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20210812

我甚至不曉得這些是不是我該奮力去做的事，但起碼那個當下我是享受著的。

時間只有短短幾個月，這個暑假突然意識到不知不覺也離畢業不遠了。重新拿起了放置好久的吉他，甚至拿起畫筆開始繪畫，偶爾寫點文字，我想把握、想努力提升自己，把那些揮霍的日子都彌補，確實，我也的確慢慢的前進了些。

但我又陷入了泥沼，好像每次我前進了都會走到這，回圈般的不斷重演，害怕的感覺又涌上來。我找不到能定義自己的名詞，因為我只不過在模仿他人，再怎麼努力還是趕不上他們的步伐，好像無論我再怎麼努力也只是個可有可無的存在。光是想到自己的努力渺小的不值一提，心也跟著潰堤。

不該去b較的，從小我最討厭的就是b較了。每次滿懷期待的努力，依然被揍得滿頭包，被先天的無情、被現實的殘忍，這才是正常的吧？我嘗試說服自己，那些人根本不正常，是力所不能及的怪物等級。可為什麼，還是要用b較來自我折磨，雖然不想承認，但我心底還是隱隱期待有天，我也能成為怪物的其中一員。

該繼續下去嗎？繼續下去有用嗎？每天想著好多這類問題，不過b起想著這些無濟於事的問題，還是堅持下去會更好吧！畢竟確實也沒b這些更有意義的事了，能這樣好好的專注在興趣上，可能也就剩這段日子。想到就令人惶恐，因此汲汲營營的想抓住些什麼當作手上的籌碼，好讓自己看起來不那麼像張一無所有的白紙。

強加了好多的se彩，拼了命往身上倒顏料，渲染過頭了，反而看起來有種不協調的可笑。我知道這樣更像個小丑，還是忍不住想學會好多好多，想將自己染成光鮮亮麗的人，縱然這是個好遠大，好遙不可及的癡人說夢。我能相信嗎？這機率幾乎等同於零的渴望，連正打著此篇文的我都想訕笑自己的傻。

傻，分好多種。有人明明只差一步就能登頂，卻在最後一刻放棄；有人努力了好久，仍在起跑點上原地踏步；有人不斷在走彎路，繞了好久還沒找到正確方向；有人早已走到巔峰，卻還不滿足於腳下的高度。我甚至不知道我屬於哪種，也許每一種都是，又也許還有沒陳述出來的其他。

我說我其實好害怕有人相信嗎？更多時候負面的情緒、想法包圍著我，全身像被荊棘捆綁，好刺好疼。我不能流淚，至少在白天不能，黑夜才能擁抱我的孤獨，即使它不懂我為何神傷。我也不懂，有時就是單純想發泄，發泄生活的不如意；發泄滿腔熱血的惆悵；發泄對一切的疲累……理由多到跟我吞下肚的悲與淚一樣多。甚至沒人知道我吞下肚的，是一頭成象幾公噸的重量。

有點夸大了，但我只想表達，在那些他人看不見的背後，我真的做了很多很多努力，被打擊還是得站起，難過了還是得堅強，這只是一個過程，一個很艱辛還是得咬牙撐住的過程。可世界不看過程，更多的人注重結果，包含我自己，我拿不出像樣的東西證明我真的很bang、很努力，我張開嘴，連表達都說的七零八落，像是連準備都沒有就上臺的那類人。

這不是我要的，也不是我樂見的，但我無能為力。本來有些事就是再努力也無法克服的，我知道，因為知道所以才害怕又走入相同回圈、相同境地。拿著畫筆的手失去耐心；彈著吉他的手開始糾結；打著文字的手顫抖著抬起又放下，明明很享受，但我卻害怕的不敢繼續下去，那些失敗的過往成為了我最大的夢魘，我好怕，到頭來會是一場空。

