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時間都在臥床休息。小瑾來了他當然高興，加上華夏的官司終于判下來了，更是期待已久的好消息。夏炎精神好，恢復得也很順利。

不過再多好事擋不住韓竟不在。他去問周禮，周禮不愿對他說謊，只像往常一樣在他頭發上揉了揉，叫他別再問了。

夏炎一向善解人意，怎么可能不懂這句話是什么意思？他沒刨根問底，也沒鬧情緒，只是第二天又問了一次，“韓竟去哪了？”

這個問題夏炎每天都會提起，每天都只換來周禮一個歉疚的表情。直到第六天，周禮才把韓竟那封信交給他。信就寫在醫院那種很薄的信紙上，好多句子寫了劃劃了又寫，整張紙都揉得皺巴巴的。

夏炎拿在手里，恍惚了半晌才小心翼翼地打開，一點一點仔細展平。

“夏炎：

記得之前在東海的時候，你問過我還有什么事是你不知道的么。確實還有一件。請相信我并非刻意的隱瞞，只是我至今仍不知該如何向你開口，甚至連我自己都無法理解，又怎么能讓你相信那不是一場睡昏了頭的夢魘？

我曾經經歷過距今七年以后的未來。那未來里沒有你，只有太多的野心、陰謀、背叛和狠毒的詭計。那時的我天真到了底，對這一切全無防備，最終被我最信任的人陷害致死。

然而我在死后，卻又能因為某種違背科學的原因再次回來。我并不在乎那原因究竟是什么，只當這是上蒼眷顧，想要背叛我的人付出代價。復仇的念頭支撐著我一路走到這里，想要查清那件事的真相，想要拿回原本屬于我的東西，地位、名譽、財富……

現在這一切都實現了，比我想象的來得還要快得多得多，可我卻并未體會到一絲歡喜。曾經我輸得那樣徹底。我以自己一無所有的卑微，只身去挑戰那些強大的敵人們。我知道他們身在何處，卻一度甚至觸碰不到那個世界的邊緣。我不是不自量力的人，我以為，我花了十年輸掉的一切，如今想要再奪回來，大概也要十年，二十年，或許是一輩子。甚至我仍不免失敗的宿命，但只要不致如從前那樣一敗涂地，于我而言，已是值得寬慰的事。

這種半是謹慎半是膽怯的悲觀占據了我的全部思想，以致我幾乎沒有一次，鼓起勇氣去設想那以后的事。我的一切付出，一切努力，都是為了離那些人更近一點，離真相更近一點。都是出于奪回屬于我的一切，有朝一日立于頂點，讓他們不得不仰視的偏執。我不知道除去這種偏執我還剩下什么，除去這種偏執，這里是否還能有一個韓竟存在。如今一切的終結來得這樣快，我的心中，就只能感到一種淹沒萬物的絕望和空虛。

不過——不知道這樣說是否合適——如果說在這令人窒息的黑暗中，還有一絲光亮的話，那就是你，我在巨大的絕望之后尋得的最終解脫。我唯一的成就，不是演電影，不是得獎，不是唱歌出專輯，簽約拍廣告賺大筆的代言費，甚至不是把曾經愚弄我的人成功拖進泥潭——相信我，那種感覺讓我覺得惡心，仿佛我成了他們的同類……或許事實如此吧，誰知道。

可我始終慶幸，我還做了那么一件好事，那么一件值得自豪的事，那就是在這場風暴中遇到了你，保護了你。盡管這可能只是我的自作多情，也許我的存在，反而給你增添了更多的困擾和煩惱，甚至屢次給你帶來危險——請允許我為這些真誠地說句抱歉。然而每次想到與你的相遇，我都覺得，那該是我這一輩子，遇到的最好的事。

你的姐姐問過我是以什么身份留在你身邊的，我也在想這個問題。我是以什么身份陪著你到現在的，又該以什么身份陪你繼續走下去？這樣的我，有什么資格繼續留在你身邊呢？沒有我的話，你會減少許多麻煩吧？你這么好，該有一位陽光善良的女孩子，陪伴著你，去經歷你的一生中那些即將到來的更美好的事。連我都會禁不住地向往那個場景，連我都覺得，這樣才更般配。

所以，我想，現在該是我離開你的時候了。如果說曾經的你還欠缺閱歷和沉著，這半年以來的太多事都能讓我相信，以后即便只有你自己，也能夠把所有事情處理得很好。該是我離開你的時候了。我會一并帶走你生命中的最后一片黑暗，這也是我能為你做的，最后一件事。

再見，我的小孩。感謝你在這段絕望的旅程中，用你的樂觀善良溫暖了我。我會把與你在一起的日子，當做一生的寶物，永遠珍藏。

但請你忘了我吧。如果我曾經讓你失望、痛苦、難過，請以你一貫的溫柔，寬容我的過錯，忘記我所帶給你的一切不快，別用我的錯誤，去懲罰你自己。

如果，我也曾帶給你一點點快樂，一點點堅強，一點點積極向上的情緒——如果這一點點，夠我向你換取一個愿望——我希望你能忘了我，永遠別再想起你的生命中有過韓竟這個人。然后，去過那種真正屬于你的生活。

再見，我的小孩。

我愛過你。

祝你幸福。