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從來沒有吵過架，我跟他都是很理智的人，遇到任何事情都會坐下來一一陳述自己的觀點然后做出決定。

我覺得這輩子到目前為止，我做的最瘋狂的一件事就是跟柏林在一起。

因為戀愛，原本就是我計劃以外的事。

我是準備好了一直跟他在一起的，直到他不愿意為止。

我們過得很好，那種被愛著的感覺是無法用語言去描述的。

他已經成為了我的空氣，失去他我大概也活不了多久了。

但必須要承認，五年里我們也不是一點問題沒有出現過，我的病足以搞得我們身心俱疲。

雖然他說沒關系，說我們可以精神戀愛，但生活在一起，哪怕我再不關心，但男人的欲/望也是藏不住的。

我們睡在一張床上，卻各自裹著一床被。

就像那首歌唱的，我們中間隔著一道銀河。

很多個夜晚我醒來，聽見的是他壓抑的喘/息，他在做什么我是知道的，但我沒辦法讓自己轉過去擁抱他。

我只能閉著眼，盡量分散自己的注意，因為一旦我想得太多就會覺得惡心，我不想讓他痛苦，也不能允許自己那樣做。

那些個晚上，我被愧疚感籠罩著，每次發生這種事我都覺得我欠柏林的大概幾輩子都還不完。

在常人的戀愛觀里，性是愛的催化劑，它不是必須的，但沒了它絕對會影響愛人的生活。

柏林知道我的問題，從來都沒有要求過我什么，甚至，他只吻我的手，手心、手背，被他吻過的地方在如今格外炙熱。

他喜歡擁抱我，用擁抱代替接吻和做/愛。

我也喜歡被他擁抱的感覺，難得的，很踏實。

可是以后都不會再有了，那樣的擁抱永遠地離開了我。

徐釗跟柏林的哥哥說了什么我不知道，也沒有興趣知道。

我已經什么都不想聽了，只想安安靜靜地懷念我的愛人。

但我還是要知道結果的，到底是他殺還是自殺。

我不相信柏林會自殺，沒道理的，他舍不得我。

從警局出來，我帶柏林的哥哥去酒店。

我客氣地叫他“邢先生”，其實心臟已經疼得揪到了一起，我原以為我們的第一次見面我應該笑著管他叫“哥”，就跟柏林一樣。

可是柏林不在了，他死了。

他死了，我身邊的一切好像也都隨著他一起死了。

我們養的植物可能很快就會枯萎，我們被貼了封條的家很快就會布滿灰塵，曾經被他捧在手心里呵護著的我很快就會倒下。

很快，但不是現在。

因為我還不知道真相，我希望能親自殺掉那個害死柏林的人，大家一起同歸于盡吧。

我留在了酒店，在柏林的哥哥憤怒地將我抵在門上又將我放開之后。

那一刻我們的情緒都徹底崩潰了，我知道，柏林是我們共同的家人，他的離開對我們造成的傷害是一樣的。

我的后背被撞得很疼，但我希望能更疼一些。

哭很丟人，但我真的忍不住了。

我不知道自己哭了多久，只知道當我抬頭的時候，面前那個跟柏林有著極其相似長相的男人正靠著墻無聲地流著眼淚。

我跟柏林認識十年，相戀五年，可他們卻是幾乎同時降臨于這世界上。

我看著他，明白了什么叫切膚之痛。

我突然想跟他說對不起，可是張了張嘴卻發現自己沒辦法發出聲音。