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社會上不是很多人希望體制內的人基本不拿工資，靠喝西北風活著嗎？這種人是最難交流的。既然他們這么迫切希望，那就隨他們吧。不加工資就不加工資，反正其他開銷還有點存款，沒有其他開銷，工資也能吃飽飯了，還能吃點水果。

說到水果，我想起了一件事。

前些日子，我和一個同事去菜市場買水果。

今年的水果實在是太貴了，我們問了幾個小販后挑了最便宜的一樣——香瓜，準備買點。

我同事選了四個不大不小的，我選了兩個最小的。

小販一個勁的叫我多買一點，還不由分說的拿起一個大的放進袋子里面，最終我還是堅持拿了出來。

小販用看窮逼的眼神看著我，而我已經習慣了。有些眼神看多了，總能承受的。并且我也沒自卑，所以也能坦然面對。

最后，稱出來，還是嚇了我一跳。

我的十三塊，平均下來六塊五；我同事的三十二塊，平均下來正好八塊。

我看了下，我同事挑的也不是最大的，還有很多更大的。那種大的估計得要十塊錢。

于是我笑我同事每個月做牛做馬只值一百個香瓜，我同事笑我也一樣。

七千的房價、十塊錢一碗的粉、十塊錢一個的香瓜、只有到手兩千不到的工資……

這個城市太瘋狂了！

總有一天我會逃離這里，逃離這里的瘋狂，逃去其他的城市里為人民服務，這里誰愛去誰去！

不談這個城市，談談日常。

經常在網上看到王思聰一干人等干些什么傻缺事，我每次都會在心底都會不屑的說上一聲:“傻逼！”

然而，有時我為沒錢而煩惱的時候，我就會挺羨慕他們的。

甚至有時我還會懷疑:這個世上，是不是傻逼才是最幸福的。因為有錢人的才會傻逼，才能傻逼啊！

當然，這種羨慕也是一時的過激情緒，大部分時間是不會的。

雖然，我與那種傻逼相差很多錢，然而卻與我想要的那種生活只相差一百萬而已。

曾經，我離這一百萬的目標隔得很近:畢業的時候，由于有個比較有檔次專業證書，我是有過起始月薪一萬去北京發展的機會的。不過我放棄了，這不是我想要的路。

后來，這本書，它承載了我這個目標，我也是特別寄予了厚望的。

但是現在看來，它明顯是承載不起。

并且不但承載不起，反而成為了我的負擔。

就目前來說，動力漸漸消退的我維持的有點累。

我已經決定，寫完這本小說以后，我不會再開新書。

哪怕有賺取一千萬的機會，我也不會再開了。

再這么無節制的兩頭維系下去，總有一天我身體會垮掉的。

到時如果我有一些富裕的時間，我會寫寫過往的眼淚，我發現我不會哭了；我會寫寫時事論文，我想和這個世界談談；我會寫寫史事評論，我想發出一點智慧的光芒。

當然，那都是未來的事。

活在當下，還是繼續說說當下。

我有事業編制的同事，工齡二十多年了，到手工資依然只比我目前多幾百塊錢，還差好幾百才到三千。活在這個性價比極差的高消費的小城市里，他們也是月光族。為了子女上大學、買房很吃力、很憂愁，但卻很無可奈何。每每聽見他們說以前不如他們的親戚怎么樣了、朋友這么樣了，臉上更是自暴自棄、靈魂缺失、就像是一具只裝著不平衡的行尸走肉......

我仿佛看到了我未來的自己......

事實上，我已經漸漸的和他們同化了。疏遠朋友。

說到這里，我想起網絡上曾經流傳過的一個笑話：我吸煙很兇，有一次我看某個電視節目，電視上說吸煙有害健康。于是為了我的健康、為了我的幸福，我一狠心、一跺腳，就把電視節目給戒了。

我覺得現在的我可以用這個笑話的模板類比：我很窮收入很低，有一次同學聚會，朋友們都有很高的工資和收入，買了小汽車，有的還買了房，有的替我不值，當初怎么就選擇了這么一條路，人生完全沒價值了。為了我的人生價值，為了我的幸福，我一狠心，一跺腳，就把朋友給戒了。

既然戒不掉的是選擇的這條路，那么就選擇戒掉朋友吧。

同時，我戒掉的不只是朋友。

我可以戒掉一百萬、不需裝修的房、國產汽車、十來萬存款，我還可以戒掉女朋友，戒掉結婚生子，或許吧。也或許戒不掉。我覺得我父母可能不會答應。或許條件降低到村姑層面，總會有人愿意和這點物質的我結婚吧......

我唯一戒不掉的，就是我選擇的路。

而戒不掉的這條路，讓我跟我的朋友們、同學們在物質上差距越來越大了，這是個問題嗎？

事實上，一開始我的收入跟我的同學們就有差距，現在差距也越來越大了，但是我卻從來沒有后悔過。

說宏觀一點、說高尚一點、說虛一點是：為人民服務！

說現實一點、說真實一點、說個人一點：為了理想、為了抱負！為了內心最深處的涌動！

我朋友們譏笑我享受的廣度，而我嘲笑他們人生的深度。

最后，我想說的，就像林志炫在《浮夸》里面唱的：

幸運兒不是我，因為我選擇的路很難走。如果夠出色，卻不能出頭，至少也做到沒第二個我！