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兩個月后，我離開省城，去了g市，進了一家電子廠，工作十個小時，月休四天，工資比之前高了一倍多，住宿條件也更好。

宿舍是十人間，大家都比我大，有幾個還是我的同鄉。有個姐姐在廠里交際很廣，我“無意間”和她提及了自己的身世（當然是編的那個），很快便傳了出去。被大家同情后，我能被照顧些，連食堂阿姨給我打飯時都會額外多澆一勺肉湯。

我在電子廠做到年底，主要任務是貼標簽，之后開始打螺絲。過年前夕，我辭了職。

車間主任勸我再做段時間，說年后會給我加薪，我婉拒了他的好意。

其實那時的日子已經不艱難了，我肯吃苦，性格好，和誰都能聊得好。主任的孩子成績差，我便在晚上下班后去幫她補習（起初他們覺得我這個小學文憑不合適，我當即買了一套高中數學試卷，一口氣寫完一張后，他們服氣了），不收錢，只提出想用一用他們家的電腦。

他家孩子雖然調皮，腦子卻不笨。我教了她一些自己摸索出來的討巧的解題辦法，她的成績進步得很快，主任因此很感謝我。

是我自己不想再待下去。

這是一種一眼能望到頭的生活，宿舍車間食堂三點一線，每天重復機械的勞動，用腦子的地方實在太少。

一時為了生活也便算了，時間長了，我害怕自己會麻木，會忘卻曾經的理想。

我從來沒有忘記過媽媽的信，也從未放棄過她為我描繪的未來。走出那座山只是第一步，不論這條路有多曲折，我都得走下去，去接觸媽媽曾經的世界。

這個工廠是我的落腳點，卻不是我的階梯。

我趕在春運前去了s市，兩百二十塊錢的火車硬座，耗時二十六個小時。

下了火車，我第一次坐上地鐵，去看s市最繁華的地方。

曾經只在圖片上看過的景象真實地嶄新在我的面前時，我的內心產生的并非震撼，而是膽怯。

s市的氣溫比g市低許多，我在外灘的寒風里坐了很久，忽然開始茫然：它與我曾經的世界天差地別，我真的能在此生存下去嗎？

華燈初上，游人如織，大家的衣著都這樣鮮亮，使我自慚形穢。我不由地裹緊了自己的外套，一個突兀的線頭掛在袖口，我不敢去扯，怕整個袖子都要脫線。

天徹底黑下來后，我提著行李原路返回。我搭了很久很久的地鐵，找了一個小旅館落腳。

隔音很差，隔壁的鼾聲震耳欲聾，竟使我在恍惚中以為自己又回到了那個村莊，我的房間。

我縮在床頭，在黑暗中想了很久。最后我翻出了媽媽的信，疊成小塊握在掌心。

媽媽，這就是你生長的世界嗎？我問她。

媽媽，你能告訴我我該怎么辦嗎？

媽媽……

我不該再問下去了。我必須睡覺了。

旅館的被子是潮的，仿佛能擰出水來。我蓋著它，過了許久腳還是冰的。

我就在寒冷和噪聲中睡了過去。

第二天，我按照自己在地鐵站廣告上看到的地址，找到了一家名叫揚帆的教育機構。

我做了清潔工，負責整棟樓的三層。

工作不忙時，我可以站在走廊里聽老師講課，我買了一個能揣在兜里的小本子，把聽到的知識點都記在里面。

這里的學生都與我年齡相仿，卻天真得可怕。我剛來時，他們對我很好奇，當我克制地透露自己的情況時，他們的反應大多是不相信，覺得我在夸大其詞。

我并不生氣，只覺得諷刺。他們與我不同，他們出生在發達的大城市里，享受著頂尖的資源，他們住在每平米高達數萬元的樓房里，他們的一件上衣就抵得上我整月的工資。他們課間談論的是明星、旅游、美妝、球類運動，是無數我甚至聽都沒聽過的東西。他們不會為生計發愁，他們的生活一帆風順，大約最沉重的苦難也不過是考試考砸了被父母狠狠訓斥一頓。

他們不知道多少父母會為了幾千塊錢賣掉自己的孩子，不知道多少女人被生生逼瘋，不知道多少女嬰被扼殺在襁褓中。他們不知道在我曾經的世界里，被他們深惡痛絕的學習是件多么珍貴的事情，為了獲得它，要搭上兩位親人的姓名。

他們端坐在象牙塔里，對我施以高高在上的同情，但他們永遠不會理解我，也永遠無法想象我曾經的生活。

他們只會問我：為什么不繼續讀書呢？為什么要輟學呢？雖然很難，但為什么不勇敢點去試試呢？