天堂之手提示您：看后求收藏（詩鼎小說網(wǎng)網(wǎng)www.autocad360.cn），接著再看更方便。

最近看了一本書，我發(fā)現(xiàn)里面的作者，nv主角，好像好像你。

不論是用詞，或是情感的細膩程度，都好像，有可能你們是同一個星座吧，甚至星盤的細節(jié)都非常接近吧。

而且連大學科系，職業(yè)，等等都是差不多領域的，就是有點藝術的那種，你是設計系的，她是戲劇系的，在這本書的過程中我看到了好多好多你的影子，有時候我都會幻想，會不會其實這本書就是你寫的，還是只是因為最近我很想你的關系，所以我把你帶入了進去。

因為我們也好久沒聯(lián)絡了，這麼多年我也不知道你在另一座城市做了什麼，高中過得如何、大學吃了什麼、畢業(yè)後在工作上又遇到了什麼有趣的事，我通通不知道，所以我將對你的陌生，轉移到這本書上，只因為這個作者有一絲絲你的影子，再加上最近莫名的想你，於是形成一種錯覺加深了我的幻想，總覺得故事里的內容就是這些年，你在我看不見的地方所經(jīng)歷的故事。

於是我跟著難過跟著心疼，將故事的內容化成了真實的你，將過去我們的連結引入了許多不能陪伴你度過那些災難的愧疚感，於是我才開始打這篇文章，以往在書本的時候，我?guī)缀醪粫懯颤N心得，總覺得那是學生時代才會做的事。

還記得某一年的暑假作業(yè)，老師出的作業(yè)就是心得一千五百字，對當時還是學生的我們來說這其實滿困難的，但是在開學的前幾天，一整個暑假沒看書的我，靈機一動馬上開啟幻想模式，只用了一天就編織完了這份作業(yè)，從頭到尾，書名是我想的、出版日期是我編的、出版社是我湊的、心得內容當然是天馬行空，感覺最後完成的時候我也好像真的了一本某某出版社在某某年某某作家寫的勵志故事。

會說到這件往事也離不開此刻正在打的這篇文章，因為那種即視感像極了我這個故事的感覺，明明知道這個作者絕對不是你，可是我又好希望她就是你，這樣我就能更了解這幾年我沒遇到也不知道的你，發(fā)生了什麼事、或是做了什麼、還有心情是如何的轉變成現(xiàn)在這個讓我有點陌生的你。

之所以說是陌生，可能你聽了會覺得有點不舒服，其實不單單因為我們好久沒見面，或是生活在完全不同的生活圈，沒有了共同的話題可以聊天，我覺得主要的原因還是因為身分的轉變，現(xiàn)在的你徹頭徹尾地成為了一個真正的藝術家。

現(xiàn)在的你，此刻正在做什麼，可能是開畫展、或是設計藝術品、與厲害的人物討論設計的內容等等，這就是我與你現(xiàn)在最大的差別，那時候我們的身分相同，就僅僅是個單純的國中小孩罷了，學生之間的聊天而已，連人生的一丁點都cha不上話。

然而在我不曉得的另一片天空，經(jīng)過十年的歲月，你開支鳳芽成了耀眼的存在，我繼續(xù)停留在文字的世界里，玩著有點幼稚的幻想，儼然我們各自分道揚鑣，過著一天又一天不同的人生。

你的宇宙與我相隔好幾萬光年，那些上古的回憶即便再怎麼珍貴與強大，也終究只能成為我思念你的一種禮物，我也早已沒有太多的奢望去重新讓我們無話不聊，或是要讓現(xiàn)在的生活有你的陪伴，或是闖入你的生活等等，不需要了，早就釋懷過去了，沒有什麼可不可惜的。

可是為什麼現(xiàn)在出現(xiàn)在我眼前的這本書，讓我的時候好像找到了一條線索，可以與遠在光年外的你，有那麼一點點連結。

即便是幻想也好，我也好像知道了這幾年你過得怎麼樣，我似乎看見你那邊發(fā)出的光芒，你的宇宙真是多采多姿啊。

為什麼呢？

當我終於釋懷過去的時候，你又以這種形式出現(xiàn)在我的宇宙。

真的是太像了，我還沒完這本書，大概目前讀到了一半左右，剛好三十章，它總共有六十章，書名是《我想像的健太郎同學》，我還沒有讀完，但是我好像有點領悟了這個書名，我想像的你、我想像的你的生活。

