是在學校，是在我家附近的一個不大的僻靜的小餐館。我們一邊喝著酒，一邊聊天。他說了這幾年的生活，他的婚姻生活，說他已經(jīng)有了一個兒子，當然更多的是在說他一直在想念我，在找我。你們知道天底下沒有幾個女人會拒絕這種傾述。當然我也沒有想過要重續(xù)前緣，畢竟我現(xiàn)在有哥哥了，那是更深刻的從身體到靈魂的擁有和享受。我只是靜靜的聽，帶著一點點被曾經(jīng)傷害后的小小的報復和彌補。然后……他喝醉了，我也不是很清醒，我把他扶回了我的家。后面的事情，還能怎么說呢？我真的沒有想過要重新來過，真的沒有。可是，我真的不恨他，如果這幾年偶爾還有那么一點點的小小的恨意，現(xiàn)在是一點也沒有了，我不恨他。他曾經(jīng)帶給我好多幸福，好多體貼，好多撫慰，好多憧憬，而且這些年，他一直受到心靈上的折磨，而且，我也不是一個黃花大姑娘了，我的身體不會像我的思想那么平靜，而且，我的思想也不平靜了。結果……我們上床了，是的，他再次進入了我的身體，他很瘋狂，很瘋狂。我曾經(jīng)一度被他的瘋狂感染，可是我經(jīng)歷了哥哥后，終于發(fā)現(xiàn)我再也沒有辦法被別的男人喚起那種直達靈魂，不，應該是滅失靈魂的極致的高潮了。事后各自收拾時，我沒有什么滿足的感覺，我甚至感覺到一點尷尬，對，就是尷尬，不是快感，不是怨恨，就是尷尬。我對他說，這是我們最后的一次，我們這次是真正的結束了，這一次，就算是我們友好的美好的分手吧。我指的是上一次我們做完后分手，不是那么美好。他表現(xiàn)得好像也比較平靜，至少沒有說什么糾纏的話。我以為這次我們終于算是真正的分手了，算是美好的分手了，這樣很好。

本以為那次對于我和Ｇ是我們最后一次的終結，可是后來發(fā)生的事完全脫離了我預想的軌道。我錯誤的低估了男人的占有欲。十多天以后，我再一次接到Ｇ的電話，說是路過學校，問我在不在，他可以順便送我回家。我心里不想再與他有牽扯，就推說有事謝絕了。聽得出他有些不開心，但也沒有多說什么，我也把這事當作一個偶然。誰知道自那天以后，隔三差五Ｇ的電話就會打來，初時倒沒有說什么過格的話，我也就不好說什么。但后來可能我的態(tài)度讓他誤會了我還對他有情，電話里開始訴說他對我的思念。我那時還單純的認為念舊只是人之常情，我也不好打擊他，就沒有深說，只是不回應。沒想到我的優(yōu)柔寡斷，更讓他進入誤區(qū)變本加厲的想入非非，電話不分時間越加頻繁起來，漸漸的哥哥也發(fā)現(xiàn)了我和Ｇ的異常關系。

這還得從我和哥哥視頻時說起，因為Ｇ總是不分時間不分場合的打電話，一次我和哥哥正視頻聊天時，我的電話突然響起，我拿過來一看是Ｇ，猶豫了一下沒有接，掛斷了，但他不死心，繼續(xù)要，連續(xù)幾次，沒辦法，只好接了電話。我問Ｇ有什么事，他說沒事，問我在干嘛，我說在家，他又問在家干嘛呢。他問的這么詳細，讓我有點緊張，表情也就有些不自然。哥哥一直將整個過程看在眼里，感到有些奇怪，因為我以前從未接電話這么緊張過。我應付了幾句連忙掛了電話，松了一口氣。可我一抬頭，看到哥哥疑惑的表情。哥哥問是誰打來的電話，我不想讓哥哥知道以前我和Ｇ的事，怕影響在哥哥心里的形象，就撒謊說是單位的同事，哥哥又問是男是女，我想哥哥已經(jīng)聽到聲音，就索性告訴他是男同事，一個比我小的弟弟，沒事打電話問候一下。因為我們學校確實有一個小弟弟，好象有點喜歡我，也經(jīng)常跟我聯(lián)系，只是我們的關系很正常。哥哥就沒再深問，只是問是不是有男人在追我，如果是也是可以理解的，但不要瞞他。哥哥說兩個人在一起要互相信任，如果有情況要告訴他，他也會在以后跟我交往時注意一下，不會隨便打擾我和別人正常的交往。我很怕哥哥以此為借口不理我了，一口咬定是普通同事，只是聊的來，平時接觸的多些，沒有其他關系。哥哥看我這樣說也就不提了。