即使這根本不可能，因為失敗了，起碼能獲得經驗，不會什麼都沒留下，但我還是不想再t會失敗了。有人能懂我的委屈嗎？肯定不能，但沒關系，我只希望這份委屈不要再重來了。

我想好好把握，雖然短短幾個月已過了大半，雖然有好多的不如預期，我還是會奮力前行的，噢！還有奮力的停下步伐，改換跑道。

條條大路通羅馬，這條路行不通就換另一條路嘛！

致迷茫探尋、忙碌充實的我的十九歲人生。

20210812

我甚至不曉得這些是不是我該奮力去做的事，但起碼那個當下我是享受著的。

時間只有短短幾個月，這個暑假突然意識到不知不覺也離畢業不遠了。重新拿起了放置好久的吉他，甚至拿起畫筆開始繪畫，偶爾寫點文字，我想把握、想努力提升自己，把那些揮霍的日子都彌補，確實，我也的確慢慢的前進了些。

但我又陷入了泥沼，好像每次我前進了都會走到這，回圈般的不斷重演，害怕的感覺又涌上來。我找不到能定義自己的名詞，因為我只不過在模仿他人，再怎麼努力還是趕不上他們的步伐，好像無論我再怎麼努力也只是個可有可無的存在。光是想到自己的努力渺小的不值一提，心也跟著潰堤。

不該去b較的，從小我最討厭的就是b較了。每次滿懷期待的努力，依然被揍得滿頭包，被先天的無情、被現實的殘忍，這才是正常的吧？我嘗試說服自己，那些人根本不正常，是力所不能及的怪物等級。可為什麼，還是要用b較來自我折磨，雖然不想承認，但我心底還是隱隱期待有天，我也能成為怪物的其中一員。

該繼續下去嗎？繼續下去有用嗎？每天想著好多這類問題，不過b起想著這些無濟於事的問題，還是堅持下去會更好吧！畢竟確實也沒b這些更有意義的事了，能這樣好好的專注在興趣上，可能也就剩這段日子。想到就令人惶恐，因此汲汲營營的想抓住些什麼當作手上的籌碼，好讓自己看起來不那麼像張一無所有的白紙。

強加了好多的se彩，拼了命往身上倒顏料，渲染過頭了，反而看起來有種不協調的可笑。我知道這樣更像個小丑，還是忍不住想學會好多好多，想將自己染成光鮮亮麗的人，縱然這是個好遠大，好遙不可及的癡人說夢。我能相信嗎？這機率幾乎等同於零的渴望，連正打著此篇文的我都想訕笑自己的傻。

傻，分好多種。有人明明只差一步就能登頂，卻在最後一刻放棄；有人努力了好久，仍在起跑點上原地踏步；有人不斷在走彎路，繞了好久還沒找到正確方向；有人早已走到巔峰，卻還不滿足於腳下的高度。我甚至不知道我屬於哪種，也許每一種都是，又也許還有沒陳述出來的其他。

我說我其實好害怕有人相信嗎？更多時候負面的情緒、想法包圍著我，全身像被荊棘捆綁，好刺好疼。我不能流淚，至少在白天不能，黑夜才能擁抱我的孤獨，即使它不懂我為何神傷。我也不懂，有時就是單純想發泄，發泄生活的不如意；發泄滿腔熱血的惆悵；發泄對一切的疲累……理由多到跟我吞下肚的悲與淚一樣多。甚至沒人知道我吞下肚的，是一頭成象幾公噸的重量。

有點夸大了，但我只想表達，在那些他人看不見的背後，我真的做了很多很多努力，被打擊還是得站起，難過了還是得堅強，這只是一個過程，一個很艱辛還是得咬牙撐住的過程。可世界不看過程，更多的人注重結果，包含我自己，我拿不出像樣的東西證明我真的很bang、很努力，我張開嘴，連表達都說的七零八落，像是連準備都沒有就上臺的那類人。

這不是我要的，也不是我樂見的，但我無能為力。本來有些事就是再努力也無法克服的，我知道，因為知道所以才害怕又走入相同回圈、相同境地。拿著畫筆的手失去耐心；彈著吉他的手開始糾結；打著文字的手顫抖著抬起又放下，明明很享受，但我卻害怕的不敢繼續下去，那些失敗的過往成為了我最大的夢魘，我好怕，到頭來會是一場空。