仿佛想像與現(xiàn)實終於連結在一起了，究竟真相是假是真，好像只要我感受到的情感是真實的那就足夠了，我們人類就是泡在一缸巨大的泡泡里，搓破與不搓破早就沒有意義了啊。

幻想，又豈止是幻想而已，一切成空，一切又成真。

這本書的心得可能還會有下一集吧，的狀態(tài)吧，請幫幫我。

吃、寫、睡、思考。

我的人生可以只有這些，其余的一切我通通都可以舍棄，讓寫手魂回到我身邊吧。

將焦點重新放回故事里，單純又空白的時間啊，讓我們好好相處吧，那是屬於我們一起思考故事的美好氛圍，放一點點的音樂，讓腦袋里的文海，漸漸隨著指尖涌出。

假想自己在咖啡廳，身旁是走來走去的陌生人們，現(xiàn)在的午後，我與自己的故事獨處，無須煩躁，只需投入與享受，一直以來我的職責就并非創(chuàng)造，而是單純的紀錄腦海宇宙中不停宣泄而出的奇妙故事。

像是被c控般，我想有天我真能閉著眼睛寫書，那一天不是明天或是很遙遠的未來，我想，就是今天或此刻吧，感覺所有的能量都透過指尖敲擊文字雋永成蝶，翩翩起舞

。

也難怪我的故事波折離枝，完全無法控制，原來，都是我自己囚禁了自由，沒有讓他們大顯身手，我應該趕緊解放那些禁錮才對，奔放自如吧，我筆下的余生。

是我誤會你們不受控了，是我將你們的潛力關進我狹隘的設計里了，對不起，這一篇以後，我就將你們釋放，遨游在字里行間，才是屬於你們的天賦。

紀錄者無須多言，默默看你們表演就好了，一切的疑問將會在落幕那一刻全部解答。

我是真的打從心底去敬佩那些能夠完成八萬字以上單本的人，或是作者，不管寫的好與不好，其實好壞也沒有絕對是很主觀的，沒有真的寫的超厲害，也沒有所謂的一文不值。

我覺得只要能夠完成一本份量十足的故事，那麼這些人都值得敬佩與尊敬，看似小事其實不然，其實我也并不覺得是因為我的故事或是風格導致我完成不了。

但是從我開始寫故事以來，就像是漸進似的緩慢前進，在我的內心世界始終有一道斜坡難以翻閱，從我時，突然有了某種：「哇，這就是藝術。」的奇妙t悟，而當時我的腦袋與心情似乎被某種力量療癒跟撫慰了。

其實這種感覺或許并非是文字內容本身對我的啟發(fā)，而是那字與字之間超脫內容的，寄宿。

自從我漸漸感受到萬物皆有靈以後，我覺得那可以說是一種氣味，一種不是由文字建構的氛圍，而是作者寄宿在其中的心意，我好像能夠感受到。

這樣講起來似乎有點玄，但我也覺得很不可思議，不知道是不是因為同樣身為小小作者，所以有點心心相印了呢？

除了感同身受以外，我當然不能夠完全理解他人創(chuàng)作時候的心境，可是那天的那種感覺，與之為藝術的了然，再加上平靜無波的感動，到底要怎麼說呢。

宣泄?jié)M溢於文字表層的力量，確實的被文字包裹住了，而每一顆的芬芳，都在我心弦上撥動名為語念的悄然綻放。

思緒在膨脹，想法再沖突，就像有一gu暗黑能量拉扯牽引著你，身t不由自主的就被心靈控制，等回過神來，大樹橫倒，星空黯淡，火海冰封，難以言喻的心魔作祟，這就像是一種原生的罪，原罪，可是當我換一個角度想，萬念皆空，空又怎麼會引發(fā)這些行為呢？