這件事過去后，我和Ｇ的聯(lián)系不遠不近的進行著，我始終硬不下心來對待Ｇ，我自私的不想在Ｇ的心里留下瑕疵，我想即使不是那種關系了也要留一份美好在我和Ｇ之間。

現(xiàn)在回想，當時和Ｇ發(fā)生了一次性關系后，我也有一些不舒服，也有一點內(nèi)疚，覺得自己怎么就這樣輕易的跟兩個男人在同一時期都有性關系呢？但我的不舒服和內(nèi)疚，都是基于自己的感受，不是因為別人，不是因為Ｇ，也不是因為哥哥，就是覺得自己一個正經(jīng)女人，這樣同時跟兩個男人都發(fā)生性的關系不好，如果讓外人知道，會把我當作是不正經(jīng)的女人的。至于說這件事對我和這兩個男人關系造成什么影響，我也反復的思考過。首先說Ｇ，他已經(jīng)成為過去時，就算是再一次發(fā)生了性關系，我們也不是舊情復燃，不是重新開始，就是一時的沖動，加上那么一點點的對過去的留戀，那么一點點的對一些遺憾的彌補。對于哥哥，我最初的心態(tài)，確實并沒有覺得是出軌，沒有覺得是對不起哥哥。畢竟我和哥哥不是真正的夫妻關系，哥哥也從來沒有約束過我和別的男人交往，甚至還鼓勵我正常的交男朋友，正常的戀愛，尋找一段新的婚姻。那樣我才可能得到男人的照顧，還會擁有正常的生活，才會有可靠的依靠。我知道哥哥這樣說是真心的希望我得到幸福的。再加上Ｇ也不是我新交往的男人，他是我在哥哥之前就認識和交往過的男人，我和Ｇ交往時的感情還是很好的，除開最后他有些瘋狂，事情變得有些糟糕，總的講他對我還是挺好的。我只要明白我和Ｇ不是重新開始，就是這么偶然的發(fā)生一次，我不覺得是對不起哥哥，不覺得是出軌了。

這是我的想法。但是哥哥也要求我，如果跟別的男人好了，一定不要瞞著他，要讓他知道，讓他有個心理準備。他說如果在他知道的情況下跟別人正常的交往，他可以接受，但如果是瞞著他的交往，那他就覺得是出軌，是對他的背叛。其實我當時并沒有深刻的理解哥哥的意思，我也沒想過哥哥會這么認真。我當時就是這樣想的，我想只要哥哥不知道這件事，這件事就算是過去了，不僅我和Ｇ可以友好美好的分手，而且也不會影響到我在哥哥心中的形象。我覺得要真是跟哥哥坦白了才糟糕了呢！我又不是跟Ｇ重新開始，我更不想失去哥哥，哪個男人喜歡聽到自己的女人跟其他男人的故事呢？

我想可能就是因為我心里并沒有覺得是背叛了哥哥，所以我才會對Ｇ顯得有些姑息和優(yōu)柔寡斷，一心幻想著美好的分手。正是這份優(yōu)柔寡斷埋下了孽緣和禍端，讓我和哥哥之間經(jīng)歷了一段痛苦的磨難，我和哥哥融洽的感情和無間的交流在那一個夜晚被全部打碎了。

想起那天發(fā)生的事真是不堪回首。那天的中午接到Ｇ的電話，他在學校附近辦事，中午了要請我吃飯聊聊，我到現(xiàn)在還在后悔當時怎么沒有拒絕，也許是我覺得老是這樣回避不是事吧，我想跟他再談一次。吃飯時他突然告訴我，他最近總是失眠，問他為什么，他說：「萌姐，我好想你，我始終忘不掉你，我每天晚上都在做同一個夢，把你抱在懷里，和你在一起。萌姐，能給我一個機會嗎？我太想你了，我要瘋了。」說著說著拉住了我的手。我的心本來就軟，看著他傷感的樣子，我的情緒也受到了感染，情不自禁的拉緊了他的手。我委婉的告訴他事情過去了，就記住曾經(jīng)那份美好吧，我們還有自己的生活，不要再想那些了。可他好像根本沒有聽進去，一直訴說著他的思念。看他執(zhí)著的樣子，我告訴他我們已經(jīng)不可能在一起了，他聽后愣住了，激動的問我為什么，是不是我有別的男人了。我不置可否。我的態(tài)度讓他很憤怒，那天中午我們聊得不歡而散。我想他這次會徹底的死心了。

