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只是與我這樣，毫無縫隙，讓我像乘坐小舟誤入大海的游人，在暴風雨里惶惑地隨波飄蕩。

風急雨驟。

那些滿脹感逐漸變了模樣。

我羞于面對自己的感受，只知道哭泣早已變了調。

怎么會這樣？

我該是厭惡的，可看著祂血色的臉，在這樣泛濫洶涌的快意里，我竟開始感到悲傷。

祂好像在哭？

一滴滴血從祂身上滴落，從祂空洞的眼眶滑落。

濺進地面積存的血水里。

遇到這樣的事，不該是我哭嗎？

可不知道為什么，看了祂無聲的淚，我也淚流滿面。

我甚至不記得自己是什么時候睜開眼的。

祂們放下了我，血水緩慢自那里流出。

血色的水流先是一縷縷，后是一小股一小股地往下淌。

我被脆弱的神經磨得失了魂，像在快意的浪頭被拋了幾個來回。

腦海中不時閃過比浴室燈更亮眼的光，我吃不住力，攀著祂的肩。

可祂是水，是血，我的手從水流中穿過，只留下迷茫，險些跌倒。

為何祂能這樣輕易地觸碰我，我卻無法借助祂成為我的支點。

難道一切真的是我欲求下的幻覺？

為何會這樣真實...

我不懂。

在我跌倒的瞬間祂扶住我。

祂們前后擁抱我，血色的人形有部分交融，說不盡的詭異。

幸好我看不見，否則怕是再也無法克制聲音，得和奚蓉的海豚音一決高下。

在血腥氣濃重的懷抱里，我終于放緩呼吸。

好可怕，我竟在這樣的場景下感到一絲安心。

這比一切都不是幻覺更讓我覺得瘋狂。

是了，我一定是瘋了，才會有這樣的臆想。

我試圖轉移自己的注意力到精神科賬單上，按往常，這個辦法總是有著出奇好的效果。

現在也不頂用了。

完了，世俗的金錢和財富都無法動搖我，難道我的靈魂已經摒棄了這些庸俗的身外之物了嗎？

太偉大、太高尚，肯定不是我。

入侵者們仍未完全離開，但我以為祂該停手了。

沒想到是我太天真了。

這次是預備掛婦科的恥感，把我從神魂顛倒的迷幻狀態里拉出來。

按道理，人，應該很有韌性，無論精神還是身體。

不過我格外貪生怕死。

還是準備去看看的。

人固有一死，或重于泰山，或輕于鴻毛。

但像我這樣的人，大概率是窩囊死。

到這地步了我想的還是，精神科掛主任還是副主任？

副主任還是普通主治醫師？

之前掛過一個主任醫師，她看起來比我高中班主任還嚴肅，眉頭不皺也擰著結，感覺比我煩心事還多。

被她診療的時候我既怵她，又覺得她的壓力看起來一點不比我少。

而且我這點沒頭沒尾的煩惱，在她的川型眉心紋下，都有些小巫見大巫了。

我的高中班主任肩負日常工作、評優評先、高考本科錄取率和重本率，好像都沒她壓力大。

說到高中班主任，我記得......

血色的水流退出又闖入，將巢穴當作海岸邊被浪潮拍打的礁石。

我弓起腰，想象自己是一只蝦米，現在可能是被電魚的電網給撈了。

祂吻向我。

這時候還繼續想我高中班主任太不尊重人了，想蝦米也不太尊重蝦米。

我一時間找不到新的轉移注意力的方式。

按道理這時候我應該想初戀，或者喜歡的人什么的。

可我年三十七，母胎單身，未婚，尋遍記憶，一時間也沒找到個能讓我心跳異常的活人。

祂的吻會占據我所有的呼吸，像口鼻都被浸入水中。

這時候我又想起來，噢，是的，祂是水。

流動的。

怪不得會這樣讓人窒息。

我沒有閉眼，忽然發現祂有了新的變化。

空洞的眼眶位置有了眼皮，有了眼睫，同樣是血色的。

假如我們不是在接吻，距離沒有這樣近，或許我就不可能看得這樣清楚。