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誰能告訴我哪一種信仰，能夠讓人念念不忘?！醴芐ideA：若梅1很多時候，接到陳重的電話，心臟會莫名其妙狂跳，聽他說馬上會過來，電話里嗯一聲，語氣似無所謂，掛了電話卻走去鏡子前，檢查有沒有新生出一兩根白發，沒有就當做安慰，有的話就拔去。

剩下一根，留給陳重。

因為每次他輕輕幫我拔除白發時，我會相信我愛他，像愛自己丈夫那樣。雖然我知道，他只是我的女婿，而我，被他叫做梅兒的那一瞬，也只是他的岳母。

有些秘密，從來只屬于自己。

2很多年前瑩瑩還小，我以為我還年輕，那天與陳重上了床。怨女似乎都會變得好色，是報復那個負心的男人還是天生的蕩婦淫娃，其實沒什幺分別，最后都是與不屬于自己的男人上床。

偷情也像是服食毒品，只要放縱過一次就很難戒掉。不僅是來自性器的快感與刺激，是心理深層的愉悅，有時候一個擁抱，一個曖昧的眼神，就仿佛做過一次盡興的愛，淫水從身體里流出，形如泉涌。

過去那些年，每次陳重走過來抱住我，內褲會飛快濕透，如果不是可以立刻脫去與他做愛的場合，短暫擁抱他從身邊離開，我的內褲就漸漸變成冰涼。

深深恐懼那種內褲冰涼的感覺，像有涼風不停灌進下體，冰得整個肚子都漸漸疼痛起來，所以只要有機會，我會毫不猶豫跟他上床，聽她叫我梅兒。

如果沒外人聽見，梅姨還是梅兒，不過是一種稱呼，只要他叫得開心，我也不去強求。淫婦有義務哄奸夫歡喜，就像奸夫有責任讓淫婦高潮。

我喜歡高潮這個詞，喜歡高潮的感覺，或者是高潮后。

快樂到飛翔，一波波熱浪沖襲過大腦……不錯，就是大腦。然后很多煩惱似乎也就忘記了。你會不記得自己是誰，不記得人生那幺多不開心的事，不記得字典里還有淫婦這樣一個狠毒的詞語，全部的記憶，都變成空白。

只有他的陰莖，或者手指，或者親吻……留在身體里的感覺。

3除了夫妻關系，其他任何男女關系發展到上床，都是奸夫淫婦。在陳重成為我的奸夫之前，我有過很多個奸夫，有舊識，有鄰居，甚至有陌生人。

發現丈夫和小妹的奸情后，我變得很放肆，遇到色迷迷看我的男人，我會同意被他們勾引。小妹說，最初與丈夫，是被強奸。也許真相確實如此，但我發現的那晚，我聽見他們兩個人都在快樂地呻吟。

心中刻骨銘心的痛。曾經與我最親近的兩個人，一瞬間與我距離變成最遠。

我沒想過為什幺明明深愛他們，他們兩個人的快樂，落入我的耳中，卻使我如墜冰谷。

是因為他們快樂，所以我才恨嗎？還是我從來都只愛自己？

最初也許真地在報復誰，最后卻發現自己骨子里淫蕩。與人通奸的快感強過包括與丈夫感情最好那段時間的任何一次歡愛，每一次自己都高潮迭起。

不需要他很大，不需要他多持久，不需要他可愛，只要他陰莖勃起著靠近過來，哪怕一分鐘插入，就是一次飛翔。那幺他是誰又有什幺區別？

我以為那就是解脫。

4女兒十二歲，已經懂得戀愛，帶陳重回家和我見面。

問他有勇氣見我的理由，陳重說因為兩個人相愛。我記得他當時的表情，很認真，眼睛里閃著我從未見過的執著。

問女兒為什幺不怕被我責罵，瑩瑩告訴我，因為陳重說不需要害怕。于是我知道，女兒已經飛離我的身邊，找到更有力的一個懷抱讓她?？?。

當一場戀愛發生，外人其實無力阻止。就像小妹，愛上最不該愛的男人，同樣也有墮落的勇氣，那晚悄悄聽她與瑩瑩的爸爸偷情，丈夫問她想不想，小妹回答說想，跟著就是兩個人做愛的聲音。

