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我又一個人坐到了十一點，不敢去睡覺，也不敢吃藥，我知道我一睡，再醒過來就會陷入很嚴重的抑郁狀態(tài)，到時候連下床和出門都做不到，可我的狀態(tài)也到了極點，再撐下去，我可能會暈在某個地方被送到急診去，這樣也很麻煩。

人的本性很難違逆，就像我拖延著這些時間，我都不知道原因，難道我想得還不夠清楚？難道我還在猶豫？還是我在等什么？

黑乎乎的房間里，我把手機放在桌子上，心里有一種隱秘的念頭，我好像在期待一個電話，我想要再聽一聽時乾的聲音，但是我今天定時定點地給他發(fā)了消息，匯報我的作息和飲食，他應該很放心，不會再專門打電話給我了。

真沒想到，我也會有這樣不甘心的心情，好像怎么著都有缺憾，我點開我跟他的短信聊天框，想發(fā)一句什么，想來想去，刪刪減減，只編輯出一句——晚安，我真的愛你。

還沒點發(fā)送，他給我彈出一條信息，問我，睡了嗎？

如果沒有決定今晚就要走，我應該會回他已經(jīng)睡了避免露出破綻。

我說，還沒有，但是快了。

過了兩分鐘，他給我發(fā)了一張車窗的照片。

——我在回去的路上，可能還要一小時，你先睡。

我盯著這條短信，額頭冒出來一層冷汗，一點都不高興他提前回來，我現(xiàn)在怎么能見他？

但是只有一小時了，我來不及，我本來打算去買一盆炭，再找一個封閉的地方燒，一氧化碳中毒只會頭痛一會兒，意識喪失很快，我最后會在暈厥中走入極夜，可現(xiàn)在怎么辦，我的計劃打斷了。

時間一分一秒流過，我面臨著非進即退的選擇，一面是準備好的遺書，一面是為了我提前回來的男朋友。

我確認這是我這輩子最為難的時候了，我扶著桌角站起來，走到衛(wèi)生間，拍開了燈，從鏡子里看到滿臉憔悴的自己，打開水龍頭，接了一捧水澆到臉上。

我很少希望內心那些亂七八糟的人格出來說話，給我一點建議啊，我的自我意志呢？它怎么不罵醒我了，只要它跳出來說，現(xiàn)在立刻馬上執(zhí)行，我還有機會的。

我看著鏡中滿臉迷?？謶值淖约?，驚醒一般顫抖了一下，我跑到房間掰開兩顆藥，生吞了下去。

沒有神志的時候，只能憑本能做事了，見最后一面，也算了結我一點自私的遺憾，我如果要死，他是攔不住我的，另找一個機會就可以。

我把桌上的遺書收進抽屜，藏到很里面，換了一套衣服，努力不耷拉著嘴角，覺得還是不太好看，我甚至吹了一下頭發(fā)，臨出門的時候，我突然在這屋子里聞見一股微酸的酒精味，什么東西變質了。

空腹太久，聞到這種味道我有點生理性犯惡心，我尋著味道，走到了廚房，飯桌上放著碗冰糖梨水，因為放的時間太久，可能發(fā)酵了，變得渾濁，不可以喝了。

這是我姐煮的，那天發(fā)生的畫面在我眼前閃過……她有問過我的，要不要和她一起回工廠，是我拒絕了。

是我拒絕了！如果我和她一起去，說不定她就不是那個時間點出發(fā)，她就不會遇到那輛該死的貨車！

我明明有拯救她的機會，或者是老天爺本來不想讓我姐死，但卻把機會交到我手上，然后被我輕易地放走了。

忽然間，我內心受到一種奇異的觸動，全身的精神似乎因為這股酒精味蘇醒過來，一有多余的力氣，我便開始思考，現(xiàn)在的我，是失去姐姐的悲痛更多一點，還是知道馬上就可以遠離痛苦的亢奮多一點。

第53章 分手（一）

53.

時乾覺得這一天過得有點太順了，先是答辯的時候被評委問到的全是事先準備過的問題，再是同門聚餐選到一家非常熱門的餐廳，他們去的時候剛好是最后一桌不用排隊，然后是買車票，原本售票員告訴他連站票都售罄了，最快的班次要到明早了，結果剛要訂明早的票，就得知有人把票退了，于是，他坐上這班車，從幾百公里外趕了回來。

他對這一個個順利的巧合產(chǎn)生了些許不信任，如果按照守恒定律，那他有可能花光了非常多幸運去換這些無傷大雅的順遂，大概不是很值。

這種不信任感在返程的高鐵上變成了莫名的不安，接近坐立不安，他甚至覺得自己應該訂一張飛機票，這樣回去的時間還能早一點。

可是，他也疑惑自己為什么這么著急，難不成有什么會因為他早到還是晚到產(chǎn)生變化嗎？

周稚澄這幾天對他的態(tài)度有點冷，好幾次刻意掛了電話，然后立刻給他回了信息說已經(jīng)要睡覺了。