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楚尋，也就是我，是一個隱形到不行的「隱形人」，可能我忽然消失在世界上也不會有人知道吧

。

「啞巴來了！又跟她同班！」又是他，

可能我已經對別人的嘲笑、侮辱已經麻木了吧，我沉默走回我的位置。「別不説話啊！」有個nv生對我大喊。我不認識她也不想回應，別過了頭。她也有些怒了，揮手準備打過來，我閉上了眼睛，因為我知道我做甚麼也沒有用，我習慣了。

可是疼痛遲遲沒有來到，但卻聽到一把聲音：「要我帶你去見校長嗎？」「怕你啊！」nv生口上雖然這樣説，但還是走開了。原來是一個男生幫了我，我向他點頭表示謝意。他沒有理我。其實這跟往常并沒有甚麼不同，只是多了一個人同情我幫我罷了。校園暴力不可能終止，施暴者永遠不覺得自己有錯，旁觀者可能會在事後幫你，可那也有甚麼用了？其他人也不會理你，師生合作，笑話。合作的永遠是有錢人的孩子。呵呵，世界真可怕，一個騙子說著謊話，其他騙子笑著配合，傻子永遠相信。

我不相信人類，也沒有人類相信我。

「好了，上課了，現在點名」「陳洛。」「到！」原來剛剛那個男生叫陳洛啊。畢竟他是第一個幫助我的人，我想我需要去道謝吧！可是他好像不太喜歡說話，我要過去嗎？我想了想，還是去一下吧。我寫了「謝謝你：」在紙上，在下課的時候放在了他的桌上。

過了一整天，我也沒有收到回應，甚至眼神交流也沒有。

我有些失落，我還以爲他不一樣。不過沒關系，習慣了就好。

放學後，我馬上去了圖書館，這是唯一一個令我可以放松的地方，我不想回到那個令人討厭的家。我一如往常的寫下日記，唯一不同的是我不小心漏了我的日記本在桌子上，直到我過到家，我才發現我弄掉了我的日記本。不過我心想平時也沒有太多人去圖書館，所以我就決定明天再去拿了。

又是空蕩蕩的家里，有些失落，我媽恨心拋棄了我跟我爸，跟別人跑了，我只剩下我爸了，他要一天打五份工才能繳我的學費，通常我不會在家里看到他，只會看到桌上的生活費。

我今天也沒有胃口吃晚飯了，便回了房間。看著刀子一刀一刀割在我的手上，我覺得好痛，但是也b不上我心中的痛。我只能通過這種方法分散我的痛楚。可能別人會跟我說找人談談不就好了嗎？可是你以為我沒有嘗試過嗎？他們都說我有病，要看開點，是我不懂得感恩和知足。就連我爸也這樣說這是我的問題。可是我也不想這樣的啊。我知道我爸爸很辛苦，根本不可能有時間去陪我，可是我只是一個想被ai，有人陪的小nv孩啊。我寧愿我吃白菜配白粥，也不想像現在這樣。我就好像被世界遺棄的人。沒有朋友沒關系，沒有媽媽也沒關系，可是就連我現在唯一的親人也不懂我，沒有給過我一絲關心。他可能不知道我在電視上看到別人的家都會默默流淚，每晚哭著入睡，連做夢也想到他陪在我身邊吧。

我的人生也就能這樣了吧，沒有ai，沒人理，只剩下不理解和同情。我就像一陀爛泥，看著別人漸漸長芽，開花，而我永遠只是，也只能是一陀爛泥。

我已經不記得我這天晚上是如何入睡的了，只看見我那個微sh的枕頭，我想我也是伴隨著哭聲入睡的吧。

我收拾了一下，走到了學校，我直奔圖書館，可是我沒有找到那本日記本，但是我的日記本寫了名字，應該不會被人拿走的。我正想再找找，可是鐘聲響起了，我急忙沖去了課室。

我發現我的日記本被放在我的桌上，沒有損壞，唯一不同的是多了一頁字「別怕，我也和你一樣，沒有了母親，爸爸也在生病，沒辨法工作，我還得半工讀半讀呢。所以說沒關系的，你不會沒有人理的，我會陪你的，爛泥也可以發芽的啊，以後你有多大的困難也沒有關系，我們可以一起頂著嘛！」這個人真奇怪，我又不認識他，他不慬看了我的日記，還回應了我，真的是神經病。不過，他畢竟是我的唯一一個「朋友」，想到這里不由自主地笑了一笑。其實我的內心是想要有朋友的，可是我不敢，不敢嘗試再一次被拋棄的感覺。只希望這段緣份可以待續得長一點。

想了想，我給你他寫了一個「回信」：「雖然我不知道你是誰，但是謝謝你的安慰，雖然你跟其他人説的并沒有甚麼太大出入，但是你也算是第一個主動跟我說話的人。請允許我把你當成暫時的朋友。如果你不愿意你可以說的。其實我并不討厭我父母，我只討厭自己，怪自己不夠討人喜歡才令我媽離開我，令我爸那麼辛苦。也是我不能融入班裹，才令別人欺負我討厭我。有時候我在看如果我消失了，是不是有更多人感到開心，我爸也不用打這麼多份工作，不用這麼累。我的出生便是一個錯誤，所以說你不用安慰我的。我知道不完全是別人的錯，我也有錯，才令別人痛苦。但系你不一樣，從你那段字中就感受到你的溫柔了，能令人快樂，你是我不一樣，你沒有錯。我是爛泥，但你不是，相信你只要努力一定可以成為你父母的驕傲的。」