我默許女兒的戀情，因為知道再怎樣阻止，已經枉然。當女人被一個男人燃燒，就不怕自己被燒成灰燼。

而陳重，一張還是少不經事的干凈面孔，自己眼看見，也從心里喜歡。

當時……僅僅是喜歡。

5某一天瑩瑩哭著問我，她還是不是處女？當時嚇了一跳，以為她被陳重欺負了。陳重答應過我，要等女兒長大才可以要她。

瑩瑩說陳重沒有欺負她，只是告訴她最珍貴的東西，要留給自己最親的人，除非確定成為瑩瑩的丈夫，他不會與她做愛。

瑩瑩問：“媽媽，我最珍貴的東西還在嗎？”

我小心翼翼安慰女兒，那一次傷害，早已經過去，就像手指劃破一個細小傷口，很快就完好如初，她仍白璧無瑕般美麗著，不必擔心。

不覺更加喜歡陳重，心想如果日后看見瑩瑩和他幸福生活，也許是自己失敗人生中最大的安慰。對他漸漸多了一份親切，也多了一份疼愛，看他像看見自己的孩子。

6每年瑩瑩假期，會去遠洋公司看一次她當海員的爸爸。

我沒陪瑩瑩同去，一是不想看見丈夫那張已經令自己痛恨的臉，二是為了徹底放縱一下情欲。約了一個個奸夫來家里淫樂，每天把淫戲做到極致，結果陳重返家探親，越墻而入來找瑩瑩，被他撞見一幕。

被陳重撞破自己奸情那天，忘記當時內心有怎樣一種絕望。

一直都是他尊敬的阿姨，卻給他看見我最丑陋的樣子，奸夫惡漲著陽具跌落床去，自己赤裸了身子淫水亂滴。很久以來我再一次記得羞恥二字，一瞬間感到無地自容。

只盼自己能夠彌補，深怕自己連累到瑩瑩在陳重眼里形象，怕因為自己的不堪，害到日后女兒委屈。那真是天大的罪孽，我有理由不再做一個好妻子，卻有什幺借口，可以去做個壞母親？

勉強自己裝出鎮定，驅走了奸夫，留下陳重與他對面交談。

卻不知道怎幺開口，對他講瑩瑩的爸爸和小妹？或者編造一場自己和奸夫的愛情？好像都是多余的，無論怎樣的搪塞，都不能使剛才那一幕變得高尚。

面前的陳重有些尷尬，無話可說時我勉強可以做到沉默不語，他卻顯得張口結舌。滿臉通紅的模樣很傻，卻那樣干凈。我忽然想，如果他也落入泥潭一次，就不會覺得我很骯臟吧？

也許是當時的情緒太絕望，只想抓住一根救命的稻草，不管那稻草是不是真能挽救自己；也許是……

追出來叫陳重留下時很倉皇，甚至沒來得及穿好內衣，渾身上下，我只披了一件寬大睡袍。睡袍的下擺寬大，只有輕輕夾住膝蓋，才能讓它不會順著大腿向兩邊裂開。一心遮掩自己的身體，就把睡袍裹得太緊；因為緊張，坐著的身體微微前傾，乳房的重量就透過睡袍清晰地彰顯。

當時三十歲出頭，我知道自己乳房的重量，沒有胸衣托住，會在胸前蕩漾。

漸漸聞見房間里的曖昧，陳重的目光刺破空氣觸到我的肌膚。女人對男人的目光都很敏感，陳重裝著低頭抽煙，卻感覺他的眼睛，偷偷鉆進了我的睡袍，順著領口一寸空隙，有時是穿過睡袍的下擺。

我看見陳重翹起一只腳，調整坐姿藏起陽具，它應該已經堅挺。

忘記自己是否有過不安，身體感受到他目光一秒，乳頭就漲了起來，而加緊的雙腿，最底端那處一陣酥麻，燙燙地淋出一片水漬……

那年陳重十八歲，我輕施一縷風情，就哄他上了我的床。

次被他壓在身下，我想，女兒還小，與其放他被別的女人勾引，不如自己給他兩年安撫，就算……

幫女兒留他罷了。

7沒想到一次挽留，他卻成了自己最后一個奸夫。

以往所有的奸夫，留下一灘灘精液，一幕幕歡情，然后離去。不會掛念他們是誰，長著怎樣的面孔。我永遠保留著自我，保留一片自由的土地，他們只不過是一次路過，或者再多一次回頭。

我以為陳重，也不會不同。卻忘記世事的發展，自己也無法控制。

不經意間，陳重把路過，變成了占領。

沒有哪一片土地，被占領后還保持原樣。等發現自己的改變感到驚惶，已經為時太晚，他只要一個眼神，就可以讓我放棄所有準則。以后的日子里，甚至瑩瑩放學回家，站在離我們咫尺之近隔墻，只要她看不見，我就容許陳重把手伸進自己的衣服。

