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趕去上班，未免過于疲于奔命。

問題是薪水不夠高，根本不夠在離公司近的地段租到合適的房子。

幸運的是，姨媽單位里剛給增配了一間房子，離公司倒是不遠。媽媽出面一商量，沒兩天就拿來了鑰匙。一切終于在畢業前安排妥當了。

午飯時間過后，校園里逐漸安靜下來。

走在人逐漸稀少的路上，我不知不覺地來到學生會的小樓前。

事實上，隨著顧超昕和葉非的離開，TIE協會早已名存實亡，形同解散了。

而我，忙著昏天黑地地背我的單詞，過去一年之中，再也沒有來過這里。

下意識中，我一直避開這兒附近的一塊區域，不是不愿，是不敢。

好像不接近這里，那個人就從未出現在生命中，那些事就可以如同沒有發生過，我仍可以像從前一樣繼續過著無憂無慮的日子。

門緊閉著，窗簾拉得很嚴密，從外向里，根本看不見什么。而我，對屋里的一桌一椅的擺設，都記得那么清楚。

記憶中我第一次進來時顧超昕給我開的門，多少個夜晚我們在這里一起工作，還有他最后一次和我分手的那個晚上。

只不過一年多的時間，卻已物是人非了。所有曾經的快樂時光，如今于我是那么的遙不可及。

去美國之后的一年內，他給我寫過三封信，寄過一張圣誕卡。在我回了幾封寥寥幾筆的信后，就斷了聯系。

照我以前的脾氣，一定會去打聽肖依依是不是還跟他有聯系，但現在，我已經沒有興趣深究了。

他們幾個人合起來，瞞了我那么多事，等我全部知道以后，我有沒有更快樂？答案是，沒有。

如果可以的話，我寧可回到過去，寧可什么都不知道，至少那個時候我還相信顧超昕是真心對我的，相信林天悅的友誼是真誠的，哪怕那只是一個假象。

有時候，人糊涂一點，也許活得更幸福。

我在心里掙扎許久，下定決心轉身去了我們曾經一起夜讀的階梯教室，那個地方也曾是我過去一年的禁地。

對自己說，也罷，既然這個傷疤被揭開了，就干脆再徹徹底底地痛一次。自此之后，大概也不會有機會再回來了。

整幢教學大樓空無一人。我熟門熟路地沿著臺階一步步上去，只聽到自己的腳步聲在樓道間清晰地回響。

壯起膽子偷窺自己的過去，雖說周圍一個人也沒有，還是有那么一絲心慌。

站到那間教室中間，很容易就找到了我們以前常坐的那個位子，我緩緩地坐下來。

依稀仿佛中，我似乎可以看到他在對我微笑，從椅子上仍然能感受得到他的溫度。

我們一起聽音樂，一起討論英語歌詞，一起讀那些討厭的課本。

我把頭埋在書桌上，淚水無聲地流下來。

我錯了。怎么可能呢？那些往事，一幕幕地刻在心底那個不愿被觸及的地方。

這一年來，我白天黑夜地讀書，總覺得那些事已漸漸淡去了。

可是，只要拿出來想一想，就是不可明狀的鉆心的痛。

那個習慣性的動作又來了，我不由自主地抱緊了雙肩，蜷縮在那里。

不知過了多久，我站起身來，走到門口，還是忍不住回頭看了一眼那個位子.

默默地告誡自己，這是最后一次了，最后一次我容忍自己為了顧超昕而放縱自己的感情。