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我記錯了，謝酊是在夢里說他永遠不會離開我。

我朝著來的路往回走，走到馬路邊上打了輛車。預計只用等五分鐘，我想著謝酊會不會在這五分鐘里給我打電話。

手機像啞巴一樣，一下都沒有響，連各種亂七八糟的軟件推送都沉默。出租車到了，我車牌都忘記看就上了車，一路上都有些渾渾噩噩。透過茶色的車窗，外面的光線還是那么亮，天還是那么晴朗。

到了之后，我下了車，回去路上付掉打車費，像提線木偶一樣受慣性操控走進電梯。拿出鑰匙打開門，我全身的力氣頓時被卸空。走路一小時還是太累，雙腿打顫，腦袋都發昏。

我衣服也沒換，倒頭就睡。出門前化了妝，眼線粉底都蹭在枕頭上，我也管不了了。

與其說是睡覺，說我暈過去了可能更貼切些。我沒再夢見什么，完全處于無意識狀態，神魂可能出了竅，整個身體都被抽空。

謝酊喊我的時候我死活睜不開眼睛，上下眼皮像是被膠水黏在一起。他的聲音也不清晰，像隔著很深很深的水，一句話帶起一個氣泡，咕嚕咕嚕，我完全聽不清。

等到他試圖把我抱下床的時候，我還是醒了，睜開眼茫然地看著他。謝酊皺著眉，臉色不太好，他摸著我的額頭，問我：“不舒服嗎？”

我搖了搖頭。沒有不舒服，我只是很累。我說我還想睡。

謝酊把我放下，蓋好被子，說：“我以為你出事了，打你電話打不通，后來直接關機了。”

手機沒電了吧，我昏昏沉沉地想，我出門之前忘了給它充電。

我說：“我睡太死了，沒聽見鈴聲。”

謝酊“嗯”了一聲，伸手摸我的頭發，我下意識躲開了。他頓了頓，問我：“要不要量一下體溫？”

我緊閉著眼睛，把臉埋進被子里，說不要。

謝酊沒再說什么，出了房間。我頭很沉，眼皮很重，但我睡不著了。我能聽見謝酊在客廳里發出的細微動靜，我甚至能想象出來他在做什么，站在哪里，怎樣的姿勢。兩條長腿站得筆直，彎腰時隱約能從襯衫下看見腰線，碎發會垂下來幾縷，遮住一點眼角。

他還是很完美，不完美的只有我。

我輕輕地吐氣，試圖放慢鼻息。過了一會，他進房間了，坐在床邊，我的手臂感受到床墊微微下陷。他低頭問我：“要不要喝點熱牛奶？”

我突然覺得很生氣，大喊了一聲：“不要！”

謝酊把杯子放在床頭柜，俯下身抱住了我，說：“別生氣，寶寶。”

我突然又更生氣，忍不住開始發抖。我討厭他。

我討厭他每天給我熱牛奶，小孩子要長高才喝牛奶，更別說是熱的牛奶。我討厭他叫我寶寶，好像把我當小孩，好像我什么都不知道，什么都不懂。我討厭他這樣縱容我，顯得我更加不堪，更加殘缺，更加和他的完美不相匹配。

每次我一生氣他就哄我，他怎么不問問我為什么生氣？為什么我生氣的理由就總是對的？

他抱著我說：“是我不好，我有事來晚了，別生氣了好不好？”