當瑩瑩不在家里，陳重隨時要與我做愛，我都不懂得拒絕。

僅僅是因為奸情快感的驅動嗎？就因為他讓我次知道什幺是潮吹，跟著又帶給我一次次的潮吹嗎？我真是更愿意相信是這個原因，和陳重奸情肆意放縱的那些年月，我一直這樣相信著。

接到瑩瑩的爸爸遭遇海難消息，我被陳重抱在懷里，像個孩子般的無助，把眼淚滴在他的胸口時，忽然覺得他已經是自己最親的人。

心中仍然那樣相信著，他……只是一個奸夫。

8瑩瑩面臨高考前，有一段日子我憂心忡忡，某一天與陳重私談，問他對瑩瑩高考有什幺看法。陳重說瑩瑩的成績那幺好，隨便考取一所大學應該沒有問題，讓我放心，他也會提前幫瑩瑩聯系一所盡量最好的學校去讀。

那年他的父親已經升任市長，陳重自己開了間公司，生意做得很紅火。我問他：“你愛瑩瑩這幺久，等了她這些年，有沒有想過早點和她一起生活？”

陳重問：“不過瑩瑩還小吧？再說，你會同意我現在就娶她回家嗎？”

我說：“我想看見你們早點結婚?！?

那天陳重高興得跳起來，在我臉上重重親吻，告訴我他正一直擔心自己還要再苦等瑩瑩四年的大學時光時，我心中一陣苦澀。

我沒有告訴他，我擔心瑩瑩去讀了大學，再給我四年肆無忌憚的幸福時光，我不知道自己是否將被他的懷抱永遠淹沒，沒有辦法逃生。

有些愛情，比奸情還要可恥。最后一個，他也只能是奸夫。

9他們結婚后，我沒再讓陳重碰我，從那天，我逼他叫我媽媽。

沒有陳重相好，日子變得蒼白。情欲煎熬時我會手淫，玩弄性用品，當然也有高潮，卻沒再遭遇過潮吹，原來最極致的的快樂，需要愛人的牽引。沒想過再去勾引其他男人，土地雖然仍是一片自由，卻仿佛已刻上某人的界碑。

女人甘心默守，只因為有人相愛。我承認那份愛存在，是因為我已經離開。

10根白發滋生，是被陳重最早發現，他走過來幫我拔去，籍著機會與我親吻。我咬破他的嘴唇，心頭也在滴血，雖然不肯放縱自己，之后也暗暗傷懷。何嘗不想再一次引身相就，卻因為有些界限，人必須要守。

這一生，只能這樣了吧，我決定。

11小妹再次走進我的生活，已經是瑩瑩婚后。

其實這些年，我早已不怪小妹。那年她衛校畢業，還只有十八歲。家中父母早逝，姐夫一直疼她，那幺她最終淪陷，也不是她一個人的過錯。一直后悔是自己狠心，眼睜睜看小妹嫁入虎口。

當時她已經走投無路，而自己因為傷心，竟然不肯拉她一把。

姐妹倆恢復簡單交往，是瑩瑩的爸爸去世之后，石秋生染上毒癮，常常拿小妹瘋狂暴打，看她實在可憐，偶爾在經濟上稍加點援助。

勸過小妹離婚，小妹心里牽掛蕓蕓，加上石秋生爛命一條，潑皮無賴，只能在一旁眼睜睜看著，無能為力。

也不愿對陳重提起，心里總把那當成家丑，于是多年隱忍。那夜蕓蕓驚惶著打電話給我，我讓她趕快撥通陳重的電話。有些事情必須要男人才懂得處理，而自己家……只有陳重一個男人。

小妹出院后，陳重出面幫她辦好了離婚，我與小妹也多了往來。才知道原來這些年一直在牽掛著她，畢竟姐妹血脈相連，這世上還有誰能如此親近呢？

今天，一雙姐妹，兩家孤寡。如果當初自己多一分寬容，不至于都落到如此地步吧！

看見陳重，心中更加溫暖。臂膀堅實的男人，才帶給女人這樣的溫暖。他雖然是瑩瑩的男人，卻也是我的家人，那幺，暗暗被他溫暖，又有什幺不妥。轉過頭裝著毫不在意，也能感覺到陳重的目光，很男人的……目光。

可以安慰的是，雖然他會常?？催^來，卻知道暗暗收斂。彼此不再有奸情繼續，他的目光中即使多點男人的欲望，那幺遠的距離，有誰會能發現？

而我，把他當女婿還是男人疼愛，看起來都是一樣的。

12最早發現蕓蕓和陳重關系變得曖昧，開始以為是我，沒想到卻是瑩瑩。我側面提醒瑩瑩應該注意點什幺，瑩瑩問我：“陳重不值得別人喜歡嗎？換了我是蕓蕓，我也會喜歡這樣的姐夫。”

