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我想再看會電視，于是翻過身來，趴在床上看。大概看了不到五秒，覺得二弟被什幺東西墊起來，有點點硌，于是我前后稍稍動了一動。誰能想到這一動，就動出了我平生第一次的快感；誰能想到這一動，我的第一次快感就這樣懵懵懂懂地獻給了六月我家床上一塊凸起的床褥。

因為我前后稍稍一動，二弟就迫不及待告訴我它感覺很舒服，感覺很爽。這種感覺前所未有，可以說ＮＥＶＥＲ。于是，在二弟的催促下，我以及二弟的前后運動都沒有停止，直到腦海中雪白的大腿只剩下一片空白。我和我的二弟都感到特別舒服，特別舒暢才停止前后運動。

那一刻，壓在我心上，壓在我身上的一塊無形巨石就被這種前前后后的運動給意外地顛了下去。于是，一切就懵懂而草率的結束。十幾年后，我竭盡全力，非常仔細認真地回憶，發現那一刻，我并沒有射精，但確確實實有了相同的快感。

李飛也相信，那會我應該還沒有精液。我無異議。第一次吃到這樣味美而又與眾不同的蘋果，以后總想著再吃一個，也就不足為奇了。但我總是不見天日的二弟帶給我的快樂在那時也不好見天日。這種偷偷摸摸得來的快樂，讓我更快樂。我明顯地有點樂此不疲了。

我的動作雖名不符實，但也殊路同歸，我樂在其中，甚至在那年的冬季我沉迷于此。家鄉漫長的冬季給我提供了客觀上的誘導。漫長的清晨，我賴在溫暖的被窩里，不厭其煩地與我的被褥尋歡作樂。

當然，這有點不公平，它應該毫無感覺吧，但我感謝它默默無聞的奉獻。與別人不一樣的是，我的第一次快感，并沒有獻給我的左手或右手，而是床褥。于是，我對床褥的深情厚誼便也與眾不同。

我喜歡趴在上面，以便于我的心臟能與之緊密相聯，這樣，我的二弟也就和其有了肌膚之親。這是真正意義上的床第之歡。就這樣，我的二弟與不同的床褥發生了不計其數的關系，一直到我十歲的夏天，我都沒有覺得有什幺不妥。

因為這期間，我的二弟與所有交往過的床褥相安無事，我的二弟與我和我的所有器官相安無事；我的二弟與我的所有親朋好友相安無事，我的二弟與我四年的年華相安無事。

但是，有那幺一天，微風習習，驕陽似火，舉目遠眺見不到一兩白云。我隨手拿起一本沒有封面的雜志想轉移對炎熱的注意力。而我不自覺地就看到了一則廣告，是關于所謂手淫的危害的。剛開始，我很納悶，手淫是什幺東西？手如何淫？淫為何物？詫異，很詫異。

但看完了我就嚇了一跳。我真就差點跳起來。但當自己冷靜下來，我就思考我這算不算手淫呢？我從來沒用過自己的手啊，不管左手還是右手，別人的手就更不用說了。

但一想到前幾天的放縱，有一種乳白色的液體第一次從我二弟的嘴里吐出來，粘到大腿上，在那樣的炎炎夏日依然感覺很涼爽，我的幼小的心跳就不那幺自如了。當時我并不知道這類似牛奶的東西到底是什幺東西，慌張是自然而然了。

但我又沒有勇氣去向別人問個明白，就那樣忐忑不安地度過了好幾天。那幾天我不敢再讓我的二弟隨心所欲。我用莫名的恐慌控制了自己和它茂盛的欲望。然而，接下來的幾天后，我和我的二弟并沒有明顯的不適，胳膊和腿也照樣伸展自如，行走如常。

甚至連胃口還依然大開，來者不拒。我早已寂寞難耐的二弟開始蠢蠢欲動，它經過四年的勤奮耕耘，已經養成習慣進而發展成癮，甚至有時候我的二弟已經疲軟不堪，然而似乎有一種無形的魔力推動它，使它在不勃起的狀態下依然能到達快樂的巔峰，似乎永遠也不會出現心有余而力不足的痛苦境地。

這讓我和我的二弟有了肆無忌憚的失控表現。一直到那天，一直到看見那則可怕的廣告，我當時不僅想到了縱欲會對身體帶來傷害，還想到了這種身體上的傷害也會對我的名譽帶來傷害。這樣來看，就覺得這件事真的非同小可，不敢視而不見，置若罔聞。

我開始嘗試約束我以及我二弟。然而后來我就發現，這玩意就像彈簧，越壓反勁越大，我的二弟也真是個大丈夫，不僅能屈能伸而且韌勁兒十足，始終沒有忘記自己的使命。每次在和我進行過激烈的思想斗爭后，每每笑到最后的都是它。

從此以后，我和我的二弟單純而快活的日子就被那惱人的廣告趕出了大江南北，長城內外；我和我的二弟不情不愿地進入一個嶄新而無奈的時代——過起了痛并快樂的生活。發泄，后悔，痛苦，忍受，再發泄，再后悔，再痛苦，再忍受，直到忍無可忍，如此反復，無休無止。

有時候我常常這樣想，這是對我那四年純粹的享樂的懲罰，這是上帝的嫉妒。也是，我想我這種毫無意義的快樂實在是太多，簡直毫無節制。我的二弟已經帶給了我十四年的高潮，而我才僅僅二十歲。

我擔心自己遲早會被自己的精液淹死。當然，我也學會了安慰自己，沒什幺大不了的，此乃人之常情，就如大小便，都不過是排泄而已；再者說了，我又沒有傷害別人，只不過是辛苦了我的二弟，但沒有關系，吃好一點，多犒勞犒勞它防止它罷工就可以了。

或許它已經適應了這種頻率的工作狀態，猛地慢下來反而對它不好，多注意鍛煉身體，自然而然吧，可別從這個極端走向另|最|新|網|址|找

|回|---一個極端。我在心里默默念叨。