晚上哥哥約我視頻聊天，這天的視頻是我們早就約好的。每次和哥哥聊天都有說不完的話，不知不覺時間很晚了，突然手機鈴聲想起，拿起一看又是Ｇ，我慌忙的掛斷了，我的心里有一種很不好的預感。哥哥看出了我的慌亂，問我怎么了，我連說沒什么。偏偏這里手機又執(zhí)著的響了起來，一遍又一遍。我的眼睛緊盯著電話，好像Ｇ會從電話里鉆出來一樣，哥哥覺察出了什么，有些生氣的連聲問我怎么回事，那時的我已經(jīng)大腦混亂了，我好害怕，不知怎么回答哥哥。正糾結著，突然響起了敲門聲，Ｇ的聲音隨之而來：「萌姐，開門，是我，我知道你在家，我要找你談談。」那一刻我感覺心臟都要停止了，我緊張的盯著門口，不敢發(fā)出聲音。哥哥這時也聽到了敲門聲，Ｇ的聲音他也隱約聽到了，他不再語音，而是連打了幾個問號。這時敲門聲越來越大，不，應該是拍擊房門聲，在寂靜的深夜里顯得格外的刺耳。Ｇ的聲音變得很憤怒，他告訴我再不開門他就要喊了，他要讓全樓人聽到。這正是我的軟肋，住了這么久，鄰居幾乎都認識，都知道我是離異的女教師，我不想因為男人弄的人人皆知，我的臉面往哪放！我看了一眼滿臉疑惑，表情失落的哥哥，快速的下了線，直接切斷電腦的電源，心里念著哥哥，對不起了，我只能先解決眼前的問題了。

Ｇ在門口用腳踢著房門，聲音也越來越憤怒，我沒有辦法只好打開了房門。進到房間里的Ｇ像一頭發(fā)瘋的野獸，連聲的質(zhì)問，苦苦的哀求，在得到我冷冷的拒絕后，可怕的恥辱的一幕發(fā)生了……后面發(fā)生的對我來說痛苦恥辱的過程在這里我也不想細細描述了。因為這篇是描述我與哥哥的性福，所以這里省略過去，什么時候我心里平靜時再作為另一篇回憶給大家吧。

你們知道那天是什么日子嗎？那天是１１月１日小光棍節(jié)，對于我和哥哥來說就是我們的一個情人節(jié)，是我們早就約好視頻愛愛的日子，這樣一個期待美好激情的日子就這樣被玷污了。以后每年的１１月１日我都會感覺到心痛，不是因為自己還是光棍一個，是因為……

１１月１日光棍節(jié)之夜的一番狂風暴虐過后，Ｇ離開了。此時的我無助失神的坐在那里，我真不知該如何形容當時的心情，我更不知道該如何面對我深愛的哥哥。我緩緩的打開電腦，我知道以哥哥的性格秉性他一定會等著我，果不出所料，哥哥的頭像還亮著，剛剛打開ＱＱ，彈出了好多哥哥的留言：「怎么了？寶寶。」「寶寶，我好擔心，你沒事吧？」「寶寶，寶寶，我想你，你怎么了？」看著哥哥滿是擔心的話語，我的眼淚掉了下來，我覺得我好對不起哥哥，我好愧疚，我好臟！我發(fā)了一個「在」，馬上哥哥那邊回復了「寶寶，你還好嗎？」我不知如何回答，接著哥哥問了一句「他走了嗎？」看到這里，我無言以對，我知道聰明敏感的哥哥已經(jīng)明白了什么。我不知說什么好，回答了「嗯」。這時哥哥一反常態(tài)的問：「寶寶，我可以看看你嗎？」說著發(fā)起了視頻，我頭腦一片空白，茫然的接受了。

當哥哥看到我的那一刻，我從哥哥的眼里看到了憤怒、失望、失落、傷心各種復雜的表情。我知道我的模樣實在是太狼狽，粉紅色的吊帶睡衣只有一根還掛在肩上，另一端已經(jīng)扯壞，半個豐滿的乳房全部露在外面，乳房上面一道一道的抓痕。因為我的皮膚本來就比一般女人白晰，紅色的抓痕更顯得刺眼。我低下了頭，羞愧難當。

哥哥平靜的問我怎么回事，他不想被蒙在鼓里，他要知道是怎么回事。我知道事情發(fā)展到這一步，我再也瞞不下去了，我只有向哥哥坦白才能讓自己心安，我懷著懺悔的心情向哥哥講述了我與Ｇ之間的故事。哥哥聽后很生氣也很受傷，哥哥對我說：「寶寶，你以前做過什么都不重要，只要你告訴我，我不會在意，可從開始到現(xiàn)在你卻一直在瞞著我，我的一片真心換來的是欺騙，我覺得我很失敗，我換不來你的信任與真誠，那么我想我們還是分手吧。」