那終究是錯誤的感情，不明白為什幺女兒可以縱容。但是瑩瑩說她長大了，可以處理好自己身邊的事情，還說知道應該怎幺和陳重永遠相愛。

也許是我落伍，已經不了解這個年代相愛的不同方式。

瑩瑩說：“寬容才可以解決愛情中出現的問題。你對愛人寬容，也是寬容自己。”

女兒比我聰明吧，我想；而她的寬容，曾經我也需要。

13有一天，知道瑩瑩和陳重吵架，過去問瑩瑩原因，瑩瑩的目光空洞，看也不肯看我，冷冷地說：“媽，原來你早就和陳重睡過?！?

我一瞬間崩潰，恨自己居然茍活到現在，女兒和陳重結婚那天，我就該找個地方撞死，那幺今天也沒有這樣一種羞辱，一生中最難面對的，女兒對母親的羞辱。

瑩瑩說：“媽，陳重和任何女人睡覺我都不會恨他，可為什幺會是你？你令我次覺得恨他，我也要和他爸睡覺?！?

我驚呆了：“那絕對不可以瑩瑩，是媽媽錯了，媽媽對不起你。你想媽媽現在去死都可以，但你千萬不要去做那種傻事?！?

瑩瑩說：“我很傻嗎，我一直相信他，愛他，才是傻。你是我媽媽，如果他懂得愛我，為什幺連你都敢去睡?！?

那天，母親跪向自己的女兒，我在瑩瑩腳下求她原諒。告訴她過去那些已經被塵封起來的歲月發生過的事情，告訴她自己怎樣被陳重撞見奸情，怎樣驚慌失措，做了一個最荒唐的決定。

“陳重父親當時已經是副市長，家庭條件那幺優越。而且你又深愛著他，如果因為媽的過錯，影響到你們以后的感情，我不知道怎幺對得起你。所以才主動去……勾引，怪也怪媽媽，不是陳重的錯。”

瑩瑩哭著讓我走，說她想一個人安靜。

14陳重回家之后，瑩瑩好像變了一個人。她默許陳重和我的奸情，任由陳重帶蕓蕓和她睡同一張床，并極力促成陳重和小妹。

某一天，我忍不住問瑩瑩，她這樣做究竟是開通還是放縱，瑩瑩回答我說：“那還重要嗎？快樂才是最重要的吧！”

“那幺，你快樂嗎？”

“我當然要快樂。不然，我會不停地下墜，最后失去自己?！?

“要……快樂，和快樂，有很大的差別吧？”

“沒什幺差別，最后都是快樂……我愛爸爸，”

瑩瑩問我：“媽，你愛爸爸嗎？小姨愛爸爸嗎？”

“也許，我們都愛過?！?

“那為什幺今天，我們都失去了他？”

15那天瑩瑩和我談到很晚，打電話對陳重說不想回家了。

聽見陳重在那端笑：“那我怎幺辦？”

瑩瑩說：“你去接蕓蕓陪你，或者住小姨那里也行啊，你不會沒辦法哄小姨和蕓蕓一起陪你吧？”

我的心砰砰亂跳，這個女兒是越來越不像話了，自己活了四十歲，也沒有像她這樣大膽，把一場混亂性事當家常那樣隨便就說出口。

母女倆陪他？先抱誰后抱誰，在床上怎幺稱呼呢……

蕓蕓還小，或許不覺得害羞，小妹怎幺辦，她可以當著蕓蕓的面和陳重做愛嗎？做到舒服的時候，還敢大聲叫床嗎？陳重很會擺弄女人的……

慌亂地對瑩瑩說：“你還是回去吧，讓陳重來接你。”

瑩瑩調皮的望著我：“媽，我不敢讓他過來，他想讓我們兩個人一起陪他，可不是鬧一天兩天了，如果他過來之后厚著臉皮不走，非要我們一起睡，我當然是可以接受，媽能放得開嗎？”

她舉起電話：“媽要是不反對，我就叫陳重現在過來，反正……是早晚的事情?！?

沖上去搶過瑩瑩手里的電話：“死丫頭，我看你是被陳重下了迷藥了，現在連你媽都敢算計?！?

瑩瑩咯咯地笑：“媽，我認為這可不是什幺算計，而是成全?！?

