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察覺到他對我的好感，但一直沒有做過回應。當我遭受了初戀的挫折后，

他的熱情和執著便給我帶來了無形的慰藉。

他對我非常好，以一個男孩兒所有的想像力去獲取我的歡心，并且這些行為

都單純得無需回應。在我們即將畢業時，我終于被他感動了，正式答應接受他的

感情。為此他們想方設法把他弄到了我家的超市里工作，我們新的兩人世界似乎

就要在眼前展開了。

沒想到的是，這一次問題仍然出在性上面。

也許因為初次戀愛中所受的傷害，這一次我小心地呵護著自己的身體，遲遲

不肯放松那一道防線。小伙子血氣方剛，對我充滿愛戀和神往。我清楚這一點，

允許自己和他接吻，允許稍稍親近的觸摸。他常常在這種親密的接觸中沖動起來，

試圖突破我的防線，到達一個新的境界。和初戀中不同的，也許因為知道他深愛

著自己，也許因為他稚嫩、單純而溫柔，那些親吻、觸摸，也給我的身體帶來了

奇妙的感覺。這種感覺無疑是令人愉悅的，我已經成熟了的身體能夠體驗到這一

點。為此，我喜歡與他接吻，喜歡被他愛憐地撫摸，充分享受著這些親昵帶來的

愉快感覺。可我還是牢牢地守著那道防線，不愿逾越雷池半步，直到我們的關系

發展到已經來到婚姻的殿堂前時，才決定接納他的進軍。

我們開好介紹信，準備過兩天就去領證，之后以旅游結婚的形式開始我們的

新生活。那天晚上，我們像平時一樣在他的單人宿舍，吃簡單的晚餐，看書，然

后坐在一起看電視。他身材高大，伸出手臂摟我時顯得十分輕松。電視上播放著

一個美國影片，屏幕上不時出現男女親熱的鏡頭。我們受了感染，在屏幕前接起

了吻。因為我明白我們就要成為夫妻了，便沒有像往常一樣阻止他在我身上進一

步的探索。

他的吻很熱烈，但絲毫沒有弄疼我。當他從我的順從中領悟到我的讓步時，

身體越發沖動起來，男人的器官堅硬地兀立著，隔著衣服，扎實地頂著我柔軟的

軀體；

「給我好嗎？方怡，給我好嗎，我要你，」他氣喘吁吁，已經克制不住了。

我嫵媚地笑著，沒有說話，只是用自己的手悄悄引導著他的行動。在這樣的

引導之下，他忙亂地脫去了我的衣服，又急不可耐地脫光了自己，赤裸裸地昂揚

著身體，然后把我壓在身下，準備長驅直入了。

鑒于從前的經驗，我在被壓倒后，貼近他的耳朵輕聲提醒他慢慢來，不要魯

莽。同時，我體貼地幫助他，耐心地引導他。我覺得身體深處有種輕微的麻酥酥

的感覺萌發了，熱情地迎接著他的入侵，他像是猛地陷入一個滑膩、柔軟、溫暖

的沼澤，膨脹的身體突然被神秘地包圍，快感突然從天而降。我承接著他的入侵，

那種深處的麻酥感覺得到了安慰，一種淡淡的舒適隱隱傳來，使我情不自禁輕輕

蠕動著身體，想要捕捉到更清晰的體驗……

可是突然間他的身體失去控制似的緊抽兩下，隨著一聲壓抑的呻吟，所有的

動作便突然終止了。首發那天晚上我安慰自己，這是他的第一次，他太缺乏性經

驗了，對我渴望得太久了，對身體的欲望實在太強烈了，如果不是因為來得太快，

我們的感覺不是挺好么？我不是沒有像以前那樣感到痛苦、而是察覺到了發自體

內的欲望么？當他剛剛開始動作時，我不是甚至體驗到了一種隱隱的快意么？

我想，自己應該給他練習的機會，讓他能夠盡快適應真正的性生活，以便他

既能享受這種男人特殊的權利，也能對我行使一個丈夫應當行使的職責。不過實

事求是地說，在那個年齡，我以自己的簡單閱歷和幼稚的思維，還沒有真正意識

到，性，無論對男人還是對女人來說，都意味著雙重的含義，即：權利和職責。

當時的我雖然對性懷有渴望，但我仍然像我從初戀的性生活中獲取的經驗那樣認

為，性更主要的是男人的權利，男人的享受和男人的快樂。因此，我對他只是希

望自己能夠給他以女人的幫助，完善他作為男人的生活。

接下來的數天里，我的確按照所想的那樣去做了。我像是突然間對性產生了

興趣，表現出前所未有的熱情，一有機會就拉著他膩在那個空氣滯濁的單人宿舍，

極其溫柔、也極其嫵媚地展示女人的魅力，和他親昵地說悄悄話，含羞地開一些

大有深意的玩笑，熱烈地親吻他、撫摸他……果然，這些女人的心思在我的努力

下起到了顯著的作用，他幾乎要融化在我如此的甜蜜之中了。

但每一次都是在緊要關頭，他都如同變成石像般中止動作，懸在我的身體上

方，臉上交織著愉悅和痛苦的表情，直到疲軟的身體從那片饑渴的、熱氣騰騰的

沼澤地退出，然后癱軟在我的身旁。

他每次都出現這樣的現象，在一次次的重復中變得日益殘酷。當我一次次僵

在他的身下，體內那種對隱約快意的尋覓捕捉戛然而止時，都清晰地感覺到一種

無聲的嘲諷。我不知道是誰在嘲諷自己，但漸漸意識到那種嘲諷的內容：誰讓你

滿懷希望去追求性的快樂呢？那不是你的權利，那不是一個女人的權利??！在這

種嘲諷中，我仿佛被赤身裸體置于光天化日之下，體驗到了深深

的羞恥之情。

我從來沒有真正弄清楚過，那時的他心里有什么樣的想法。我只是看到他僵

在我的上方，然后疲軟地褪出，頹然癱倒在我身旁，不一會兒便傳來響亮的鼾聲。

她從未聽到關于此事他對自己說過一些什么，哪怕只是一些委婉的安慰，或是一

些不必負責的歉疚……他那樣突如其來地僵化、退出、癱軟，心安理得地在我身

旁睡著，仿佛這一切都是男人命中注定應該行使的權利，不必多加任何的說明…

…

也許是太年輕了。雖然體內那些欲望一次次被終止，羞恥之情一次次降臨，

我卻始終沒有面對面與他談論過這個話題。只有在我們性愛的過程中，當我們都

一絲不掛、成為兩個與社會無關的獨立人時，我才有談論此事的勇氣。可是那個

過程太短暫了，短暫得幾乎稍縱即逝，我根本來不及表達。而當他癱軟在她身邊

之后，我所體驗的羞恥，他發出的鼾聲，又成為她與他談論此事的雙重屏障。等

這一切都過去，我們衣冠楚楚地恢復成社會人，他能夠體面嚴肅地與我交流時，

我卻再也沒辦法張口了。