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五月，殘存的快樂從心中溜走，不逝的卻是夢中不斷交叉的黑白畫面。在這個季節，多陽光，多綠色，本該使人享受生命存在的樂趣；在這個季節，多芬香，多小橋流水，本該給人無限遐想的空間；在這個季節，多情人的花前月下，多親友的呵護與關懷，本該讓人倍感溫馨與快樂。可我的五月，卻剝奪了我快活的資本，讓我迷茫，找不到方向；讓我惶恐，墮入痛苦的深淵，同時也讓我陷入無盡的懷念與深深懺悔。五月，本有很多的事值得人類去做，可我卻只在無休止的做夢。不管是白晝還是黑夜，不管是在工作還是在冥想，也不管是我睜著眼還是閉上眼，黑白色的畫面總是出現在我腦海，出現在我的眼前。一切都是那么逼真，所有的都只是在還原曾經的畫面，只是原本的色調變了，就好像是記憶也經不起時間的沖刷而褪色一般，夢境只是黑白的空間。很多年前，我是那個場景的經歷者。我記得在那個五月，有一個面色慘白的女人躺在一個冰冷的，裝得嚴嚴實實的黑木箱里，很多人圍著、跳著，就像跳蚤在欣賞死亡者時在歡呼、在跳躍。周圍有許多黑色或白色、大的或小的花朵在圍繞，也有無數的白色蠟燭和彌漫的煙火，當然更讓我痛苦的還有那時斷時續的樂章。我還記得，當時我在黑木箱旁邊，大哥也在，我們的淚水借助空氣與我們的親朋鄰里在互相感染。可我也還記得爸爸沒哭，他只是像個麻木的人偶蹲在屋角，仿佛也停止了呼吸。那個五月對于我來說，給我印象最深的是天空的顏色，時光或許就只在黑色與白色之間交接。所有的事物沒有絲毫的光彩，有的只是淚水浸濕的地板；全部的空間再沒有呢喃的歌唱，有的只是生者對死者的哀悼。多年后的每個夜晚，我還是會想起那個場景。又特別在每年的五月，它就像惡魔通過夢境糾著我，纏著我。好像我和這個夢，這個畫面早在前世簽下了靈魂契約一樣，生生世世我將受它摧殘。這個夢常常使我害怕，如臨身境的痛苦讓我顯得頹廢。我常常想更換夢中的顏色，我也知道怎樣才能讓我在將來的每個五月，顯得輕松快樂起來。一切都緣于那個面色慘白的女人，是她總讓我徹夜思念，讓我揮不去畫面的黑白色。在每個五月的每一天呀，就是這個女人讓我痛苦，讓我不安，讓我陷入深沉而痛苦的夢境。可我無論如何也提不起責怪她的勇氣，我深深思念她的存在，渴望她對我的關懷（盡管那只是夢中的虛幻）甚至很多時候我還感謝上蒼，給了我和她再見面的機緣。我是深深地思念著她，感激著她曾經對我的付出與關愛。以前身體孱弱的我總讓她夜夜擔憂，淘氣無知的我總讓她為我傷心失眠，現在我卻不能對她進行絲毫的補償，來彌補曾經對她的傷害。一切都不能回頭，我的錯將永無糾正的機會，我想這怕就是我經常陷入黑白夢境的原因了吧。在每個五月，我都常常夢見多年前的那個女人。多年前，她說我就是她的全部，我和她會長久的生活，直到她像外婆那般高壽而離去。可如今，只有夢境才能讓我和她重圓，只有無休止的做夢才能讓我再次感受她的愛，讓我得以彌補曾經對她的傷害，讓她也嘗嘗被關愛的快樂。是啊，我對她從沒有過關愛，那么她是否會像我，曾因一個未得的小洋娃娃，而抱怨她般的來責怪我嗎？她是否也能像我一樣的夢見她而夢見我呢？她是否感受到我在五月的夢中給她的關愛呢？她是否？那個女人在五月離了，便再也不能責怪我了，或許在她的心中從未有貪求責備我的心思。我知道她不會責怪我的，因為我是她生命孕育的生命還在世間長存的印記。我是她的心肝，她的寶貝，我是她永遠的擔憂與寄托。甚至我想，哥哥、爸爸加在上我便肯定是她的全部。那她定然從沒有過責怪我的意思了，她不會怪我曾經的任性與頑皮，不會怪我未能盡到關懷她的義務世界因為時間的遺失而走向終結的道理，或許太多人不信，他們渴望的只是永恒的生命。可遺失的歲月，就好是一個五月過了，又會進入下一個五月的輪回。難道時間的短暫不能使人放棄對生命無休止地追逐，而去珍惜身旁的快樂，報以最大的感恩之情去關懷需要關懷的人們么？我的五月，永遠讓我陷入黑白畫面。這個季節的夢也時常使我害怕，可現在我滿懷的感激，滿懷的思念定然會讓我微笑起來。但愿這個五月不是個過客，而是一個不曾被遺忘的夢，永遠保存在你我的心中。