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這四年本科生活，我從今天想依然是非常的失敗。但是我想既然已經失敗了，我也逐漸地消化了失敗的痛苦，責難無以成事，接下來就應該好好思考失敗后的經驗。首先反思這四年的失敗點，首先在于不能夠堅定地堅持自己想要的東西，過于看中對外展示的那一面，從而讓我選擇了華而不實的生活和學習方法。其次，我不能夠確認自己在人際交往中能夠付出什么不能夠付出什么，保持著沒有鋒芒的善良，從而在失去了自己不想失去的東西之后怨天尤人。其三，沒有經驗也沒有合適的規劃，導致既不能按照長輩的意見也沒有堅持自己的意愿，一廂情愿地做想象中的努力而沒有實際的成果。在這四年里我一廂情愿地渴望又無處外放自己的能量，以至于我與環境格格不入，又難以合群。我用四年證明了我無法愛上經濟學，可是在文學的探索里失敗連連，教資面試至今還沒通過，考研一戰失敗。我其實知道自己有很多不足，可是時間不等人，我無法改變過去的結果了，周圍的同學已經各奔東西了，他們懷著畢業的笑容，而我滿懷焦慮。

第三年因為想證明自己在語文學習上的能力，選擇了高中語文教資，明知道專業不對口還是去考了，然后沒有掌握應有的方法技巧，緊張地面試試講超時了。我有時候犯病了，想和每一個人說我以后的計劃，我失敗的原因，想讓別人也讓我自己相信我還有成功的機會。我不求聞達也不求暴富，只想去做自己喜歡的事情，然后能夠憑借自己的能力獲得酬勞，僅此而已。我有時候自閉一樣連校門也不想出，一個學期就困在學校里，也經常作息混亂，日夜顛倒，其實內個失眠的夜晚都在思考自己要何去何從，我想到姚鼐放棄做官回鄉的新年里登上泰山寫蒼山負雪，明燭天南，也終于明白了我不是可惜我學經濟學的四年，只是可惜我的人生中的四年。我渴求這被我定義為失敗的四年不僅僅給我打擊，也為我種下一顆種子，讓我重新出發，讓我能夠更接近我理想中的樣子。我想要一直保持我的熱愛和好奇心以及學習的能力，想要得到比現在更知窮通、守心待時的豁達之心。我希望現在顧影自憐，自怨自艾的脆弱敏感能夠在有一天真正地悟到一些通達之心，能夠看破許多表象，直達深刻的靈魂。

其實我知道，有一些失敗我無法避免，我只是出發地太晚，而也不得其法。剛剛又沒忍住和同學吐槽，他們直言以后我會更失敗，不過我想，現在認清自己的心，做想做的事，總比自己不知所謂來得更好一些。

不過還是很想這次就通過教資試講，抽到諫逐客書，又被打斷試講了。還有最后一次六級，只求擦線過，外語實在是我的一生之敵。

還有我父母來看我的畢業典禮。真的好難過。我這么失敗他們還愿意來。