我抖得厲害，都懷疑自己是不是患了癲癇。完全控制不住手腳，我右手捏著左手手腕，覺得自己像是被捅了一刀，扎在脖子上，大動脈爆裂，血漿濃郁，我還活著，在抽搐。

他還在不停地道歉，摟著安撫。我一直抽搐，眼前發黑，眼眶很漲，像是所有的血都在往上涌。我生他的氣，我討厭他，我甚至恨起他。

怎么就不能是我莫名其妙，是我無理取鬧，是我胡攪蠻纏？每次我一生氣，他就把錯攬到自己身上，他憑什么這么遷就我，他不知道從來沒人這樣遷就我嗎？

他不知道把溺水的人救起來一次他就再也不敢往水里跳了嗎？

我使勁推開他，打開他的手臂。我縮進被子里又哭又叫，大喊，你出去！

謝酊想說什么，我拼命尖叫，你出去！你出去！

他出去了，應該是在客廳里待了一會。片刻之后，大門發出輕響，他離開了這個房子。

我已經沒再發抖了，一動不動。又過了一會，手機傳來一聲提示音。不是關機了嗎？我鉆出被子看，才發現謝酊給我把手機充上了電。他總是、總是、總是總是這么無微不至。

我盯著手機看了一會才把它拿起來，是謝酊發來的消息：好好休息一下，電飯煲里有粥，餓了就吃一點，睡醒之后還是不舒服就別去學校了，請個假，我明天再過來看你。

我捂著嘴發出一聲慘叫，那聲音讓我自己都陌生，那是從胸腔里爆發出來的，類似于一種嗡鳴，一種凄愴的震動。我的胸口隨之破開了一個洞，流出來黑色的粘稠的血，有毒，發芽出了藤蔓，潮濕氣息里捕捉獵物，絞死無辜的蝴蝶。墨綠色汁液流到我身上，我全身都很臟。

我給謝酊打電話，一接通就開始哭。謝酊的聲音很緊張，說怎么了？沒事吧？我還沒走遠，現在就回去找你。

我哭著說，你不要回來，我不想看見你。

謝酊說好，我不回去。你怎么了，能不能告訴我？

我說，我就是想問問你，今天下午你和誰在一起？

謝酊頓了一下，說，沒有誰。他說，真的對不起，寶寶，我今天實在是有些事要處理，沒能陪你，你不高興的話，我明天陪你出去玩好不好？你想去哪里？我們去吃藍莓冰沙好不好？

他還要說話，我打斷了他，我問他，你到底喜歡男生還是女生？你喜歡男生的話為什么會第一次看到女裝的我就喜歡上，你喜歡女生的話為什么知道了我是男生還不覺得惡心？男生也好女生也好，長得好看的有那么多，我明明是男生還要穿女裝，不男不女，惡心，腦子有病，精神有問題，你為什么就不能喜歡一個正常人？

我本來還想問，幾個小時前我看見的那個穿淡紫色裙子的女生，你喜不喜歡她？她光是背影就好看，頭發長且柔順，不是假發，露出的一小片側臉溫柔干凈，沒有化妝，裙擺下的小腿細白，帆布鞋踩在地上柔軟又輕盈，走在你旁邊那么般配。

你到底喜不喜歡她？

可我沒問。他說喜歡，抑或是不喜歡，我大概都會生氣。我不問。

謝酊沉默了一會，聽筒里傳來細微的氣流聲，是他長長地吸了一口氣。他開口了：“小晝，我……”

我掛斷了電話。

我不想聽他說話了。我打電話給他是因為我想和他說話，可我不想聽見他回答。他不管怎樣回答我都還是會覺得痛，他最好沉默，一句話都不要說，不要解釋，不要安慰，不要道歉，不要說喜歡，不要說愛我。愛，會不會說一句就少一分，我希望愛快點走，走的時候不要提醒我，可我的最大痛苦就來源于忍不住一步步回頭。

第二天早上我還是準時起床，一夜沒睡的效果立竿見影，眼底一片烏青，更加近似于形銷骨立。洗臉時候連面無表情都像是在仇視，本就一張不討喜的臉就更加惹人嫌。

下樓的時候司機還是停在下面，我一言不發上車，司機也早就習慣了沉默。老趙專門負責接送謝酊，只在晚上會一起接我們，早上是見不到的。我也暗暗慶幸不用面對謝酊，昨晚我說的每一句刺人的話都還清晰地印在大腦皮層上。

到了學校，我進教室前還是習慣先看一眼對面，回過神才發覺無聊，本就看無可看，我已經很久沒有見過有人敢堂而皇之站在走廊吸煙。

我坐到座位上，李芳趁著早讀還沒開始偷偷看，捧著一本地攤言情看得津津有味，彩色插圖是身著校服的長發少女。

我收拾了一下桌讀，把早讀要讀的書準備好，問他：“你相信一見鐘情嗎？”