最近我開始重新審視自己，我要的到底是什麼？

如果照近況這樣持續(xù)下去的得過且過放爛自己，那未來一定不會改變的，要改變現(xiàn)況只能依靠自己，什麼都不做就什麼都不會得到，可是最近我的腦中又產生了一種想法，就算得不到，也無所謂，以前的我明明就最不喜歡這種消極的想法，可是現(xiàn)在我好像默默的被它影響了。

究竟是為什麼呢，難道我對生命已經(jīng)沒有了熱情嗎？

不是的，所以我決定展開以前我很喜歡的故事練習，希望透過我的守護神暗示之神，來告訴我原因，以下是我蒐集到的靈感筆記，今天的我遇到了這些詞，雖然看起來毫不相g，可是他們彼此之間的串聯(lián)一定代表著什麼意思，想向我傳達某種神秘的訊號，而這個機會或許就是拯救我生命的禮物。

愿景人年母花油品順赤公開太難入品存在主義廉價魚池規(guī)結以大為先你定為了生存面包車替代不門說發(fā)合作長井耐久攻給深吐司紀錄生折善良勇敢曉魚年糕人

被那麼好的nv孩子喜歡，本來是一件很開心的事，可是我卻感到一陣哀傷，不禁悲從中來，因為當我站在十字路口檢視我自己的時候，我覺得我并不會哄nv孩子開心，也沒有什麼身分地位讓她覺得驕傲，當然，如果對方很善良，什麼都不介意，我還是為自己感到慚愧。

沒有錢買禮物給她，沒有時間陪她游山玩水，簡單說一句，就是目前沒有能力讓她的喜歡變得有價值，這就是自命不凡的相反，自命太凡。

於是我開始相信每一個字都有力量，城市每一個瞬間都在崩帛，阻止的方法或許是拯救，寫下自己遭遇的一切，寫盡自己選擇的所有，感受與壓力，冷靜與虛空，好像很多的不知所措都會在一道無所謂的感慨中，飄飄蕩蕩，進入一種消極的放棄中。

當海平面上的樓房盯著飛越而過的人群目光，為了生存與不甘就這樣si亡，演發(fā)出了一種廉價的過期面包車，大家都是以大為先，說發(fā)的愿景暫且埋藏在心中，心底。

魚池跟母花的合作，替代了曾經(jīng)耐久的長井，善良的曉魚公開了傳說中的不門，順赤的炎水攻給所有油品，引發(fā)了足以規(guī)結一切的彩se焰火，只有一個男孩勇敢的記錄著入品後，你定的風景。

存在主義刻印在人年的記憶中，深吐司誤會了所有生析跑出來的意義，要找出屬於自己適合生命的信仰真的太難，卻也不難。

承接上一篇文章的同時，有點不想承接跟分析了，反正結論就是我發(fā)現(xiàn)一切都是有意義的，每一個渺小的事件發(fā)生在每一天中，都有其特別的意義，包括現(xiàn)在在這里遇到的每一個人，每一個神奇作者，有ga0笑的、有溫馨的、有嚴肅的、有批判思考的，有我這種觀察大家的。

似乎不想繼續(xù)在意

外面紛擾的世界，僅只是在這里透過故事與故事之間的對話，探討著一個問題：「我的存在是否有一些價值？」

這是個好問題，不只是單方面的懷疑自我，也透過一篇兩篇兩百三百五百篇的累積，將這個小小天地塞滿了各自大家無盡的想像，或是無數(shù)想留在這個世界的東西，以免自己遺忘，以免世人遺忘。

回憶的風沙組成了這片巨大的沙漠，提醒著自己，在現(xiàn)實中喪失自我，在這里重拾自我，現(xiàn)實與幻想之間的界線早已不存在，我就是我，時而清醒時而迷蒙。