即使這根本不可能，因為失敗了，起碼能獲得經驗，不會什麼都沒留下，但我還是不想再t會失敗了。有人能懂我的委屈嗎？肯定不能，但沒關系，我只希望這份委屈不要再重來了。

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但我又陷入了泥沼，好像每次我前進了都會走到這，回圈般的不斷重演，害怕的感覺又涌上來。我找不到能定義自己的名詞，因為我只不過在模仿他人，再怎麼努力還是趕不上他們的步伐，好像無論我再怎麼努力也只是個可有可無的存在。光是想到自己的努力渺小的不值一提，心也跟著潰堤。

不該去b較的，從小我最討厭的就是b較了。每次滿懷期待的努力，依然被揍得滿頭包，被先天的無情、被現實的殘忍，這才是正常的吧？我嘗試說服自己，那些人根本不正常，是力所不能及的怪物等級。可為什麼，還是要用b較來自我折磨，雖然不想承認，但我心底還是隱隱期待有天，我也能成為怪物的其中一員。

該繼續下去嗎？繼續下去有用嗎？每天想著好多這類問題，不過b起想著這些無濟於事的問題，還是堅持下去會更好吧！畢竟確實也沒b這些更有意義的事了，能這樣好好的專注在興趣上，可能也就剩這段日子。想到就令人惶恐，因此汲汲營營的想抓住些什麼當作手上的籌碼，好讓自己看起來不那麼像張一無所有的白紙。

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傻，分好多種。有人明明只差一步就能登頂，卻在最後一刻放棄；有人努力了好久，仍在起跑點上原地踏步；有人不斷在走彎路，繞了好久還沒找到正確方向；有人早已走到巔峰，卻還不滿足於腳下的高度。我甚至不知道我屬於哪種，也許每一種都是，又也許還有沒陳述出來的其他。

我說我其實好害怕有人相信嗎？更多時候負面的情緒、想法包圍著我，全身像被荊棘捆綁，好刺好疼。我不能流淚，至少在白天不能，黑夜才能擁抱我的孤獨，即使它不懂我為何神傷。我也不懂，有時就是單純想發泄，發泄生活的不如意；發泄滿腔熱血的惆悵；發泄對一切的疲累……理由多到跟我吞下肚的悲與淚一樣多。甚至沒人知道我吞下肚的，是一頭成象幾公噸的重量。

有點夸大了，但我只想表達，在那些他人看不見的背後，我真的做了很多很多努力，被打擊還是得站起，難過了還是得堅強，這只是一個過程，一個很艱辛還是得咬牙撐住的過程。可世界不看過程，更多的人注重結果，包含我自己，我拿不出像樣的東西證明我真的很bang、很努力，我張開嘴，連表達都說的七零八落，像是連準備都沒有就上臺的那類人。

這不是我要的，也不是我樂見的，但我無能為力。本來有些事就是再努力也無法克服的，我知道，因為知道所以才害怕又走入相同回圈、相同境地。拿著畫筆的手失去耐心；彈著吉他的手開始糾結；打著文字的手顫抖著抬起又放下，明明很享受，但我卻害怕的不敢繼續下去，那些失敗的過往成為了我最大的夢魘，我好怕，到頭來會是一場空。

即使這根本不可能，因為失敗了，起碼能獲得經驗，不會什麼都沒留下，但我還是不想再t會失敗了。有人能懂我的委屈嗎？肯定不能，但沒關系，我只希望這份委屈不要再重來了。

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時間只有短短幾個月，這個暑假突然意識到不知不覺也離畢業不遠了。重新拿起了放置好久的吉他，甚至拿起畫筆開始繪畫，偶爾寫點文字，我想把握、想努力提升自己，把那些揮霍的日子都彌補，確實，我也的確慢慢的前進了些。

