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“嘉嘉，是媽媽。這兩天怎么樣呀？”今天上午我接了我媽電話，光明正大地摸魚，“昨天你舅媽給我送了好幾條你舅舅釣的鯽魚，哎呀，我一個人吃不完，你這兩天有空過來拿，和小程熬點魚湯喝也是好的。”

我媽媽年紀大了，說話有些絮叨，我耐心聽著她的電話。她年輕的時候是個人民教師，生我的時候比較晚，現在已經退休在家了。我結了婚也沒有給她生個孫子帶，好在她閑著也有事做，她每天出去練練瑜伽，上上老年大學養養寵物，過得也挺充實。

我答應我媽今天下午下了班回家拿魚。快下班的時候我刷了一會朋友圈，大家都平淡又煩惱地幸福著，這樣就很好。

我手機里空蕩蕩的，唯一的娛樂就一個玩了好幾年的手游。早幾年我還喜歡玩點社交軟件，但是自從我在那上面看見過自己的艷照以后，就再也不玩任何社交軟件了。

說起來也挺有意思的，我自己的艷照還是別人先發現告訴我的，這件事也是我垃圾一般的大學生涯中最礙眼的一塊污點。

我不知道別人談戀愛是多久和戀人更進一步發生關系的，但是當時可能是因為我太喜歡路以喬了，被愛情沖昏了頭腦，我們戀愛兩個多月就去開了房。

兩位嶄新的處男在學校附近的旅館里結束了左右手時代，我當時真是開心極了，恨不得立馬拉著路以喬沖出柜門，告訴所有人，我永遠愛路以喬。

但是事實證明，在愛情里的多數情況下，如果你相信一個人會永遠愛你，那么你就是傻逼，當然能說出這句話的，一定也是個傻逼。

因為永遠本身就是一個太隨便的詞，它可能是一秒、一分鐘、一小時、一天、一個月、一年、一輩子，就像愛情一樣。

但是我比較可悲，哪怕短暫的一秒，我也沒有屬于我的愛情。

想起來前兩天聽周杰倫的《龍卷風》，有條評論太可樂了，有個網友說“周杰倫把愛情比作龍卷風，我覺得很恰當，因為有的人一輩子沒見過龍卷風，比如我。”

路以喬和我談了兩年的戀愛，前面也說了，剛談那會，他就帶著我去找了程宥，半諷刺半炫耀地沖程宥陰陽怪氣了一番。我忘了當時程宥的反應，但是路以喬的反應我記得一清二楚，出了教學樓的大門，他就熱情又冷漠地對我說，“元嘉，我等下還有事，你自己先回去好嗎？有空我再去找你，乖。”

抱歉，我找不到更貼切的詞來形容，熱情又冷漠，真的。回想那一刻的我，像張被用完的紙巾。但是我沒有做紙巾的自覺，我只看到了他在用我的時候，把我握在手里的熱情和體貼。

我的初戀在最開始，是我在主動。可能是因為我母胎solo了太多年，導致我用力過猛，決定要做最稱職的男朋友。我找了路以喬的課表，改了自己的時間安排，圍著他轉了一個月，但他依舊是體貼又冷漠的態度。

直到有一天，那時候已經入冬了，我背著從家里帶來的湯，在教學樓的大廳里等他，他看到我好像一點也不高興。他大概是徹底忍不住了，很煩躁地對我說，你能不能別來了，你不覺得你整天這樣我沒一點自由空間了嗎？

可我實在太笨了，又老實，不懂戀愛，以為喜歡就是每天和他待在一起。我記得當時我很不知所措，不知道怎么反應。只好從背包里拿出來從家里帶來的之前準備好的保溫桶，遞給他，“我今天中午回家的時候，我媽燉的雞湯，我媽說這個時候喝雞湯冬天不容易冷……”

他好像也被冬日的冷風凍住了，臉上出現了一瞬間的空白，我低下頭，有點難為情又有點難過，頓了頓。“你要是不喜歡的話，那我下次不來了。”

我記得那天回宿舍的路上，我還偷偷紅了眼睛，我真沒出息。

我不是那種硬要貼的性格，做這些也是因為喜歡他，我以為他煩了我，我的初戀要結束的時候。一周以后他就好像什么都沒發生一樣，再次出現在我宿舍樓下。

神奇的是，在那之后的相處變得融洽了很多，他對我的態度也變得越來越黏，我覺得那一陣我每天都元氣滿滿的，放假回家我媽都說我比以前開朗多了。

綠燈亮了，思緒回籠。再轉個彎就到家了，這個點我媽廣場舞趴體該結束了，不然今天晚上在家吃吧，把程宥也叫來，我在心里想著，還可以炒兩個菜，讓他們倆也嘗嘗我的手藝。