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給保質期只有幾個月的人？

我得往前走。

耶穌死后三天就是復活節。神死了。天塌了。熬過三天，又是新生。

保持快樂。

我發現我好像無法再向人展露我真實的情緒了，當我剖開自己示人我的愛憎怯懦，一個被默認的無言之請也就發出，我要求你對我做同樣的事。這不是我的本愿。別人過于真實的情緒也令我回想起我不想回憶起的事情。

我痛痛快快地放棄了愛情，愛情也痛痛快快地離開了我。

真希望世間其他事也能如此簡潔利落。

在我數不清的幻想里，我陷在椅子里，緊貼靠背，用動作宣告我準備好敞開心扉。對面的心理醫生面容模糊，是我的救贖。我指望心理醫生能理解我的委屈，站在我的立場讓我體驗一下被共感的美好。告訴我與這個世界和睦相處的方法。

但這永遠不會發生。我知道，我準備好了。我只是需要一個盼頭，一個只要這樣了問題都會解決我就會快樂的盼頭。

委屈，委屈到流淚的程度。但沒有責怪任何人的意思。

也不愛任何人。

試圖了很多年發現真的連普通人都做不到。希望下輩子我不是我，而是空中的一粒浮塵，不思考只觀察，那個時候我再看我也許會羨慕我吧。

跟小智慧通了一個小時的電話。才覺得痛快很多。明白了，生活方式是沒有對錯的。想成為一種人之后，就不再遇到阻撓，不用頻頻回頭后悔是不可能的。

所以為什么不做想做的事情，成為喜歡成為的人呢。

人生太短了。

承認了，我只適合生活在小城市。每天吃完飯之后空曠黑暗中唯一一盞燈亮下畫出來的東西。干凈、澄澈，有安全感。

將來想做這樣的工作，過這樣的生活。不用和太多的人打交道，每天可以做自己喜歡做的事情，如果是這樣喜歡的人不必出現也沒有關系。

要有一個安全的封閉的屬于我自己的空間和時間?？梢苑纸o我喜歡的事情。如果可以借此養活自己那是最好不過的了。

生活簡單、平凡，遠離復雜和讓我心碎的人際關系。有吃有睡。這樣的日子在大城市是無法達成的。

也許以后出走半生，轉過大半個地球真的又回到H市，沒關系的，現在的我原諒以后二十年三十年選擇屈從，只過平凡一生的我自己了。

人生太短了，怎么能一輩子都活在別人的眼里呢。

鳴不平之意、做想做之事。

不是的。太難了。

代價太大了。是我太弱了。

但還要努力掩飾。裝作我很酷，我不在乎。不可能。

太難了。被緊緊束縛。

買煙了。

本來想去看怦然心動，陰差陽錯買錯了票，看了一部到現在都不知道名字的電影。講耶穌。

上帝講要愛人，愛所有人，一切都是最好的安排。

可能分到這個舍友、叢青哲都是我命中要渡的劫，一定要邁的坎。沒關系。

沒法深究了。太累了。自尊心破壞殆盡。

人間失格。再想要自殺了。

太累了。

顧經鴻把本子摔下去，讀不下去了，躺在地上的黑皮本似乎長了張牙舞爪的觸手，把人拉進深淵。他好想穿過日記本，回到不知道多久之前去抱抱那個寫日記的人。告訴他以后他真的會遇見一個非常非常愛他的人。

又翻過幾頁，空白的紙上只寫了四個字。