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親愛的媽媽，下面的話都是寫給您的。

我最喜歡的人是外婆，但是外婆老了，我舍不得對她說可能刺激到她的話。媽媽懷胎40周，還為了挨了一刀，是媽媽將我帶到這個世界上，所以，在我離開之前，我最后的話應該告訴您。

小時候，我也像別的女孩子一樣，我問您為什么我沒有哥哥。我期待著媽媽的回答，但您的臉變得十分沉重，氣氛也變得沉默。我后來才知道為什么，我一出生就沒有哥哥，但理論上我是有哥哥的。

我的哥哥叫林翎，這和我的名字很像。媽媽喜歡叫我“靈靈”，除了媽媽，其他人都叫我“小愛”，其實我更喜歡小愛這個昵稱。如果我是男孩就好了，媽媽可以把我當做哥哥的重現。

如果哥哥還活著，我會是一個幸福的妹妹。另一個結局是，哥哥活著，我就沒有必要出生，那樣的話就更好了。媽媽最喜歡的孩子是哥哥，不是我，哥哥和你們在一起，這個家庭也會更幸福。

我覺得這個世界很荒謬。按照常識，一個男人和一個女人相愛才會在一起。但你和爸爸并不相愛，他甚至死在了別的女人的床上。我不相信你們相愛過，您愛的人也不是爸爸。這并不需要問我怎么知道的，我不是小孩子，我早就看出來了。

我不是因為愛情誕生的孩子，這是否說明我缺乏一種初始的存在意義？孩子是父母愛情的結晶，這句話實在是太荒謬。同時，并不是每個人都能幸運到為愛而生——為父母的愛而生或者為母親的愛而生。我的父母并不相愛，媽媽期待的孩子也不是我。

爸爸他很幸運，因為他死于一場荒誕的意外。機械性窒息并不算多么痛苦，更何況牡丹花下死，做鬼也風流。我不認為爸爸是好人，但他也并不壞。突如其來的意外，死于人生的高潮，總比落魄而死或者老年病重而死來得好。

有一種東西叫做“活著的實感”，多數人能或多或少地感受到，而我似乎天生缺乏這樣的東西。高中的氣氛很壓抑，我很不喜歡。我體會不到成績好的必要性，也體會不到成績不好的罪惡。也許罪惡就是沒聽老師們的吩咐，讓他們少了獎金而不舒服吧。

沒有高興，也沒有不高興，仿佛任何感覺都失去了意義。日復一日的枯燥生活我很討厭。若是休學在家，我并不想每天見到媽媽，也很討厭你們對我的所謂關心，你們根本不會理解我。應付那些關心，假裝自己是一個正常人，我會更累。

與任何人無關，我沒有遭受校園暴力，也沒有受到家人的虐待，更沒有經歷什么痛苦到不能走出來的事情。但我不想繼續我的人生，也許這樣不會被別人理解，但我已經做出了選擇，我不會后悔。

我只能承擔我自己的人生，我能殺掉的人就是自己，至于別人的傷痛，我已經死了，管不了了。

祝你們早日節哀順變。

林愛靈

xx年6月13日