但我又陷入了泥沼，好像每次我前進了都會走到這，回圈般的不斷重演，害怕的感覺又涌上來。我找不到能定義自己的名詞，因為我只不過在模仿他人，再怎麼努力還是趕不上他們的步伐，好像無論我再怎麼努力也只是個可有可無的存在。光是想到自己的努力渺小的不值一提，心也跟著潰堤。

不該去b較的，從小我最討厭的就是b較了。每次滿懷期待的努力，依然被揍得滿頭包，被先天的無情、被現實的殘忍，這才是正常的吧？我嘗試說服自己，那些人根本不正常，是力所不能及的怪物等級。可為什麼，還是要用b較來自我折磨，雖然不想承認，但我心底還是隱隱期待有天，我也能成為怪物的其中一員。

該繼續下去嗎？繼續下去有用嗎？每天想著好多這類問題，不過b起想著這些無濟於事的問題，還是堅持下去會更好吧！畢竟確實也沒b這些更有意義的事了，能這樣好好的專注在興趣上，可能也就剩這段日子。想到就令人惶恐，因此汲汲營營的想抓住些什麼當作手上的籌碼，好讓自己看起來不那麼像張一無所有的白紙。

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傻，分好多種。有人明明只差一步就能登頂，卻在最後一刻放棄；有人努力了好久，仍在起跑點上原地踏步；有人不斷在走彎路，繞了好久還沒找到正確方向；有人早已走到巔峰，卻還不滿足於腳下的高度。我甚至不知道我屬於哪種，也許每一種都是，又也許還有沒陳述出來的其他。

我說我其實好害怕有人相信嗎？更多時候負面的情緒、想法包圍著我，全身像被荊棘捆綁，好刺好疼。我不能流淚，至少在白天不能，黑夜才能擁抱我的孤獨，即使它不懂我為何神傷。我也不懂，有時就是單純想發泄，發泄生活的不如意；發泄滿腔熱血的惆悵；發泄對一切的疲累……理由多到跟我吞下肚的悲與淚一樣多。甚至沒人知道我吞下肚的，是一頭成象幾公噸的重量。

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即使這根本不可能，因為失敗了，起碼能獲得經驗，不會什麼都沒留下，但我還是不想再t會失敗了。有人能懂我的委屈嗎？肯定不能，但沒關系，我只希望這份委屈不要再重來了。

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不該去b較的，從小我最討厭的就是b較了。每次滿懷期待的努力，依然被揍得滿頭包，被先天的無情、被現實的殘忍，這才是正常的吧？我嘗試說服自己，那些人根本不正常，是力所不能及的怪物等級。可為什麼，還是要用b較來自我折磨，雖然不想承認，但我心底還是隱隱期待有天，我也能成為怪物的其中一員。

該繼續下去嗎？繼續下去有用嗎？每天想著好多這類問題，不過b起想著這些無濟於事的問題，還是堅持下去會更好吧！畢竟確實也沒b這些更有意義的事了，能這樣好好的專注在興趣上，可能也就剩這段日子。想到就令人惶恐，因此汲汲營營的想抓住些什麼當作手上的籌碼，好讓自己看起來不那麼像張一無所有的白紙。

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有點夸大了，但我只想表達，在那些他人看不見的背後，我真的做了很多很多努力，被打擊還是得站起，難過了還是得堅強，這只是一個過程，一個很艱辛還是得咬牙撐住的過程。可世界不看過程，更多的人注重結果，包含我自己，我拿不出像樣的東西證明我真的很bang、很努力，我張開嘴，連表達都說的七零八落，像是連準備都沒有就上臺的那類人。

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即使這根本不可能，因為失敗了，起碼能獲得經驗，不會什麼都沒留下，但我還是不想再t會失敗了。有人能懂我的委屈嗎？肯定不能，但沒關系，我只希望這份委屈不要再重來了。

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不該去b較的，從小我最討厭的就是b較了。每次滿懷期待的努力，依然被揍得滿頭包，被先天的無情、被現實的殘忍，這才是正常的吧？我嘗試說服自己，那些人根本不正常，是力所不能及的怪物等級。可為什麼，還是要用b較來自我折磨，雖然不想承認，但我心底還是隱隱期待有天，我也能成為怪物的其中一員。