最近開始思考如果一切都有意義，那麼，懶惰的意義是什麼呢？

我想，或許就是為了產生出一種b較吧，讓我們清楚意識到懶惰了，就會遇見錯過、後悔、不甘心．．．．．．種種的回憶跟情緒被懶惰制造了出來。

所以這就是懶惰存在的意義，讓我們能夠明白懶惰的下場，這是一個極限警告，終極警惕的自我保護裝置。

為了延長我們人類的存活，這是一種寄宿在血脈中與生俱來的天x，看清楚了這一點後，我好像有點豁然開朗了，不再討厭懶惰本身，而是要想辦法與它和平相處，了解它，并偶爾偶爾放他出來一點點，但是經(jīng)常的時間告訴自己。

它也希望我，不要寵它，不要理它，不要跟它玩太久，不然會被它吞噬，被它吃掉，那樣它也會傷心，自己的主人再也不能跟它玩了，因為被它吃進肚子里了，它喜歡一個人待著就好。

「偶爾找我就好，因為跟你玩我也很累，放我一個人好不好？」

我看著待在身t中間的它，慢慢地閉上眼睛呼呼大睡，我寂靜無聲的努力繞過它，不將它吵醒，走向我身t角落那個看著沙包垂下手臂發(fā)呆的它。

「你可終於來了～」它慵懶地打了個哈欠，戴上我送它的生日禮物。

「勤奮，好久不見。」我舉起拳頭撞上它的新拳套。

我想，或許我有兩種x格，個x也好，一種是在外面那個不想帶給別人太多麻煩，盡量配合大家心愿，反正開心最重要，氣氛最重要，想盡辦法在每一次聚會或是與別人的相處中，帶給對方快樂的我。

另一個我可以說是有點悲傷但不悲觀，常常思考人生大小道理的我，兩個都是我，并沒有哪一個我戴上了面具，結論就是不管哪一個我，我其實都很感謝他們，也很想祝福他們繼續(xù)往前邁進，即便用著完全不同的方式。

而此刻的我，暫時脫離於兩者，試著放緩自己的內心，構建出一套簡短的開頭，用正念的文字舒緩一些蹦蹦跳跳的情緒，雖然今天的主題是感謝，不過我現(xiàn)在腦袋里想的卻是祝福。

好久沒聽到這個詞，久到我都有點快忘記如何給予祝福了，不過我第一個祝福，想來想去還是想住在一個高山上，那里的我沒有永遠的悠閑，而是一種從容。

最近滿喜歡從容的那種冷靜與自信，那就先感謝我的這種向往吧，也祝福我的這一個想法，不僅能從我腦袋里蹦出來，還能送給其他人追尋。

而身為一份子的我，認真一下不離題好了的感謝時間、感謝空間、感謝生命、感謝宇宙，讓我有這些t悟的機會，讓我是生為一個人，而不是一道光路過人間，雖然我b較想生為一棵千年神木。

但我還是很感激這些機遇、遭遇、偶遇，也感謝恐懼讓我一直不停的思考，如何突破現(xiàn)有狀況，或是如何激勵別人鼓勵自己，讓身處黑暗的各位你我他，溫柔善良的發(fā)現(xiàn)自己其實也很有力量。

那份力量是一種無形的能量，而這gu大家身上寄存的能量，或許就是感謝跟祝福吧～

關於《左歌的生活》這本書，其實當初取名真的有點隨便，因為一開始我還沒有想好名字，而是根據(jù)著某個強烈的夢，譜筆而出，想盡快地寫下腦中的一小段故事劇中最暴力的那一段，然後寫著寫著它就沒有下一個名字了。

這里就不提b賽的事了，最後一天還是沒寫完，雖然那天破我個人紀錄一天一萬八千字，大約在多給我兩小時就趕得上了，但是如今看來就算趕得上也不一定會贏。

撇除掉那些復雜的外在因素，這是我第一個八萬字完結的故事，認真細數(shù)的話，好像有兩個一萬字完結，然後快四萬字的紙條、五萬字的書門，所以這要算第五個還是第三個完結故事我有點分不清楚，但就是這樣一本b一本多一點的慢慢爬到這里，整趟寫作路途上也捻了很多篇極短篇，就是念花惹草那樣分心的時候開了一個又一個～

雖然目前我打算暫停極短篇一下，如果真的有靈感冒出b我不得不寫出來，那我會放到靈光炸彈這一系列中，請大家多多支持啦～