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，假裝不明白他的意思。沒辦法，我既然身為肥肉，就要有肥肉的自覺，難道還能自動自發地湊過去么？

有時候看著老四苦忍著不動我的樣子，說不上怎么回事，我就想笑。又尷尬，又害羞，又好奇，所有的情緒匯聚在一起，最后變成笑。老四見我笑，就恨得牙癢癢，趁沒人的時候收拾我。摸摸，親親，不會真的做，不過僅是這樣，我也覺得不好。

他幾乎親遍了我的全身，每個隱秘的地方都被他親過。他幾乎摸遍了我的全身，我常常會在他的手底下顫抖。

一邊怕，一邊期待。

一邊像撲火的飛蛾一樣，微閉了眼，不管不顧一頭扎進他制造出來的激情漩渦中。

想著，不能，不要，不可以。

但伸出手，往往不是推開，而是摟住他的脖子，張開嘴，往往不是拒絕，而是細碎的壓抑的呻/吟。

我從來不知道情/欲是這樣讓人迷亂的東西。慢慢的，我不再害怕他的親近，甚至開始隱隱的盼望。

我覺得我完了。照著這個態勢來看，我早晚會被老四改造成一個真真正正的同/性戀。

可是我竟然不怕——這才是真的完了。

我到現在也沒想好要怎么跟我媽媽說，當然更有可能是我永遠不跟她說，我將來找個女人假結婚，生了孩子就離，可惜我的三觀不允許我這么做，小朱說我善良，老四說我圣母，總之，我其實做不出來形婚坑害好人家女孩這種缺德事。

毫無疑問，跟老四談戀愛是違背了我做人的原則的。

我做人的宗旨就是希望所有人都滿意，所有人都開心，而我不論跟不跟老四在一起，我都注定了會傷害到一些人。怎么選我都痛苦。怎么做我都有負擔。

對于我這種人來說，傷害到別人，那是比傷害自己還難受的一件事。

我永遠學不會自私。

小朱說完全想象不出來你這種人是怎么活在世上的，他說李堯，你要不是一個徹頭徹尾的偽君子，你就是一個真真正正的道德上的完人。你要明白，做道德上的完人不是那么容易的，所以你受這些苦，也就不奇怪了，畢竟，你的事擱在別人身上根本就不叫事，只有你才會為難。

我明白小朱的意思，只是我已經長成這樣了，我的性格改不了的。再說，老四不就是喜歡這樣性格的我嗎？誰讓他不開眼看中了我呢？

我的性格決定了我也許一輩子都不可能真正的問心無愧了。

我注定要愧對很多人。

我注定要傷害很多人。

但是，我不想再讓老四傷心。

我發現，當我看見老四傷心得要死掉的樣子，我恨不得自己去死。

我想讓他高興。用盡我所有辦法。

我知道我跟老四現在其實就是戀人的關系，只是蓋著一塊“朋友”的遮羞布。

我有時也會擔憂，不知道自己能否配得上他，不知道未來會怎樣。而我在經歷了流感被隔離的日子之后，我想，我得試試。人生苦短，有的事情錯過了就再也不回來，我要是明天就死了我還想那么多干什么？我得試試，我才知道老四將來對我怎么樣，我得試試，我才知道我的未來會怎樣，而不是一味地想，想，是沒有用的，做，才有用。

我想不出問題的解決辦法，所以我不再想，我只去做吧。

讓時間給我答案。

也許有一天，老四會愛上另外的人，那我就功成身退祝福他。

也許有一天，媽媽會接受她的兒子變成了一個同/性/戀，那我就每天燒高香拜佛還愿。