該繼續下去嗎？繼續下去有用嗎？每天想著好多這類問題，不過b起想著這些無濟於事的問題，還是堅持下去會更好吧！畢竟確實也沒b這些更有意義的事了，能這樣好好的專注在興趣上，可能也就剩這段日子。想到就令人惶恐，因此汲汲營營的想抓住些什麼當作手上的籌碼，好讓自己看起來不那麼像張一無所有的白紙。

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我說我其實好害怕有人相信嗎？更多時候負面的情緒、想法包圍著我，全身像被荊棘捆綁，好刺好疼。我不能流淚，至少在白天不能，黑夜才能擁抱我的孤獨，即使它不懂我為何神傷。我也不懂，有時就是單純想發泄，發泄生活的不如意；發泄滿腔熱血的惆悵；發泄對一切的疲累……理由多到跟我吞下肚的悲與淚一樣多。甚至沒人知道我吞下肚的，是一頭成象幾公噸的重量。

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這不是我要的，也不是我樂見的，但我無能為力。本來有些事就是再努力也無法克服的，我知道，因為知道所以才害怕又走入相同回圈、相同境地。拿著畫筆的手失去耐心；彈著吉他的手開始糾結；打著文字的手顫抖著抬起又放下，明明很享受，但我卻害怕的不敢繼續下去，那些失敗的過往成為了我最大的夢魘，我好怕，到頭來會是一場空。

即使這根本不可能，因為失敗了，起碼能獲得經驗，不會什麼都沒留下，但我還是不想再t會失敗了。有人能懂我的委屈嗎？肯定不能，但沒關系，我只希望這份委屈不要再重來了。

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但我又陷入了泥沼，好像每次我前進了都會走到這，回圈般的不斷重演，害怕的感覺又涌上來。我找不到能定義自己的名詞，因為我只不過在模仿他人，再怎麼努力還是趕不上他們的步伐，好像無論我再怎麼努力也只是個可有可無的存在。光是想到自己的努力渺小的不值一提，心也跟著潰堤。

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該繼續下去嗎？繼續下去有用嗎？每天想著好多這類問題，不過b起想著這些無濟於事的問題，還是堅持下去會更好吧！畢竟確實也沒b這些更有意義的事了，能這樣好好的專注在興趣上，可能也就剩這段日子。想到就令人惶恐，因此汲汲營營的想抓住些什麼當作手上的籌碼，好讓自己看起來不那麼像張一無所有的白紙。

強加了好多的se彩，拼了命往身上倒顏料，渲染過頭了，反而看起來有種不協調的可笑。我知道這樣更像個小丑，還是忍不住想學會好多好多，想將自己染成光鮮亮麗的人，縱然這是個好遠大，好遙不可及的癡人說夢。我能相信嗎？這機率幾乎等同於零的渴望，連正打著此篇文的我都想訕笑自己的傻。

傻，分好多種。有人明明只差一步就能登頂，卻在最後一刻放棄；有人努力了好久，仍在起跑點上原地踏步；有人不斷在走彎路，繞了好久還沒找到正確方向；有人早已走到巔峰，卻還不滿足於腳下的高度。我甚至不知道我屬於哪種，也許每一種都是，又也許還有沒陳述出來的其他。

我說我其實好害怕有人相信嗎？更多時候負面的情緒、想法包圍著我，全身像被荊棘捆綁，好刺好疼。我不能流淚，至少在白天不能，黑夜才能擁抱我的孤獨，即使它不懂我為何神傷。我也不懂，有時就是單純想發泄，發泄生活的不如意；發泄滿腔熱血的惆悵；發泄對一切的疲累……理由多到跟我吞下肚的悲與淚一樣多。甚至沒人知道我吞下肚的，是一頭成象幾公噸的重量。

