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我像往常一樣掏出鑰匙從花園的后門進入。這座花園美極了，里面種滿了奇珍異草，連這個時令都不可能開出的花也繁茂錦簇，連在香港根本就不可能生存的寒帶植物也一樣傲視群芳。只是它的美在白天能看得清清楚楚，而這只不過是漆黑的夜晚。

我穿過這座頗具規模的花園，終來到屋子前面。

有點難以置信是嗎？偌大的別墅里居然連一個仆人也沒有，居然連一個為我這少爺開門的人也沒有。按理說，家里的主人晚歸，管家總要候在屋中隨時等主人回來，然后再噓寒問暖一番，要么吩咐廚房去做點宵夜，要么為主人放好洗澡水，等一切安排妥當主人要入睡時才能離開休息。

沒錯啊，是應該這樣啊，而這座宅子的管家、仆人也確實盡職盡責，把能為主人做的一切都打點妥當。只是，他們是為他們的主人而做，我，根本就算不上主人。"少爺"只是一個稱謂而已，礙于禮貌總不能把我的名字掛在嘴邊叫來叫去吧，又或者總不能"哎、喂"的稱呼吧，他們良好的教養也不允許。可是，在他們心中，我或許連"哎、喂"都不配被他們叫。

所以在這里的這么多年，我從未稱其為"家"，它于我來說不過是另一座牢籠。

站在"牢籠"跟前，我沒有走慣用的大門，穿過那豪華得不可思議的大廳然后再踏上昂貴的木質樓梯，我卻選擇了一條"捷徑"。

深吸幾口氣，運足力量，我抬腿跳上了露天的平臺，然后順著精美的雕刻欄桿往上爬去。我的房間在三樓的一個拐角處，從這爬上去的角度剛剛好。可能是許久不曾爬過了，也可能是剛才的"運動"太過激烈，總之，那個地方傳來一陣陣鉆心的疼痛，疼得我雙腿不停打顫，差點就支撐不住摔下來。幸虧前幾年在那里被迫鍛煉過，身體還不至于那么脆弱。

當我終于氣喘吁吁地來到屬于我的小小房間時，酸疼不已的身子早就支持不住癱在了地板上。我無力再挪動一寸，身后的鮮血仍在流淌而且還有加劇的趨勢，我已經能聞到淡淡的血腥味了，一股惡寒從心底升起，迅速占領我的四肢百骸，好冷......

不行，不能再坐在這里了，如果再不趕快離開的話，那熟悉而可怖的寒冷就會再次侵襲，讓我無力招架，讓我只能蜷縮起身子躲在墻角一遍遍的顫抖。那樣的自己就太過脆弱，太過可憐了，不能允許自己的那種樣子，我勉力支持起胳膊一點一點向浴室爬去。

終于能觸到冰涼的浴缸時，我稍稍松了一口氣。摸索著找到開關，我擰開了水龍頭。

住在有錢人家的好處就是隨時隨地都有熱水供應，好像星級酒店一樣二十四小時的熱水供應，讓你想什么時候洗澡都可以。

感受著迎面撲來的陣陣熱氣，心底的寒冷慢慢消散，四肢也恢復了一些力氣，我使勁將身體翻過不算高的浴缸邊緣，隨著"嘭"的一聲，然后是翻飛的水花，我把自己丟在了盛滿熱水的浴缸里。身體漸漸在水中沉浮，好像在海中游泳一般，衣服也在水面上浮起了一個個的水泡。

身體在水中浮了一會兒之后，因為衣服的全部濕透而漸漸下沉，我整個人就那樣埋在了水中。慢慢地不能呼吸了，慢慢地腦海中開始變得蒼白，慢慢地感覺到意識好像開始離開自己的身體，昏昏沉沉中，沒有任何掙扎沒有任何恐懼，好像這是再自然不過的事情一樣，我想就這樣睡過去，再也不要醒來。

但眼角卻有除卻水之外的液體慢慢流淌出來，雖然同樣澄澈透明，可我卻能明顯感受到它的不同，那咸澀難咽的感覺驀的涌上心頭。

有多久不曾流過淚了？真的好像很久很久了，似乎我從小就不喜歡哭，不是有多么堅強，不是觀念里的男兒有淚不輕彈，而是，我哭了之后能有什么意義？有誰來問我傷不傷心難不難過，又有誰肯來安慰我，告訴我不要哭。或許，我根本連哭的資格也沒有，像我這樣的人，怎么還能有臉哭呢，能活著就該感天謝地了！

是啊，我能活下來就是一個奇跡，我該感謝我的父母沒在我出生之后就把我弄死，我該感謝他們愿意施舍給我生存的機會，我該感謝我是陸家的一份子所以才有這"不愁吃穿"的富裕生活。

我該感謝的人有好多好多，但唯獨不能感謝我自己。因為我是個災難，是個人人避之唯恐不及的怪物，誰要是靠近我就好像能沾染上什么病菌似的，所以，我有什么好感謝自己的。我該厭惡自己才是。

說