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這是我最核心的秘密希望看到的各位可以不要在這篇文章上大做文章怎麼有點繞口令?

這篇文章會充滿個人想法其內容可能涉及自私等令人厭惡的想法切勿免強觀看

最後就是本人已經度過這段時期也已經修正自己的觀念本文章只是要述說當時的心情與想法切勿責怪於我

那個時候我跟彣吵架幾天後我開始受不了這樣的日子

我承認我很依賴彣所以幾乎每天都關注著她關注著她的一切b成績b甚麼等等的

常常我把彣跟涵這兩個名字在心中叫錯看著彣叫涵想著涵叫彣

其實把彣叫成涵我覺得還好把涵叫成彣我就不太樂意了

命運很神奇每當我要跨出去時便擋在我面前季汶的事是如此彣的事更是如此

在追季汶那時我想起了涵跟彣絕交後我還是想起了涵想著想著心中的傷似乎沒有那麼痛了

於是我請朋友拿著涵的相片去沖洗我打算放在錢包里這樣每當我見到彣時就可以打開錢包看看涵

每次想到涵我的心就涌出一gu暖意相對的想到彣便是痛苦萬分每次我回家時感覺就像是松了一口氣

待在南投時因為彣的關系我總覺得很累很痛苦那時的我想要轉校但是不可能我的成績不夠好而且沒有太好的理由轉學

轉不了學我想轉系但是沒有一個系里有我認識的人想轉也轉不了

想要轉到隔壁班偏偏隔壁甲班又有彣國中時的同學而且彣常常到甲班去轉了班沒有b較好過

就這樣我只好痛苦的待在有彣的乙班就算痛苦還是只能待

每次要回彰化時我就感覺好像松了一口氣離開南投時我感覺與彣的連結就會斷掉跟涵的連結就會接上

因此我開始喜歡回家就算見不到涵但我至少知道她在這讓我安心許多

老實說涵的照片沒有洗成現在應該還在我朋友那因為尺寸弄錯的關系照片大的像一本作業簿一樣我朋友還虧我說要不要表框

拜托那麼大張表框起來是要向大家宣示我喜歡誰喔

所以最後我從充滿回憶的盒子里ch0u出兩封信放進錢包一封是我跟涵告白時她回給我的拒絕信雖然內容是拒絕的但至少還有涵的味道

另一封是我就會知道我是一個怕生的人之前連在fb上密nv生都會心跳加速感到緊張

即使現在的我經過調適之後已經明顯改善許多但并不代表我就是外向的好嗎!

就這樣基本上我是有點難熬的度過讓季汶解說如何滑龍舟的時光幸好這段時間是短的不然我會瘋掉

本來季汶還意猶未盡只是我強烈的推卻讓季汶只好作罷沒辦法即使要讓季汶掃興我也不想b自己做不怎麼想做的事