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我在那個年紀，已經懂了很多了。因為一直害怕和他真的做那事，我總是會不由自主的留意關于x的資料。就算沒有和他那扭曲的身t關系，我也肯定是班里，甚至是學校里在x教育方面懂的最多的人之一。盡管我在外人眼中看上去可能是非常內向害羞的姑娘，如果他們能進入我的腦中，肯定會驚訝得合不上嘴。在真和他做之前，我總擔心自己的處nv膜，他把手指cha進去的次數太多，別說那層r0u膜了，就算是鐵皮都該戳破了。我很害怕以后如果結婚丈夫會嫌棄我不是處nv，即使我沒有真正和誰實打實發生關系。后來我想開了，像我這樣的，還是不要嫁人得好，我已經不g凈了。而且我肯定教育不好孩子，何必毀人家三代。

真的和他做了，反而沒有想象中那么害怕了，因為我已經把能想到的可怕后果都列出來了。其中最可怕的也就是懷孕，但畢竟我吃了藥，懷孕的可能x不大。而且我清楚醫院人流的價格，即使真的不幸懷上了，我成年了，可以自己去醫院，攢的零花錢也夠付的。

現在回想起來，如果他當時沒有用強迫我的方法，而是和我商量著來，我很可能一開始拒絕但到最后絕對會同意。這倒不是因為我喜歡他到可以和他shang，心甘情愿為他生孩子的程度。我只是覺得既然我不結婚，那這種事無所謂，和誰做都行，只要不被人發現，不懷孕就好。我并不覺得nv孩子的貞潔b命還重要，我到現在還是那么想。我可能一輩子都不會有真正的ai情，我不可能會真心ai上一個男人。如果靠我自己活不下去，我可能會找個男人搭伙過日子。但我對生活水平要求極低，我也有足夠的生活技能，只要我能掙錢，哪怕只是一點點錢，我絕對能活下去。

在ai情方面，我的態度一貫悲觀。后來我在網上咨詢心理醫生，他們無一不建議我去看專業的醫生，說我有種習得x無助，還有強烈的自殺傾向。但實際上我從沒想過自殺，在我最絕望的時候我腦子里想的最多的也是如何解決存在的問題，我會把我能做的選擇一個個列出來，分析利弊，自殺這種選項一次也沒有出現過。因為對于我來說，自殺真的是沒有任何利弊，所以不在考慮范圍。對于那些我無法擺脫的無助，絕望，悲傷的情感，我總是選擇漠視，把它們封印在心里，可能哪天我的經濟情況允許我去看幾百塊錢一小時的心理醫生時，我才會把他們釋放出來。在那之前，我只能在網上找個像這樣的地方，多多少少地說出來，排解一下。

看到這里，肯定會有讀者說我對你的心理不感興趣，你倒是趕緊把你弟弟怎么強迫你的，你最后怎么服從的，你倆怎么做的寫出來了呀。實話實說，如果我的生活是一部的話，那上述肯定是最大的賣點，可能百分之九十都是為了看我和他在床上那點事才打開的。在有些人的眼里，被長得好看的人qianbao就不是犯罪，被熟悉的人qianbao更是應該乖乖服從，被j的那個肯定也有快感。所以我就不要擺著一張生無可戀心如si灰臉，快快樂樂地跟他想怎么做就怎么做。畢竟他那么好看，那么優秀，好多nv孩羨慕還來不及呢。

其實完全不是那么回事，我可能不是身t敏感的那種人，日本ren片里那種被強上了之后還舒服得大聲sheny1n，tye四溢的情節在我和他的身上一次也沒出現過。對于片子里那些被qianbao之后還纏著施暴者si活讓他上，好像沒有他那根東西就活不下去的那些nv人，我真的不知道她們的心路歷程，也不想知道，可能一開始就是隱藏的相關ai好者吧。如果想看和那相關的內容，那還是盡早關掉這個頁面吧，我寫出來的東西完全不可能滿足您的。

在我們真正shang之前，我提過我被他0了很久。說真的，我覺得有感覺的地方只有rt0u的頂端，也就是懷孕生孩子之后會出r汁的地方；還有就是下t的y蒂，yda0里面沒有多大的感覺，偶爾的收縮也是y蒂被碰到之后的本能反應。畢竟那個地方的生理構造就是只要不是x冷感，被碰了肯定會有感覺。

總之如果不用潤滑產品，他和我做的時候，我在分泌足夠多的tye之前都是不太舒服的，而且大多數時候在我tye可以充當潤滑之后，x1ngsh1都結束了。畢竟我跟他都是學生，除了假期大家平時都不清閑。上學的日子每天也就是下了晚自習做完作業洗澡之前讓他發泄出來，我和他似乎都是不在乎快感的那種人，我們之間的x行為就是他單方面的泄yu。

有人可能會問為什么都被qianbao了怎么還不告訴父母。我只能說因為我隱隱約約意識到這種事早晚有一天會發生。而且就算告訴父母又能怎么樣呢？他們一定覺得很尷尬，我再和他們相處也不知道該用什么臉來面對。而且我b他大那么多，即使他b我高，b我有力氣，在別人眼中我是年長的，我要為他的行為負責。

我那時覺得，最可怕的事已經發生了，我除了接受又能怎樣呢？絕對不會有更惡劣的事了。

我的高中過得十分充實，每天早上5點半不到起床，做好一家人的早飯，有時候父母在家還要更早起來。