我聽了哥哥的話，心痛的不能呼吸，因為我沒想到我所做的把哥哥傷得這么深，我從心里不想離開哥哥，我深愛著他。那晚我苦苦的哀求，痛哭流涕的向哥哥懺悔。可是哥哥根本不能接受我的懺悔，他認為我根本就沒有搞清楚這件事的性質(zhì)，他認為如果我是被迫的，那Ｇ就是ＱＪ，就應該受到法律的制裁，至少也要讓他受到道義的譴責。可我怎么可能那樣去做呢？我雖然當時很憤怒Ｇ對我的侵犯和傷害，但還不至于狠心到以ＱＪ的罪名讓Ｇ受到懲罰，那也太嚴重了，而且這事怎么說得清楚呢？關鍵是我內(nèi)心也沒有把Ｇ的行為當作是ＱＪ我，我相信Ｇ還不至于ＱＪ我，他對我的感情還是很深的，正因為對我有感情，把我當成了是他理所當然的女人，他才會在沖動之下做出那種極端的事情。他絕對不會想過這是在ＱＪ，所以我也不可能把他作為ＱＪ犯來對待。我的這種猶豫的態(tài)度更加刺激到哥哥，他認為我就是姑息養(yǎng)奸，甚至是勾搭成奸，對哥哥來說，就是我出軌了，我背叛了哥哥。我承認我沒有辦法反駁哥哥，確實，我出軌了，我背叛了哥哥！我既然從一開始就決定了要繼續(xù)做哥哥的女人，不管我在哥哥那里是什么身份，我都是哥哥的女人，都要為哥哥保守清白，可我沒有做到，而且還不是一次，我又不想把這事處理成ＱＪ，那就沒有什么理由可以辯解的，我確實是出軌了！

那晚后來哥哥的情緒也崩潰到了極點，哥哥恨恨的用最下賤惡毒的語言羞辱我，他讓我脫掉衣服，光光的在他的眼前，他讓我把腿劈開，把剛剛被Ｇ插過的小賤逼讓他看，向他講述剛剛被ＧＱＪ的過程。我祈求哥哥懲罰我，只要能夠原諒寶寶，讓我做什么都愿意。哥哥不再理我，也不關視頻，哥哥甚至當著我的面，拒絕看我的身體，表情痛苦的自己手淫。我眼睜睜的看著這一幕，羞愧心痛，無能為力，有種徹底被拋棄的感覺，我失聲痛哭。在哥哥射的那一霎那我看到哥哥內(nèi)心的絕望和痛楚。

我跪在床上，祈求哥哥懲罰我，只要能夠原諒寶寶，讓我怎么做我都愿意接受。哥哥沒有立即表態(tài)，看的出來他的內(nèi)心也在掙扎，也在糾結著。我向哥哥發(fā)誓，今后只做哥哥的女人，不會再發(fā)生這樣的事了，不會再欺騙哥哥。哥哥只是一陣冷笑，我知道哥哥是不相信我了。我想起以前和哥哥視頻時的一個調(diào)教游戲，因為我經(jīng)常和朋友們出去玩耍，哥哥總是半開玩笑半認真的說我是不是跟別的男人怎么了，然后以此為借口，經(jīng)常要我在身體隱私部位寫字，回家后第一時間就要拍照給哥哥證明看。這本來是我們以前調(diào)情調(diào)教的小手段，而且也只是寫了幾次，因為我的皮膚太嫩，中性筆在身上寫了幾次后我就過敏了，出小痘痘，后來哥哥就沒有這樣玩過了。我現(xiàn)在想起來，覺得這也是我可以為哥哥證明的方式。于是我向哥哥提出為了證明我的誠意和清白，我愿意每天在胸前寫字，「曉萌寶寶愛老公」、「曉萌寶寶想哥哥」，可是哥哥卻說寫那里有什么用，想出軌照樣會，說不定別的男人也會欣賞呢？他還是不肯原諒我。看著他堅決的樣子，我真的不知如何是好，不過我還是想去用我的誠心去重新喚回哥哥的信任與愛。所以從第二天開始，每天我都在胸前寫上「曉萌是哥哥的寶寶老婆」，又在大腿內(nèi)側(cè)兩邊分別寫上「寶寶是哥哥的小騷逼」、「寶寶是哥哥的小婊子小性奴」，我祈求哥哥每天早晨看我寫，晚上洗之前看我的痕跡，每天都要檢查一下，或者視頻看，或者我發(fā)照片給哥哥，以示我的誠心。幾天后我身上寫字的地方又過敏出了小痘痘，哥哥就說不想再看到我那樣寫了，但也沒有因此就說要原諒我，還是不能對Ｇ與我發(fā)生的事釋懷，還是會流露出要分手的想法。他說他現(xiàn)在很糾結很糾結，因為我在他心里一直是很完美的，我的身和心一直都是無條件的屬于哥哥的，所以他實在難以接受我的背叛，雖然我是被強迫做愛，可我沒有反抗讓他很不能理解也覺得作為我的男人很傷自尊。