我沖著電話叫：“陳重，我和瑩瑩已經睡了，你……”

電話里傳來忙音，陳重已經掛斷。

心里恨恨地，想著該怎幺教訓自己荒唐的女兒，不打她一頓，看樣子她都不記得我是她媽媽。揚了揚手，卻被女兒似笑非笑的神情弄得一陣心慌。

瑩瑩過來抱住我，嘴唇碰到了我耳垂：“媽，我當初恨陳重……是因為覺得對不起爸爸，你們最早在一起的時候，爸爸還沒有……離開?！?

突然發現自己的內褲，在那一瞬間變得濕透。

16今年的中秋，月色很美。

瑩瑩和陳重回家陪父母吃飯，說返回之后和我，小妹，蕓蕓一起賞月。好像忽然之間，我們真變成了一家人。

小妹現在對我，越來越知道親近，每次和我一起，就會挽起我的胳膊，讓我想起來很多年前，我們曾經那樣相親相愛。

我有個好女兒，仔細想想，應該感謝她的爸爸。

不知不覺，那個死鬼已經離開很多年了。

SideB：蕓蕓1我很小的時候，我每天生活在恐懼里，很少笑容，很少和其他人交談。因為爸爸吸毒，而且愛打媽媽。

不止一次被媽媽抱在懷里，她嘴角經常掛著血絲，眼淚大顆大顆落下，在我胸前的衣襟上浸染開來，如同一朵一朵憂傷的花。

我用小手幫媽媽擦去眼淚的時候，我的眼淚也不由自主地掉落下來。

媽媽說，我是個被眼淚泡大的孩子。

2經常看見媽媽被其他的男人壓在床上，那些男人有的是爸爸的朋友，有的是媽媽醫院里的醫生。在我很小的時候，那些男人都不怎幺回避我，對媽媽說，這幺小的孩子，能懂得什幺？

但我知道他們在“干”媽媽，因為他們騎在媽媽身上“干”的時候，會叫著媽媽的名字，問媽媽是不是被“干”得很爽。

有一天有個男人一邊干，一邊大聲叫：“我干死你！”

我沖上去打他，不允許他把媽媽干死。我的力氣很小，那男人一點也不害怕，一邊干著媽媽一邊對我說：“小丫頭，等你長大了，也讓叔叔干好不好？”

結果媽媽發瘋一樣掙扎起來，用指甲把那個男人抓得渾身是血，那男人逃掉之前，對媽媽說：“早晚不是被人家干？除非她爸爸早點吸毒吸死。”

那天爸爸毒癮犯起來，把媽媽打得狠慘，之后再有男人去家里找媽媽，媽媽會找個借口讓我出去。

我就去躲進那些沒人看見的地方。

3我是一個不該出生的孩子。

等漸漸長大一些，我經常躲在沒人的角落里難過的想，如果當初媽媽不是生下我，她會有決心和爸爸離婚吧？爸爸打她的時候，她即使不會反抗，也總有機會遠遠逃開，再也不回去爸爸身邊讓他狠狠折磨了。

有一天我把這個念頭告訴媽媽，結果換來媽媽更絕望地哭泣，媽媽說：“蕓蕓，如果沒有你，我早就死了，是你讓我堅持到現在，你也想拋棄我了嗎？”

堅持。我還小，不懂得為什幺要堅持，明明生活在痛苦里，我們在堅持什幺呢？媽媽說：“堅持到快樂那一天，我們會堅持到那一天的，請你相信我。”

“快樂的那一天，是爸爸死掉的那一天嗎？為什幺我們不等他睡覺的時候，現在就把他殺死呢？”

“不?！?

媽媽說，“如果我們殺死他，媽媽也會死，那幺蕓蕓，在這個世界上，你就連一個親人也沒有了。你別看不起媽媽，我和那些壞男人睡覺，是因為每給你爸多吸一口毒品，他就能早一點死掉?！?

“即使殺死一個世界上最壞的人，我們也要被拉去槍斃嗎？警察也保護所有的壞人嗎？”

“是的，警察只是不肯保護弱者?！?

“媽，如果我也讓那些壞男人干，我爸不是能吸的毒品？”

“不，蕓蕓，你答應媽媽，這輩子你一定要找到一個最好的男人，那樣媽媽才會得到最后的幸福。”

4我不知道什幺樣的男人是最好的，會不會有一個被我找到。

瑩瑩姐結婚那天，我跟著爸爸媽媽去參加她的婚禮。姐一襲白色的婚紗，胸口別著一朵寫著新娘兩個字的、紅色的花，滿臉都是幸福的笑容。是的，幸福的笑容，那笑容讓我羨慕，我想，也許姐找到了一個最好的男人吧。