有點夸大了，但我只想表達，在那些他人看不見的背後，我真的做了很多很多努力，被打擊還是得站起，難過了還是得堅強，這只是一個過程，一個很艱辛還是得咬牙撐住的過程。可世界不看過程，更多的人注重結果，包含我自己，我拿不出像樣的東西證明我真的很bang、很努力，我張開嘴，連表達都說的七零八落，像是連準備都沒有就上臺的那類人。

這不是我要的，也不是我樂見的，但我無能為力。本來有些事就是再努力也無法克服的，我知道，因為知道所以才害怕又走入相同回圈、相同境地。拿著畫筆的手失去耐心；彈著吉他的手開始糾結；打著文字的手顫抖著抬起又放下，明明很享受，但我卻害怕的不敢繼續下去，那些失敗的過往成為了我最大的夢魘，我好怕，到頭來會是一場空。

即使這根本不可能，因為失敗了，起碼能獲得經驗，不會什麼都沒留下，但我還是不想再t會失敗了。有人能懂我的委屈嗎？肯定不能，但沒關系，我只希望這份委屈不要再重來了。

我想好好把握，雖然短短幾個月已過了大半，雖然有好多的不如預期，我還是會奮力前行的，噢！還有奮力的停下步伐，改換跑道。

條條大路通羅馬，這條路行不通就換另一條路嘛！

致迷茫探尋、忙碌充實的我的十九歲人生。

20210812

我甚至不曉得這些是不是我該奮力去做的事，但起碼那個當下我是享受著的。

時間只有短短幾個月，這個暑假突然意識到不知不覺也離畢業不遠了。重新拿起了放置好久的吉他，甚至拿起畫筆開始繪畫，偶爾寫點文字，我想把握、想努力提升自己，把那些揮霍的日子都彌補，確實，我也的確慢慢的前進了些。

但我又陷入了泥沼，好像每次我前進了都會走到這，回圈般的不斷重演，害怕的感覺又涌上來。我找不到能定義自己的名詞，因為我只不過在模仿他人，再怎麼努力還是趕不上他們的步伐，好像無論我再怎麼努力也只是個可有可無的存在。光是想到自己的努力渺小的不值一提，心也跟著潰堤。

不該去b較的，從小我最討厭的就是b較了。每次滿懷期待的努力，依然被揍得滿頭包，被先天的無情、被現實的殘忍，這才是正常的吧？我嘗試說服自己，那些人根本不正常，是力所不能及的怪物等級。可為什麼，還是要用b較來自我折磨，雖然不想承認，但我心底還是隱隱期待有天，我也能成為怪物的其中一員。

該繼續下去嗎？繼續下去有用嗎？每天想著好多這類問題，不過b起想著這些無濟於事的問題，還是堅持下去會更好吧！畢竟確實也沒b這些更有意義的事了，能這樣好好的專注在興趣上，可能也就剩這段日子。想到就令人惶恐，因此汲汲營營的想抓住些什麼當作手上的籌碼，好讓自己看起來不那麼像張一無所有的白紙。

強加了好多的se彩，拼了命往身上倒顏料，渲染過頭了，反而看起來有種不協調的可笑。我知道這樣更像個小丑，還是忍不住想學會好多好多，想將自己染成光鮮亮麗的人，縱然這是個好遠大，好遙不可及的癡人說夢。我能相信嗎？這機率幾乎等同於零的渴望，連正打著此篇文的我都想訕笑自己的傻。

傻，分好多種。有人明明只差一步就能登頂，卻在最後一刻放棄；有人努力了好久，仍在起跑點上原地踏步；有人不斷在走彎路，繞了好久還沒找到正確方向；有人早已走到巔峰，卻還不滿足於腳下的高度。我甚至不知道我屬於哪種，也許每一種都是，又也許還有沒陳述出來的其他。

我說我其實好害怕有人相信嗎？更多時候負面的情緒、想法包圍著我，全身像被荊棘捆綁，好刺好疼。我不能流淚，至少在白天不能，黑夜才能擁抱我的孤獨，即使它不懂我為何神傷。我也不懂，有時就是單純想發泄，發泄生活的不如意；發泄滿腔熱血的惆悵；發泄對一切的疲累……理由多到跟我吞下肚的悲與淚一樣多。甚至沒人知道我吞下肚的，是一頭成象幾公噸的重量。

