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在他們倆回來后的幾天，我一直在思考，以后怎么辦？

確切的說，自打那天挑明以后，我就時不時在想這個問題。只是他倆回來以后，在家里的存在感陡然讓我覺得很有壓力，逼迫自己快點想出方法解決這個事情。

我很驚訝地發現一件事情，那就是我其實對于跟兒子們的親密接觸，甚至是性行為，并沒有自己想象的那么排斥。

這讓我很尷尬，難道我這種想法在我還不知道的時候就萌芽了，并且帶到實際生活中，以至于讓我的孩子們對我產生了不該有的想法嗎？

我仔細想了想，又否定了這個想法。在發現安南安北迷奸我之前，我對他們的確只是單純的母子情。

所以，不是我誤導了我的孩子們吧。我希望是這樣，至少這樣我心里還能好受些。

把孩子們帶入歧途的負罪感讓我心里不好受。

他們還沒回來的時候，我常去安逸的墓地上，坐在地上背靠著墓碑，不知道該說些什么。

安逸是車禍意外離去的，我從來沒有后悔過嫁給他，哪怕他早早離開留我一個人在這座城市里帶著三個孩子。

不過我并沒有那么無私，對于我而言，世界上最重要的事就是我自己要過的好好的，再往后才是別人。

也許是上學時候被霸凌過帶來的后遺癥吧。

學校里沒人在乎我，我是大家不愿意與之為伍的對象；在家里我是老二，姐姐成績優秀，弟弟是唯一的男孩。

爸爸媽媽確實愛我，但是比起姐姐弟弟來說，我是最不受重視的一個，畢竟除了臉，我一無是處。

他們對我在學校的遭遇毫不上心，每次告訴他們，他們都是一臉不以為意，告訴我要忍耐不要爭執，清者自清。說得多了他們甚至會大聲責罵我，讓我自己反思是不是身上真的有什么缺點才會被盯上，為什么同學只找我不找別人。

姐姐弟弟確實護我讓我，那是因為在學校他們對我的情況置之不理視若無睹，仿佛從來不曾認識我。因此在家里才會格外待我好，好借此贖去他們內心的不安。

我早就知道，這個世界上除了我之外沒有人會更愛我。

安逸離開后，我并沒有拋下我的孩子們嫁給別的男人，完全是因為安逸給我們母子三人留下了一棟樓，足以支撐我們三個的各種開銷。

在物質條件得到保障的情況下，我還是愿意做一個好母親，想要把以前還是個孩子時渴望得到的愛賦予我的孩子們。

可是，到底是哪一環節出了問題呢?我百思不得其解。

連個討論的人都沒有啊！

難道這是老天對我太愛自己的懲罰嗎？

幸好有白湖陪著我，我驚奇的發現白湖的愛好跟我有很多重合的地方。我們都會去歌劇院看各種表演，我們都愛去參加畫展，都喜歡風景優美但是人少安靜的地方。

她愛畫畫，我愛跳舞，她的畫本上畫滿了我，我也邀請她到我的舞蹈室去看我跳舞。

舞蹈室是我和朋友合開的，開始我也在里頭教人，后來舞蹈室擴大了，我也懷孕了，就順勢退了下來。現在只在那里練習舞蹈，偶爾上上臺，幾乎不帶學生了。

安南安北放假回來以后，我白天基本都不在家，天剛亮就出門，路燈不亮就不回家。我知道逃避不是解決的辦法，可是我真的不知道該怎么面對他們。

直到一周以后，我洗好澡擦著頭從衛生間里出來，驚訝地發現安南安北坐在我床上，一個在玩手機，一個在看雜志。