有點夸大了，但我只想表達，在那些他人看不見的背後，我真的做了很多很多努力，被打擊還是得站起，難過了還是得堅強，這只是一個過程，一個很艱辛還是得咬牙撐住的過程。可世界不看過程，更多的人注重結果，包含我自己，我拿不出像樣的東西證明我真的很bang、很努力，我張開嘴，連表達都說的七零八落，像是連準備都沒有就上臺的那類人。

這不是我要的，也不是我樂見的，但我無能為力。本來有些事就是再努力也無法克服的，我知道，因為知道所以才害怕又走入相同回圈、相同境地。拿著畫筆的手失去耐心；彈著吉他的手開始糾結；打著文字的手顫抖著抬起又放下，明明很享受，但我卻害怕的不敢繼續下去，那些失敗的過往成為了我最大的夢魘，我好怕，到頭來會是一場空。

即使這根本不可能，因為失敗了，起碼能獲得經驗，不會什麼都沒留下，但我還是不想再t會失敗了。有人能懂我的委屈嗎？肯定不能，但沒關系，我只希望這份委屈不要再重來了。

我想好好把握，雖然短短幾個月已過了大半，雖然有好多的不如預期，我還是會奮力前行的，噢！還有奮力的停下步伐，改換跑道。

條條大路通羅馬，這條路行不通就換另一條路嘛！

致迷茫探尋、忙碌充實的我的十九歲人生。

20210812

我甚至不曉得這些是不是我該奮力去做的事，但起碼那個當下我是享受著的。

時間只有短短幾個月，這個暑假突然意識到不知不覺也離畢業不遠了。重新拿起了放置好久的吉他，甚至拿起畫筆開始繪畫，偶爾寫點文字，我想把握、想努力提升自己，把那些揮霍的日子都彌補，確實，我也的確慢慢的前進了些。

但我又陷入了泥沼，好像每次我前進了都會走到這，回圈般的不斷重演，害怕的感覺又涌上來。我找不到能定義自己的名詞，因為我只不過在模仿他人，再怎麼努力還是趕不上他們的步伐，好像無論我再怎麼努力也只是個可有可無的存在。光是想到自己的努力渺小的不值一提，心也跟著潰堤。

不該去b較的，從小我最討厭的就是b較了。每次滿懷期待的努力，依然被揍得滿頭包，被先天的無情、被現實的殘忍，這才是正常的吧？我嘗試說服自己，那些人根本不正常，是力所不能及的怪物等級。可為什麼，還是要用b較來自我折磨，雖然不想承認，但我心底還是隱隱期待有天，我也能成為怪物的其中一員。

該繼續下去嗎？繼續下去有用嗎？每天想著好多這類問題，不過b起想著這些無濟於事的問題，還是堅持下去會更好吧！畢竟確實也沒b這些更有意義的事了，能這樣好好的專注在興趣上，可能也就剩這段日子。想到就令人惶恐，因此汲汲營營的想抓住些什麼當作手上的籌碼，好讓自己看起來不那麼像張一無所有的白紙。

強加了好多的se彩，拼了命往身上倒顏料，渲染過頭了，反而看起來有種不協調的可笑。我知道這樣更像個小丑，還是忍不住想學會好多好多，想將自己染成光鮮亮麗的人，縱然這是個好遠大，好遙不可及的癡人說夢。我能相信嗎？這機率幾乎等同於零的渴望，連正打著此篇文的我都想訕笑自己的傻。

傻，分好多種。有人明明只差一步就能登頂，卻在最後一刻放棄；有人努力了好久，仍在起跑點上原地踏步；有人不斷在走彎路，繞了好久還沒找到正確方向；有人早已走到巔峰，卻還不滿足於腳下的高度。我甚至不知道我屬於哪種，也許每一種都是，又也許還有沒陳述出來的其他。